Dans cet article, je vais te montrer étape par étape comment j’ai réussi à me remettre de ma rupture amoureuse en moins de 3 mois, alors que j’en souffrais depuis plus de deux années.
Je vais te dévoiler la technique la plus importante qui m’a permis d’avancer : la technique des points de souffrance cachés.
Cette technique est redoutablement efficace pour ta guérison si tu souffres toujours de cette rupture malgré le temps qui passe et malgré l’application des techniques classiques comme le silence radio par exemple.
On commence avec la première étape.
Etape n°1 : Comprendre les vrais raisons de la séparation
L’enjeu d’une guérison n’est pas d’être à nouveau heureux sans penser à son ex.
Le véritable enjeu d’une guérison, c’est de retrouver son identité et son estime de soi.
C’est de pouvoir se relever, reprendre confiance en soi et s’autoriser à vivre une nouvelle relation amoureuse sans l’ombre de la précédente.
C’est de donner une nouvelle chance à l’amour, en commençant par l’amour de soi.
La première étape pour y parvenir, c’est de comprendre.
Qu’on le veuille ou non, on passe forcément par cette étape : c’est lié au fonctionnement du cerveau.
Si le cerveau cherche autant à comprendre : c’est parce que c’est une machine qui a pour objectif ta survie.
Ce qu’il cherche à faire, c’est tisser des liens pour en tirer des expériences de vie et minimiser les risques la prochaine fois que tu rencontreras quelqu’un.
Tu peux faire le parallèle ici avec une chute dans les escaliers.
Si tu tombes une fois des escaliers, ton cerveau ne te laissera pas tranquille tant que tu n’auras pas trouvé un moyen d’éviter ça la prochaine fois, en étant par exemple plus attentif.
C’est la même chose pour la rupture.
Ton cerveau ne te laissera pas tranquille tant que tu ne feras pas ce travail, et qu’on le veuille ou non, des liens finiront forcément pas être tissés par ton cerveau, qu’ils soient bons ou mauvais.
L’erreur la plus commune que tu peux faire lors de cette étape de compréhension, c’est de croire automatiquement que tout est forcément de ta faute, et que la rupture s’est produite uniquement à cause de toi.
La deuxième erreur la plus commune ici, c’est de chercher absolument à obtenir des explications de la part de ton ex.
Si tu en as la possibilité, je ne te dirai pas d’éviter de le faire.
Mais généralement, les explications que ton ex te donnera seront faussées, car ton ex peut ne pas savoir non plus pourquoi la raison réelle de ce choix de rompre.
Ton ex peut également te reprocher la faute, uniquement pour se dédouaner de responsabilités et rassurer son ego.
Tôt ou tard, tu passeras cette étape, même si ton ex ne veut pas te donner d’explications.
Mais le problème ici, c’est que tu peux passer cette étape en tirant de mauvaises conclusions comme par exemple “De toute façon c’est tous les mêmes.”
Pour t’aider à comprendre de la bonne façon, je te recommande deux livres :
De la rupture à la reconstruction de soi, de Christophe Fauré.
La rupture amoureuse : s’en sortir et ne pas refaire les mêmes erreurs, de Lisa Letessier.
Juste avec ces deux livres tu auras dans la grande majorité des cas l’essentiel pour mieux comprendre ce qu’il s’est passé, en tirer des conclusions saines et avancer.
Résumé de l’étape n°1 :
- Comprendre les raisons de la séparation est un passage obligatoire, tu dois impérativement avoir sous la main de bons éléments de réflexion pour ne pas tirer de mauvaises conclusions qui peuvent impacter tes futures relations amoureuses.
- Une séparation est rarement uniquement de notre faute, mais un ensemble de plusieurs points qu’on ne maîtrise pas forcément.
- La lecture des deux livres que je recommande permet dans la grande majorité des cas de rupture de tisser de bons liens et d’avancer à la prochaine étape.
Étude de cas : ma rupture amoureuse (1/3)
Après quasiment 3 ans de relation amoureuse, mon ex avait pris la décision de me quitter, sans crier gare.
Je n’ai pas supporté cette annonce, et j’ai essayé pendant plus de 3 mois de la récupérer par tous les moyens, mais impossible de lui faire changer d’avis.
Pendant les deux années qui ont suivi la rupture, j’ai essayé beaucoup de choses pour m’en sortir comme la pensée positive, le sport, les relations pansement, le silence radio, mais rien ne changeait vraiment.
J’ai toujours pensé que tout était de ma faute, que la séparation était due à un manque de quelque chose venant de ma personnalité.
Manque de confiance en soi, manque de courage, manque de sociabilité, etc.
Je voyais ce manque comme quelque chose de négatif m’ayant coûté cette relation, et je m’en suis beaucoup voulu.
En réalité, je me suis vite aperçu en lisant des livres de psychologie que je n’y étais pas pour grand-chose dans l’équation qui a amené à la séparation.
C’était un concours de circonstances, accompagné de ce que j’appelle des points de souffrance cachés provenant de mon ex (j’en parle dans l’étape n°2), et que je ne pouvais plus combler à ce moment précis de notre relation.
Etape n°2 : Déterminer tes points de souffrance cachés
Durant ces deux années à souffrir de ma rupture, j’ai écumé des dizaines de sites internet, de vidéos Youtube et de livres sur le développement personnel.
J’étais littéralement à la quête du Saint-Graal qui allait me permettre de me remettre de cette rupture en un claquement de doigts.
Ce Saint-Graal de la guérison amoureuse, j’ai fini par le trouver, par le retravailler et en faire ma propre technique, que j’ai appelé la technique des points de souffrance cachés.
C’est quoi un point de souffrance caché ?
D’après le psychothérapeute Alfred Adler, tout être humain développe un sentiment d’infériorité dès le plus jeune âge.
Ce sentiment d’infériorité tend normalement à disparaître en grandissant, mais il arrive que ce sentiment persiste et se transforme en complexe d’infériorité.
Il peut même arriver que ce complexe apparaisse de nouveau à cause d’un événement que tu as traversé à l’âge adulte, qui t’a fait perdre tes moyens et te sentir inférieur pour une raison X ou Y.
Un complexe d’infériorité, c’est lorsque tu vas te sentir inférieur aux autres en société.
Pour combler ce complexe, tu peux avoir recours à plusieurs moyens différents, et les relations amoureuses peuvent en faire partie.
Et c’est là qu’entrent en jeu les points de souffrance cachés.
Un point de souffrance caché est un complexe d’infériorité que tu essayes de combler grâce à la présence de quelqu’un d’autre, et que tu dois combler à nouveau après la rupture.
Pour résumer, la vraie cause de ta souffrance peut être liée à ce point de souffrance caché, et non forcément à la perte de ton ex.
Voici quelques exemples :
- Ton ex avait remplacé tout ton cercle social, à son départ tu n’as donc plus personne autour de toi à qui parler : tu te retrouves sans personne, ce qui crée un sentiment d’infériorité.
- Tu ne t’apprécies pas en tant que personne, tu manques beaucoup de confiance en toi et ton ex te rassurait énormément : tu te retrouves sans cette dose de réassurance, ce qui accentue ton sentiment d’infériorité.
- Tu as toujours pensé que tu ne pouvais pas réussir à être en couple avec une belle personne physiquement, ton ex était une belle personne et à son départ, tu te retrouves à nouveau avec ce sentiment d’infériorité et cette idée que les belles personnes ne sont pas faites pour toi.
La plupart du temps, ce complexe d’infériorité se retrouve dans ce qu’on appelle la dépendance affective : tu es dépendant de cette relation pour compenser ce sentiment d’infériorité.
En te focalisant sur la dépendance affective, tu peux donc réussir à te remettre de cette rupture, et à combler plus sainement ce complexe.
Comment déterminer un point de souffrance caché ?
La méthode la plus simple pour déterminer un point de souffrance caché, c’est en te posant les questions suivantes :
- Qu’est-ce que m’apportait mon ex, et que je n’ai plus aujourd’hui ?
- Au-delà de l’amour ressenti, pour quelle autre raison je souffre de cette rupture ?
La deuxième question a pour but de surmonter la réponse instinctive qu’on peut avoir après une rupture, à savoir l’amour ressenti pour la personne et qu’on ne peut plus exprimer, ce qui permet de creuser plus loin dans notre psychologie.
Pour t’aider à mieux déterminer un point de souffrance caché, ils se trouvent la majeure partie du temps dans un ou plusieurs de ces domaines :
- L’identité.
- Le narcissisme (ou l’ego).
- Les croyances limitantes.
- La confiance en soi.
- L’estime de soi.
Dernier point important, un point de souffrance caché n’est pas systématiquement présent.
Tu peux aujourd’hui souffrir uniquement à cause de la perte de l’être aimé et rien d’autre, mais généralement, cette souffrance ne stagne pas ou ne s’aggrave pas avec le temps.
Si tu souffres toujours de ta séparation malgré le temps qui passe et les actions que tu as entreprises pour aller mieux, c’est donc que tu as probablement un point de souffrance caché qui bloque ta guérison.
Il y a plusieurs problèmes que tu peux rencontrer lorsque tu souhaites déterminer tes points de souffrance cachés.
Le premier problème, c’est celui de croire que l’amour se base uniquement sur des points de souffrance cachés à combler.
En réalité, c’est faux.
Comme je l’ai mentionné juste au-dessus, tu peux aimer une personne sans avoir forcément besoin de combler quelque chose dans ta vie qui est considérée comme toxique.
Le deuxième problème, c’est celui de s’arrêter uniquement à l’amour dans la détermination de tes points de souffrance (c’est pour cette raison qu’il y a deux questions auxquelles tu dois répondre pour mieux les déterminer).
Ca peut sembler en contradiction avec ce que j’ai évoqué juste au-dessus, mais il faut que tu creuses plus loin que l’amour perdu pour vérifier si ce n’est que l’amour qui te fait souffrir.
(Tout en sachant que l’amour peut également être un point de souffrance caché, si jamais pour toi il est impensable de vivre sans être dans une relation amoureuse.)
Le troisième et dernier problème, c’est celui de vouloir absolument rechercher l’origine de nos points de souffrance cachés.
C’est ce qu’on a l’habitude de faire en psychanalyse : aller chercher la source du problème.
Mais dans la grande majorité des cas, ce n’est pas nécessaire : à partir du moment où tu as pris connaissance de tes points de souffrance cachés, tu as juste à te concentrer sur le travail à faire pour le résoudre.
Résumé de l’étape n°2 :
- Un point de souffrance caché est un point de ta psychologie qui te fait te sentir inférieur et que ton ex réussissait à combler, c’est la plupart du temps le résultat d’expériences que tu as vécues et qui ont façonné ton rapport à toi et aux autres.
- Pour déterminer un point de souffrance caché, demande-toi ce que t’apportait ton ex et que tu n’as plus aujourd’hui.
- Les points de souffrance cachés ne sont pas systématiquement présents après une séparation.
Étude de cas : ma rupture amoureuse (2/3)
En creusant dans mes points de souffrance cachés, je me suis rendu compte que j’avais ce qu’on appelle un type d’attachement anxieux (c’est ce qu’on appelle généralement de la dépendance affective) à mesure que j’emmagasinai de nouvelles connaissances sur la psychologie.
Le type d’attachement anxieux était un résumé complet de tous mes points de souffrance cachés : je manquais cruellement de confiance en moi, mon estime de moi était au plus bas et je ne savais plus quoi faire de ma vie.
Mon ex réussissait à combler 4 éléments principalement :
- Ayant perdu une partie de mes relations amicales durant notre relation, mon ex était un peu mon cercle social et ma vie amoureuse en même temps.
- J’ai toujours pensé à tort que j’avais besoin d’impressionner les autres en sortant avec une belle personne physiquement, mon ex était une belle femme et la perte de mon ex était aussi la perte de ce “privilège” de montrer que j’étais capable d’attirer ce type de personne.
- Quand j’ai connu mon ex, j’avais une vision pour mon futur qui s’est rapidement envolée. Au moment de la rupture, je ne savais plus où j’en étais dans la vie, mais mon ex était ma boussole qui me permettait de ne pas vivre dans le brouillard.
- J’ai toujours eu cette croyance limitante que j’étais forcément moins cultivé que les autres. Mon ex était une personne qui adorait se cultiver et sa présence réussissait à compenser ce besoin de démontrer que j’étais une personne cultivée.
Etape n°3 : Travailler sur tes points de souffrance cachés
Maintenant que tu as entre les mains une liste de tes points de souffrance cachés, il va falloir travailler dessus pour surmonter cette séparation.
Avant d’aller plus loin, il faut absolument qu’on voie ensemble deux points importants.
Ces deux points-là sont des problèmes communs qu’on peut avoir quand on cherche à surmonter sa rupture.
C’est important de les comprendre pour accélérer sa guérison.
Le premier problème commun, c’est celui d’être trop pressé.
J’en parle régulièrement dans d’autres articles, mais c’est justement car c’est quelque chose de super important.
On vit aujourd’hui dans une société où on peut obtenir pratiquement tout ce qu’on veut dès le lendemain (voir dans la soirée si tu commandes le matin).
On a accès depuis notre poche à tous nos amis, et à toutes les connaissances possibles grâce à nos téléphones portables.
On est habitué à cette immédiateté, et inconsciemment, on tente de l’appliquer dans tous les domaines de vie, y compris ceux où l’immédiateté n’est pas possible.
Et un domaine où l’immédiateté est impossible, c’est bien la psychologie humaine.
Je rencontre fréquemment la situation suivante dans mes mails ou coachings : une personne vient de vivre une relation de 20 ans, elle a rompu il a quelques semaines à peine, et ne comprend toujours pas pourquoi elle n’arrive pas à oublier son ex.
Elle pense qu’il y a un problème avec elle, mais en réalité, c’est juste normal.
Même si tu as entre les mains la technique qui te permettra d’arrêter de penser à ton ex, tu dois laisser du temps à ton cerveau pour digérer ce qu’il vient de se passer.
La technique fonctionne, mais tu dois juste persévérer un peu plus.
Un deuxième problème commun et qui rejoint exactement ce que je viens de dire, c’est d’écumer le web sans appliquer la moindre technique.
C’est là aussi très fréquent dans mes mails, je reçois souvent la question “Comment oublier mon ex ?”, alors que la solution était dans le cours que j’avais envoyé la veille.
Même si la solution te parait contre-intuitive (j’en reparle à la fin de cette partie), il faut lui donner sa chance, et être patient.
Maintenant qu’on a vu les principaux obstacles à ta guérison, on peut continuer en commençant par des exemples de résolution de points de souffrance cachés selon les exemples que je t’ai donnés dans la partie précédente.
Récapitulatif des exemples :
- Ton ex avait remplacé tout ton cercle social, à son départ tu n’as donc plus personne autour de toi à qui parler : tu te retrouves sans personne, ce qui crée un sentiment d’infériorité.
- Tu ne t’apprécies pas en tant que personne, tu manques beaucoup de confiance en toi et ton ex te rassurait énormément : tu te retrouves sans cette dose de réassurance, ce qui accentue ton sentiment d’infériorité.
- Tu as toujours pensé que tu ne pouvais pas réussir à être en couple avec une belle personne physiquement, ton ex était une belle personne et à son départ, tu te retrouves à nouveau avec ce sentiment d’infériorité que les belles personnes ne sont pas faites pour toi.
Pour l’exemple numéro 1 (ton ex avait remplacé tout ton cercle social), le point de souffrance caché ici, c’est ton cercle social manquant.
Tu as déjà dû lire ça des dizaines de fois ailleurs, mais l’être humain est une espèce sociale avant tout : sans la présence des autres, tu peux souffrir.
Si ton ex était à la fois ton meilleur ami, ton confident, ton amant, et ton ami, et que tu passais de moins en moins de temps avec ton propre cercle social, tu vas vouloir retourner avec ton ex en majeure partie à cause de ça.
Si tu prends le temps de travailler sur ton cercle social, tu arriveras à surmonter la rupture plus facilement et plus rapidement, car tu auras comblé ce besoin grâce à d’autres personnes que ton ex.
Pour l’exemple numéro 2 (Tu ne t’apprécies pas en tant que personne), ce problème provient en général du type d’attachement anxieux : tu as un problème qui se situe au niveau de l’estime de soi qu’il faut travailler en priorité.
Enfin pour l’exemple numéro 3 (Tu as toujours pensé que tu ne pouvais pas réussir à être en couple avec une belle personne physiquement), tu as un problème de croyances limitantes et de confiance en toi, car tu peux aussi sortir en priorité avec de belles personnes pour montrer aux autres que tu en es capable et les impressionner.
Le plan d’action pour résoudre un point de souffrance caché est le même pour tous.
Il se fait en 2 étapes seulement :
Premièrement, commence par te demander quelle est la meilleure manière de ne plus avoir ce point de souffrance caché (sans l’aide de ton ex) ?
Deuxièmement, travaille sur cette solution pendant au moins 4 semaines.
Ça veut donc dire que pendant 4 semaines, tu vas essayer du mieux que tu peux à appliquer cette solution dans ta vie, même si tu ne ressens pas tout de suite les effets bénéfiques.
C’est très important.
Comme je l’ai dit un peu plus haut, ça peut paraître totalement contre-intuitif de travailler là-dessus pour surmonter ta séparation, car ça ne semble pas directement lié à ta séparation.
En règle générale, on va plutôt chercher des solutions qui semblent combattre la rupture, comme une technique pour arrêter de penser à son ex, ou un silence radio.
Si tu n’as pas de points de souffrance cachés, ces techniques peuvent fonctionner, mais si tu as un ou plusieurs points de souffrance cachés, ce n’est pas assez.
Si tu penses avoir relevé un ou plusieurs points de souffrance cachés de ton côté, donne une chance à cette manière différente de se remettre d’une rupture, tu te rendras très vite compte de ces effets bénéfiques.
Résumé de l’étape n°3 :
- Attention aux obstacles communs : ne te presse pas, et donne une chance à la technique que tu viens de lire.
- Quelle est selon toi la meilleure manière de ne plus avoir ce point de souffrance caché sans l’aide de ton ex ?
- Travaille sur cette solution pendant au moins 4 semaines.
Étude de cas : ma rupture amoureuse (3/3)
Après avoir compris mes différents points de souffrance cachés, je me suis mis à la recherche de ce qui allait pouvoir m’aider à avancer.
J’ai eu beaucoup de mal à trouver de bonnes informations concernant les types d’attachements, la plupart des conseils que je lisais me semblaient vraiment légers et ne correspondaient pas à ce que j’étais en train de traverser.
J’ai donc commencé ici aussi à lire plus de livres écrits par des psychologues.
Une des méthodes qui m’a permis de m’en sortir est la méthode ACT.
Cette méthode m’a permis de travailler sur mes croyances limitantes et sur mon rapport à moi-même et aux expériences que je vis et que j’ai vécues.
J’ai aussi fait tout un travail de rééducation sur ce qu’est vraiment l’estime de soi et la confiance en soi, car là aussi beaucoup de conseils que je lisais sur le web me paraissaient “irréalistes”, et ça s’est aussi confirmé lorsque j’ai commencé à lire des experts du sujet.
C’est après ce travail que j’ai réussi à me libérer de ce type d’attachement anxieux (et donc de la dépendance affective) et de mes autres points de souffrance cachés, et à surmonter ma rupture par la même occasion, après 2 années à en souffrir.
Je pouvais enfin respirer, envisager une nouvelle relation amoureuse sans la crainte d’une séparation, regarder un film sans mon ex qui parasite mes pensées, croiser mon ex sans ressentir l’envie de la récupérer, et me lever chaque matin avec le sourire (et sans cette douleur au ventre abominable).
Conclusion
Quels sont tes points de souffrance cachés ?
Donne-moi ta réponse dans les commentaires, je réponds à tous les messages que je reçois.
53 commentaires
Ramakally
Mes points cachés pour moi je pourrais pas rencontrer un homme si beau, jeune clair de peau sans enfants vu que moi j’ai déjà 3 enfants divorcée.
Lorsque j’ai rencontré cet homme en 2020 je ne pensais pas que je pouvais avoir un homme comme lui qui répond à tous ce que je recherchais chez un homme.
On a fait 3ans de relation sans aucun engagement je connais personne dans sa famille sauf son frère avec qui il vit.
Notre relation n’a pas été mal mais au bout de 3ans je suis arrivée au bout je veux pas les relations hors mariage je lui ai avait bien dit au début je m’attendais qu’on allait arriver à 3ans de relation sans aucun engagement.
Il m’aide un peu il connaît bien mes enfants il a l’habitude de les acheter des trucs mais il peut faire plus je minimise pas ses actions mais il pourrait m’aider encore plus.
J’ai deux boulots je cuisine tout le temps pour lui et le plus souvent c’est avec mon argent il a aussi l’habitude de me donner pour que lui fasse la cuisine.
Mais aujourd’hui je rencontre que la relation ne m’apporte pas grand chose je souffre beaucoup.
J’ai cette culpabilité d’être dans une relation hors mariage.
Ce que mon cœur désire vraiment c’est de marié faire les choses correctement dans les règles de l’islam aux yeux de nos familles respectives de tous le monde.
Tony
Bonjour,
Merci pour votre commentaire.
Si vous avez des désirs différents de ce qu’il peut vous apporter, le mieux est de vous séparer. Dans le cas contraire, ça risque malheureusement de vous faire souffrir.
Courage !
Manoah
Bonjour,
Ton site est une mine d’or. Merci beaucoup.
Pour mon cas on s’est quitté d’un commun accord et tu vois ça ne m’empêche pas d’avoir du mal à l’oublier puisque je suis là. J’ai 27 ans et c’était ma première vrai copine. On s’est quitté en décembre dernier et nous somme en juillet.
Rien que depuis les exercices de métacognition/ recherche des points de souffrances cachées je me sens émotionnellement plus détaché. Justement ce qui m’a pas mal aidé c’est -une fois que toutes les pensées sur mon ex étaient couchées sur papier- de travailler sur celles qui me chamboulaient le plus émotionnellement.
Bonne continuation
Tony
Bonjour,
Merci pour ton message ! 😊
Je suis content que mon travail t’aide à avancer, n’hésite pas si jamais tu as une question.
Courage !
Laurent
Bonsoir Tony ,
A la question : Qu’est ce que m’apportait mon ex et que je n’ai plus aujourd’hui ?
Je réponds :
-Je mes sentais moins seul
-J’avais un toit , une famille (un fils de 8 ans)
A la question : Au delà de l’amour ressenti , pour quelle autre raison je souffre de cette rupture ?
Je réponds :
-J’ai l’impression d’avoir gâcher 15 ans de ma vie
-Je me sens seul et désorienté , plus de repaires
-J’avais tout misé sur cette relation , je me suis investi corps et âme
-Je ne pensais plus trop à moi
-Elle m’avait bien dit qu’on ne se séparerait jamais et là , je souffre pour mon fils en fait , je ne l’ai qu’un week-end sur deux et la moitié des vacances
J’ai eu une séparation très difficile avec une de mes ex et je ne m’en suis jamais remis à vrai dire . Je pense que le soucis vient de là
Je me suis toujours mis en couple pour ne pas être seul (j’ai eu dans mon enfance vers deux ans , mon père qui a quitté ma mère pendant 6 mois et je me souviens de quelques flashs) . J’ai toujours attendu un père qui n’était jamais là pour ma sœur et moi !
Je n’ai jamais choisi mes ex , ce sont toujours elle qui sont venues vers moi dans des moments où je n’étais pas bien , je sortais à chaque fois d’une rupture .J’ai toujours accepté , je n’ai jamais su dire non …
Merci
Laurent
Tony
Bonjour,
Merci pour votre partage.
Au-delà de la séparation, il y a peut-être une dépendance affective qui se cache derrière votre souffrance.
Vous pouvez le vérifier ici : https://seremettredunerupture.com/dependance-affective/#t-1638004040255
N’hésitez pas si vous avez une question.
Courage !
Laurent
Bonjour Tony ,
Tu peux me tutoyer , il n’y a pas de soucis
J’ai fais le test est je suis à 30%
Non , le truc , c’est que je n’arrive pas à avancer là tu vois
J’ai dû revenir chez mes parents à 50 ans et ça me fracasse !!
La maison était à elle donc je me retrouve avec RIEN !!
C’est de tout recommencer à zéro également tu vois
Comme je t’ai dit , une relation précédente m’a fait énormément de mal et je n’ai pas régler cette séparation
Mes relations suivantes n’ont été que cahots !!
Je ne trouve pas encore le moyen d’aller en moi , je pense que ça va me faire beaucoup de mal pourtant il faut que je m’en sorte !!
Là , à l’instant où je t’écris , je viens d’aller reconduire mon fils chez sa mère et pour nous deux , c’est une déchirure !!
Il ne veut plus rentrer car oui , je n’en t’ai pas parler mais durant la phase de séparation , j’ai dû encore vivre chez elle 1 mois , le temps de me retourner et elle n’arrêtait pas de me dire :quand est ce tu t’en vas , je ne peux plus voir ta tronche qui me répugne » même devant notre fils de 8 ans
J’ai compris pourquoi par la suite , elle avait quelqu’un et ce quelqu’un est venu habité de suite après que je sois parti
Pour mon fils , ça était un choc !!
Lors de notre séparation , elle n’arrêtait pas de pleurer en me disant qu’elle ne pourrait pas vivre toute seule
Je pense donc que c’est une relation « pansement » mais qu’elle fait subir à notre fils
Elle n’a pas pris le temps de lui en parler , elle lui a imposé et point barre donc mon fils ne va pas bien à cause de ça …
Déjà , je lui en veux de la façon dont la séparation s’est passée , méchanceté devant mon fils
Je n’arrêtais pas de lui dire que pour lui , il fallait être adulte mais rien à faire , grossièreté sur grossièreté
Voilà , tu en sais un peu plus
Laurent
Marie Anne
Quelque soit les motifs d’une rupture, c’est vraiment dommage que les enfants souffrent de tout ça
Isabel
Bonjour, quel a été le travail que vous avez réalisé pour compenser le point mentionné « Quand j’ai connu mon ex, j’avais une vision pour mon futur qui s’est rapidement envolée. Au moment de la rupture, je ne savais plus où j’en étais dans la vie, mais mon ex était ma boussole qui me permettait de ne pas vivre dans le brouillard »?
Bonne journée
Tony
Bonjour,
Merci pour votre message.
J’ai fait beaucoup d’introspection pour comprendre ce que je désirais dans ma vie ou non, ça m’a donné une direction vers laquelle avancer.
Ensuite le gros du travail a été surtout de comprendre que peu importe la direction que je prenais, je devais la suivre à partir du moment où cette direction me correspondait.
Ce que j’obtenais surtout grâce à mon ex, c’était l’approbation de quelqu’un quant à ce futur car je manquais de confiance en moi : j’avais besoin que quelqu’un me dise “C’est bon, tu peux faire ça”.
Kévin
Bonjour,
J’ai lu votre article qui est très pertinent et j’ai les mêmes paradigmes que vous aviez, du moins les mêmes « points de souffrance ».
Mon ex m’a trompé, plus de 5 ans de relation commune.
Je me sens profondément mal, parce que j’ai peur de la solitude, d’etre seul, je suis dépendant de quelqu’un, j’ai une perte de confiance en moi, je souhaite toujours avoir l’approbation des autres pour progresser dans ma vie et mon bonheur dépend de celui de ma partenaire.
Je n’arrive pas à concevoir un bonheur seul,
Que préconisez vous ?
Uniquement des lire des bouquins et s’y plonger ou y’a t-il un travail à faire chaque jour bien précis ?
Merci
Tony
Bonjour,
Merci pour votre message.
Vous décrivez point par point la dépendance affective, ma recommandation serait donc de vous attarder dessus.
La première étape la plus importante est de faire un état des lieux des croyances que vous avez sur vous et votre rapport aux autres : dans bien des cas, faire ce travail suffit pour se libérer d’une dépendance affective, dans d’autres, ça nécessite également d’approfondir des points en particulier comme l’image de soi ou apprendre à s’affirmer par exemple.
Vous pouvez commencer par ce livre : https://www.amazon.fr/Avoir-courage-pas-%C3%AAtre-aim%C3%A9/dp/2813216453
Courage !
Catherine
Mon point de souffrance cache principal est mon manque de confiance en moi. C est vraiment la clé qui me permettrait de dépasser cette rupture. Et aussi la peur de l avenir, de rester seule, les sentiments négatifs qui découlent de cette rupture.
Tony
Bonjour,
Merci pour ton commentaire.
C’est une bonne chose, ça te donne un axe de travail pour t’en sortir. Il faut creuser ce manque de confiance en toi : où manques-tu de confiance en toi exactement ? Et quelles petites actions pourrais-tu mettre en place pour te sentir chaque jour un peu plus confiance que la veille ?
Courage !
Michèle
Bonjour,
L’estime de soi, le sentiment que je ne vaux pas grand chose… Je suis toujours allée vers des hommes avec lesquels nous avions une relation à sens unique : je donne et je ne reçois pas ou peu de tendresse, d’attention, de respect. Je me mets entre parenthèses, je n’ose pas être librement comme si j’avais honte de qui je suis. Avec le temps, ce sont ces hommes qui me font honte tant ils sont aux antipodes de mes valeurs, de mes attentes, de mes rêves…Mon ex m’a fait vivre un enfer psychologique et il est allé très loin avant que j’ose m’opposer.
Tony
Bonjour,
Merci beaucoup pour ton partage.
N’hésite pas si tu as la moindre question par rapport à ta situation.
Courage !
Sanchez
Bonsoir
Cela fait 10 que mon conjoint m’a quitté après 18 ans de vie commune et un enfant. Mon détachement m’est très difficile, j’ai 52 et j’ai déjà eu une séparation d’une relation de 12 ans avec 1 enfant aussi et qui s’est soldé aussi par un échec, comme quoi je n’avais pas tiré de leçons de ma première séparation. Aujourd’hui cela me revient et avec encore plus de douleurs, le point commun de ses relations c’est un manque d’estime très fort caché sous des apparences sûres en façade.
Jai vécu une enfance pauvre et dans la violence, avec une honte de cette condition qui ne m’a jamais quitté.
j’ai eu des relations dans lesquelles je me sentais supérieures pour en fin de compte me retrouver seule, sans personne
je choisissais consciemment des personnes que je croyais très amoureuse de moi d’une façon inconditionnelle et elles m’ont quitté.
alors je m’accroche à mes 2 enfants pour me donner un but pour ne pas sombrer.
Helène
Bonjour, je suis touchée par votre shéma de vie qui reste bien compréhensible.. Moi ma devise quotidienne c’est : Ne pas soi même se rajouter de la peine à la peine infligée par l’autre, déjà.. Se porter attention par les petites choses, passer devant la glace et tout faire pour se trouver jolie par ex.. Se faire aider par un bon psy, ne pas culpabiliser, car oui on souffre, et on a le droit ! L’idéal serait de se refaire des ami(e)s
Attention aux enfants, ne vous « accrochez » pas à eux, ils ne sont pas des bouées, et puis.. C’est leur père, c’est que me disent mes grandes filles… Oui ça fait mal qu’elles acceptent tout ce qu’il m’a fait.. mais c’est comme ça..
On est seules à pouvoir guérir nos blessures, il faut juste nous aménager des personnes autour qui nous ressemblent dans nos valeurs de Vie.. Courage à nous
Tony
Bonjour,
Merci pour votre témoignage, n’hésitez pas si vous avez la moindre question.
Courage !
Melanie
Après une relation amoureuse de deux ans avec un homme que je connais depuis 25 ans, je me suis rendue compte que mon point majeur de souffrance cachée est la « sécurité ». Avec lui, je me sentais sécure, il était mon ami, mon homme à tout faire, mon amoureux. Si quelque chose brisait dans ma maison, il était là pour le réparer, si j’avais peur, il était là pour me protéger et me rassurer. Depuis la rupture, ce qui me fait le plus souffrir c’est ce manque de sécurité (émotionnelle et matérielle). Comment puis-je vaincre ce sentiment d’insécurité et me sentir à nouveau en sécurité sans lui?
Helène
Bonjour, oui moi aussi c’était ça, (35 ans de mariage..) un homme qui m’apportait la protection..
Du coup, toute seule… Le grand vide.. La peur de devoir se débrouiller seule face aux petites choses quotidiennes, oui, réparer des choses, faire des travaux importants etc
La Présence…. qui fait qu’on ne se pose pas trop de questions, et cette Protection qui manque dans ce monde qui devient vraiment târé, j’en étais déjà tétanisée de peur, alors là, double dose (sans jeux de mot…)
Tony
Bonjour,
Merci pour votre commentaire.
Prenez le temps de réfléchir à ces peurs, la majorité du temps elles se trouvent uniquement dans notre tête et ne se produiront jamais dans la réalité.
Courage !
Tony
Bonjour,
En avoir pris conscience est une excellente chose, vous avez déjà fait la moitié du travail.
Le plus simple serait d’apprendre par vous-mêmes les choses sur lesquelles vous comptiez sur lui auparavant : ça va, en plus de ça, vous donner confiance en vous.
Pensez également à vous rapprocher de votre cercle social ou de le nourrir si votre cercle n’est pas suffisant pour vous : n’hésitez pas à faire de nouvelles rencontres.
Courage !
BÉTOURNE/DZIADUCH Chantal
Bonjour 👋 Tony , mon principal point de souffrance caché est le : manque d’estime et de confiance en moi ! Ma question : comment travailler la-dessus ? Je compte sur vous pour m’aider. Je n’ai pas éplucher le Web sur cette souffrance après ma décision de rompre après tant d’années mais étant à bout et voulant remonter la pente, je n’ai cherché qu’une seule fois et lu ton article qui m’a de suite » parlé » . Merci d’aider toutes les personnes en souffrance après une » rupture amoureuse » à partir de ton expérience ! Chantal
Tony
Bonjour Chantal,
Je te recommande ce bouquin sans hésiter : https://www.amazon.fr/Pi%C3%A8ge-du-bonheur-Russ-HARRIS/dp/2266269232/
Je compte de mon côté construire tout un programme sur le sujet, mais pour le moment je ne peux malheureusement pas te communiquer de date de sortie, tu seras prévenu par email 😊
Charly
Un immense, un intense merci à vous pour ces conseils que je n’avais retrouvé sur aucun autre site malgré des centaines d’heures de lecture de tout ce qui se fait sur la séparation suite à une précédente rupture il y a quelques années où j’en ai bavé d’une force incommensurable voire inhumaine, seul le temps au final avait je crois apaisé cette cicatrice si vive. Puis de nouveau un couple et de nouveau rupture il y a 3 semaines avec la plus que désagréable sensation que les choses recommencent à l’identique avec une rupture pourtant bien différente ( guerre de tranchée de haut vol dans le 1re cas et rupture « apaisée « dans le second cas ). Où était le VRAI problème alors ??? Et je l’ai compris comme une évidence à la lueur de vos conseils. Un point de souffrance qui n’était pas lié à ma compagne mais au fait qu’avec mes compagnes je perdais mon cercle social !!! Il y a 10 ans je me suis séparé de la mère de mes enfants ( ma première rupture, celles dont je parle plus haut sont les 2ème et 3ème. Bon j’ai 50 ans😉) et à cette occasion j’ai perdu la grande majorité de mon entourage. Je me suis pendant toutes ces années faussement contenté de cela, me disant que j’étais fort. Mais je crois bien que je me refusais de me l’avouer en fait. Mes 2 compagnes suivantes m’ont donc « offert » ce lien social que j’aime tant au final, comme tout être humain, comme vous le soulignez si justement. Mon véritable point de souffrance est donc cette perte d’entourage, qui me laisse si seul à chaque fois, même si bien évidemment la rupture est quelque chose de douloureux en soi. Mais vous m’avez fait mettre le doigt là où ça fait. Je pleure tout autant mon amour perdu que l’entourage qui va avec. Quelle prise de conscience salvatrice et libératrice, ce qui n’empêche désormais pas le fait qu’un gros travail pour renouer des liens sociaux autres que ceux issus de mes compagnes est à faire. Depuis toutes ces années, je me « contentais » de mon travail où je suis indépendant donc sans collègues ni collaborateurs et mes enfants qui sont les amours de ma vie. Je me suis fermé les yeux pendant toutes ces années, vous me les avez ouvert avec un « simple » article. Je vous en suis très sincèrement reconnaissant
Tony
Merci beaucoup pour votre commentaire, je suis très heureux d’avoir pu contribuer à cette prise de conscience et à votre guérison.
N’hésitez pas si vous avez la moindre question 😊
David
Bonjour, et merci pour ses conseils pointus mais qui peuvent s appliquer à chacun d entre nous .
Mon ex copine refuse de me donner la vrai raison de notre rupture, elle se défile et c est toujours defilée quand je lui demandais de me parler pendant les 10 ans de notre relation.
Ça me pèse à l heure actuelle de ne pas avoir une discussion qui serais une conclusion pour moi ,une discussion idéale avec une réponse à chacune de mes interrogations.
Mais à la lecture de cette article j en ressent moin le besoin et j ai des leviers sur lequel je vais travailler.
Merci et courage à ceux qui en on besoin
David
Tony
Bonjour,
Merci pour ton commentaire !
Courage !
Isabelle
Bonjour
Tres interessant ces articles qui j’espérent vont m’aider a vraiment comprendre mon attachement à mon ex que j’ai quitté apres avoir découvert qu’il avait une double vie (deux femmes dont moi connu sur Meetic à un mois d’intervalle). A qui il a fait croire etre la femme de sa vie (mariage, vie à deux à venir…). Il avait une organisation bien millimétré pour que l’on ne se doute de rien. Puis un jour l’autre femme m’ayant découvert m’a contacté et je n’y ai pas cru au premier abord, tellement j’étais amoureuse et croyait à mon histoire et un jour ou il parti vivre à l’étranger pour son travail (diplomate), là bas sur place j’ai moi meme découvert l’existence de la seconde femme (photos et lettres en fouillant l’appartement là bas car j’avais des doutes evidememnt) donc je l’ai quittée dès ma découverte (apres un an et demi de relation, le choc a été rude pour moi tres rude). J’ai été en contact avec la deuxième femme on a essayé de se soutenir mais elle a finalement fait le choix de lui pardonner. Donc moi je ne veux plus etre en contact avec elle, ca me fais du mal.
Tout le temps que j’étais avec lui malgré quelques défauts je me sentais bien avec lui, il m’apportait beaucoup de douceur et de sécurité (ayant divorcée apres 24 ans j’avais envie de me sentir bien dans les bras d’un homme). Ce qui était le cas avec lui (je précise j’ai mis 3 ans à me remettre de mon divorce). Cela fait maintenant 6 mois que je l’ai quitté, je ne l’ai pas revu mais nous avons tout de meme continué des échanges écrits et il continue à me dire qu’il a des sentiments pour moi et pourtant il est toujours avec l’autre femme (ca je le sais en espionnant, lui se cache bien de me le dire ou le dis à demi-mot). Pourquoi j’ai toujours du mal à tourner la page définitivement. De cet autre femme qui est toujours avec lui j’en suis jalouse. Et pourtant je ne souhaite plus etre avec lui, trop de mensonges, me suis sentie trahie et salie. Là j’ai décidé de faire le SR mais que c’est dur. Bref je souffre du manque de cette relation. Comment allez de l’avant.Et ne pas rester bloquée sur cette histoire toxique et vraiment loin de mes valeurs (honneteté, confiance, respect).
Merci de vos commentaires.
Tony
Bonjour,
Merci pour ton commentaire.
Il faut que tu te reconstruises, que tu prennes du recul pour te concentrer sur toi et sur ce que tu veux pour ton avenir.
N’hésite pas dans un premier temps à vérifier si tu as un type d’attachement anxieux grâce à ce test : https://seremettredunerupture.com/test-gratuit-type-attachement/
Si c’est le cas, il faut impérativement que tu travailles là-dessus, car c’est ce qui te permettra d’aller de l’avant.
Courage !
Flo
(je n’ai pas réussi à modifier l’autre message *)
Conclusion
Quels sont tes points de souffrance cachés ?
je suis typiquement dans ton étude de cas : ma rupture amoureuse (2/3) je me retrouve dans les 4 exemples que tu donnes… C’est assez impressionnant d’ailleurs….
Par contre je ne trouve pas les solutions…**
Tony
Mes points de souffrance cachés pouvaient se résumer en un seul : mon type d’attachement anxieux.
C’est ça qui m’empêchait d’avoir confiance en moi et qui m’amenait à rechercher des personnes “charismatiques” et qui respiraient la confiance en soi.
C’est ça aussi qui m’amenait à rechercher des personnes qui allaient me donner dans ma vie, car je n’étais jamais sûr de ce qui était bon pour moi.
Enfin c’est ça aussi qui m’amenait à trouver une relation tout court, car je ne supportais pas l’idée d’être seul avec moi-même.
Je te recommande de faire le test que je propose à la fin de l’article, car si tu as un type d’attachement anxieux je propose derrière un cours gratuit qui te permettra d’avoir toutes les clés pour comprendre ce que c’est et comment t’en sortir.
Personnellement, c’est ce qui m’a permis de lâcher prise et d’aller mieux aujourd’hui.
Emma
Bonjour Tony,
Je vis depuis un an une belle histoire d amour avec Salem. Tout se passe à merveille, on communique, on se comprend, on a les mêmes ressentis et la même vision de la vie. Mais voilà, depuis une semaine, mon homme se met à repenser à son ex, avec qui il a passé 15 ans et a eu 3 enfants (10,9 et 5 ans). C’est son ex qui a décidé de mettre fin à leur relation il y a 2 ans. Elle lui a dit les pires choses et il a bien sûr mal vécu la séparation. Mon homme est en plus un hypersensible qui a eu une enfance compliquée puisqu’il a été élevé sans son père qui les avait quitté. Depuis donc 1 semaine il me dit qu’il ne comprend pas ce qu’il lui arrive, il pense beaucoup à elle, avec qui il n a, depuis notre rencontre, jamais cessé d être en contact à essayer de comprendre la séparation. D après ce qu’il me dit, son ex a fait son mea culpa et essaye de le récupérer. Il est complètement perdu et moi aussi. J ai peur qu’il me laisse tomber pour retourner à sa vie d avant mais d’un autre côté je me dis que si je ne comptais pas pour lui il ne se poserait même pas la question, il y retournerait. Est ce un passage obligé pour se défaire de cette séparation ? Est ce le manque de ses enfants au quotidien qui le perturbe ? Comme je lui aïs dit aujourd’hui je reste à ses côtés, car j ai confiance en notre relation qui nous émerveille chaque jour. Mais va t il réussir à faire un choix et se résigner à avancer avec moi ?
Tony
Bonjour,
Après une relation de 15 ans et étant père, ce qu’il traverse est normal.
Effectivement, c’est probablement la vie de famille avec ses enfants qui peut lui manquer.
La chose qu’il doit prendre en compte, c’est que si il retourne avec son ex, le même schéma peut se reproduire, car d’après ce que tu me dis elle s’est juste excusé, ce qui veut dire que les raisons qui les ont amené à rompre sont peut être toujours présent.
Si il n’est pas réticent à ça, tu devrais l’accompagner dans sa démarche de compréhension, en essayant de comprendre avec lui ses besoins et en mettant des mots sur ce qu’il ressent.
Si besoin, n’hésitez pas à faire une thérapie de couple, ça peut être très bénéfique.
Courage !
Emma
Bonjour Tony,
Merci infiniment pour ta réponse. Alors depuis mon message il y a eu du nouveau, il a pris la décision de rester avec moi, il lui a donc annoncé à elle aussi. Depuis le début je suis à ses côtés et nous parlons beaucoup de la situation avec son ex et ses enfants. Jamais je ne lui ais montré une quelconque impatience ou malaise par rapport à ce sujet et ça a payé. Vendredi elle lui a mis un coup de pression et il s est rendu compte qu’elle ne changerait pas et les raisons de leur rupture non plus. Voilà, donc nous allons pouvoir continuer notre belle histoire. Ça m a fait beaucoup de bien de t écrire, c est vraiment super ce que tu fais. Merci encore d être là dans ces moments difficiles. Bonne continuation à toi.
Tony
Je t’en prie, je suis heureux de voir que tout s’est arrangé 🙂
Bonne continuation à vous deux
Emma
Bonjour
Merci pour ce super travail qui aide à y voir plus clair.
Mon chéri m a quitté apres 10 mois de relation sans crier gare.
Nous étions une famille recomposée et tout le monde s entendait bien.
Ca faisait 9 mois qu il sortait de sa séparation avec la mère de ses enfants après 24 ans de vi commune. Il manquait un peu de sentiments, voulait rencontrer un coup de cœur, n etait pas prêt à une vie de couple, et surtout veut en profiter car n a pas eu ou peu d expérience sexuelle.
Il prend de mes nouvelles chaque semaine ( ça fait un mois que nous sommes séparés)
J aimerai pourtant le retrouver une fois qu il aura fini ses expériences…. qu il voudra enfin se poser.
Je me demande si cela serait possible et surtout pourquoi prendre de mes nouvelles en me disant qu il m adore et que je compte bcp pour lui….
Merci
Tony
Bonjour,
Merci pour ton message 🙂
Ta situation est très risquée, car tu peux l’attendre indéfiniment : tu n’as aucune garantie qu’il reviendra un jour.
Concernant son comportement, lui seul sait vraiment pourquoi il revient vers toi chaque semaine, ça peut être par pure gentillesse et envie de rester en contact avec toi, tout comme ça peut être pour te garder sous le coude si jamais il ne trouve pas quelqu’un qui lui correspond plus.
Courage !
Emma
Rupture douloureuse
Maryline
Avant la rupture j’ai fait une chute dans l’escalier, j’ai toujours une perte de mobilité, j’ai perdu mon emploi j’étais depuis 3 ans en contrat de remplacement et pour terminer la rupture ce qui me fait le plus de mal est d’avoir été remplacée dans le couple rapidement, j’avoue mon égo en souffre beaucoup.
Tony
Bonjour,
Merci pour ton témoignage.
N’hésite pas si tu as une question par rapport à ta situation.
Courage !
Maryline
Merci, comment faire pour oublier cet individu ? La chute on y travaille avec la kiné, le boulot il y en a bien un ailleurs. C’est juste pour la rupture que je ne trouve pas de solution.
Tony
Bonjour,
Il faut que tu travailles en priorité sur l’image que tu te portes, étant donné que tu as mentionné que cette rupture a provoqué une souffrance narcissique.
Tu peux commencer par ce livre : https://www.amazon.fr/Piège-du-bonheur-Russ-HARRIS/dp/2266269232
Quamon
Bonjour,
Es-ce qu’il y a un article quelque part qui explique comment résoudre le problème du type d’attachement anxieux ? J’ai cherché sur le site mais je n’ai rien vu dans les titres.
Tony
Bonjour,
J’en parle brièvement dans cet article : https://seremettredunerupture.com/technique-points-de-souffrance-caches/
Tu peux aussi te référer à mon article sur la dépendance affective : https://seremettredunerupture.com/dependance-affective/
Pour le moment j’en parle surtout dans le cours gratuit que je propose après le test que tu peux retrouver ici : https://seremettredunerupture.com/test-gratuit-type-attachement/
(Je compte rédiger des articles détaillés d’ici le printemps de cette année.)
Courage !
Julia
Bonjour,
Votre site me guide et m’aide beaucoup dans une rupture très difficile alors je tenais tout d’abord à vous remercier.
J’ai quelques petites questions :
Quand vous dites : « J’ai aussi fait tout un travail de rééducation sur ce qu’est vraiment l’estime de soi et la confiance en soi, car là aussi beaucoup de conseils que je lisais sur le web me paraissaient irréalistes, et ça s’est aussi confirmé lorsque j’ai commencé à lire des experts du sujet »…
Comment avez-vous fait concrètement ce travail si les infos que vous trouviez vous semblaient irréalistes ? Avez-vous quelque chose en particulier à conseiller pour se libérer de l’attachement anxieux ? Une méthode ? Un livre ?
En parcourant internet depuis des semaines, je n’arrive pas à trouver de réelles solutions, du moins, des « outils » pour pouvoir gagner en estime de soi, en confiance en soi, se libérer de la dépendance affective… ect.
& concernant la méthode ACT, avez-vous également un livre à conseiller ?
Merci beaucoup d’avance !
Tony
Bonjour,
Merci pour ton commentaire 🙂
Tous les livres que je recommande sont disponible dans cet article : http://seremettredunerupture.com/se-remettre-dune-rupture-amoureuse/
Courage !
Paupiette
Suite à une grosse dépression et decouverte de Haut potentiel j ai laissé coulé et accepter trop de maltraitances de la part de ma mon mari, je n arrive pas a reconstruire dois je en conclure que c’est parce que trop de mal a été fait ? Cela fait 10 mois que la situation est malaisante, qu’il espère et que je recule des que j avance d’un pas… jai comme l’impression d’être guidé par une peur alors quelle a été, je pense, plus longue que violente et quil est si malheureux au fond delui quil ne voyait même pas la souffrance qu’il engendrait. Votre page est juste super. Je suis heureuse d être tombée dessus et j’espère qu’elle m’aidera a y voir clair… belle journée et merci encore.
Tony
Bonjour,
Merci beaucoup pour ton commentaire 🙂
Le temps de reconstruction dépend de l’importance des dégâts qui ont été causés, mais rien n’est jamais perdu, il faut juste persévérer.
Courage !
PAUPIETTE
Merci ❤
VALÉRIE CHENARD
Je me suis sentie moins désirée par mon compagnon qui semblait désirer autre chose, quelque chose de nouveau, voire à plusieurs…
Je n’ai pas répondu avec enthousiasme à sa proposition. Résultat : il s’éloigne et semble se diriger vers ailleurs…
Tony
Bonjour,
Merci pour ton commentaire.
N’hésite pas si tu as une question par rapport à cette situation.
Courage !
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