L’amour à sens unique est une souffrance silencieuse et souvent incomprise par ton entourage, au point parfois de cacher tes sentiments pour arrêter d’entendre la phrase “il existe des milliers d’autres personnes sur Terre, arrête de t’obstiner !”Pour autant aujourd’hui, tu finis aussi par douter et tu hésites à continuer à espérer, tu te sens perdu(e) et tu ne sais plus quoi faire.Dans cet article, je vais te montrer avant tout comment reconnaître une relation à sens unique, avant d’étudier en profondeur la psychologie derrière cette situation aussi bien du côté de l’autre que de ton côté et on verra enfin comment surmonter un amour non-réciproque.
Comment reconnaître une relation à sens unique ?
Une relation à sens unique se reconnaît assez facilement.Généralement, c’est lorsque tu vas te plier en 4 pour plaire à l’autre dans l’espoir que cette personne finisse par t’aimer ou que cette personne reste avec toi malgré les signaux indiquant qu’une rupture pourrait arriver bientôt.Une situation commune serait par exemple le cas où tu serais toujours la personne qui va entretenir la relation : c’est toujours toi qui va envoyer des messages à l’autre, qui va organiser des sorties et qui va faire des efforts pour maintenir la relation (que vous soyez déjà en couple, ou en phase de séduction.)De son côté, la personne que tu convoites sera dans “l’attente” , “passive” : il ou elle n’agira pas plus que ça et ne fera pas d’effort pour engager la conversation et organiser des sorties avec toi.Une autre situation liée à un amour à sens unique serait le cas où ton ou ta partenaire ne serait plus aussi enthousiaste à l’idée de planifier le futur : moins de vacances ensemble, plus de réticence à s’engager, à fonder une famille, à s’installer avec toi, etc.Le problème de ces situations, c’est que toute la relation ne tient qu’à toi : il suffira simplement que tu arrêtes d’envoyer des messages pour que la personne concernée passe à autre chose ou que tu arrêtes de planifier le futur de votre couple pour que votre couple ressemble à une colocation entre deux connaissances.
Amour à sens unique : la psychologie derrière cette situation
Mais pour autant, il est possible de changer les choses.
Mais avant d’en savoir plus, il est important de définir les 3 cas les plus communs derrière un amour à sens unique et ce que ça signifie d’un point de vue psychologique.
Cas n°1 : “L’amour impossible”
Dans ce type de cas, tu aimes une personne depuis plusieurs mois voir plusieurs années, mais cette personne à déjà été claire avec toi : il/elle ne veut pas de relation amoureuse.Malgré ses avertissements, tu vas quand même vouloir persévérer et attendre, quitte à refuser catégoriquement toute autre relation amoureuse dans l’espoir que celle que tu désires finisse enfin par arriver.Tu vas alors te plier en 4 pour faire en sorte que cette personne change d’avis et commence à t’aimer, jusqu’à en finir parfois par t’en vouloir et surtout lui en vouloir de ne pas changer d’avis malgré toutes tes tentatives.
Quelle est la psychologie qui se cache derrière une personne ne voulant rien tenter ?Plusieurs choses peuvent bloquer quelqu’un à se lancer dans une relation amoureuse, et ce, même s’il en ressentirait l’envie.La première raison est liée à ses expériences passées : il ou elle a vécu trop de relations amoureuses qui se sont terminées plus ou moins bien et ne voit désormais plus la même valeur que tu peux voir toi aujourd’hui dans une relation amoureuse (cette situation arrive généralement chez des personnes d’un certain âge et qui priorisent désormais leur carrière aux autres aspects de leur vie.)La deuxième raison est liée à son manque éventuel de confiance en soi : cette personne pense peut-être ne pas être à la hauteur et préférera donc bloquer son envie de se mettre en couple avec toi pour éviter de vivre une séparation et en souffrir.La troisième raison est liée à sa peur éventuelle de l’abandon : cette personne a probablement vécu plusieurs séparations amoureuses où il/elle était à chaque fois la personne qu’on quittait, ce qui a finit par créer chez lui/elle une peur de l’abandon l’empêchant de se mettre en couple.La quatrième raison à prendre en compte et non des moindre, c’est que tu n’es peut-être malheureusement pas le type de style “physique” que cette personne aime.
Cas n°2 : “L’erreur de parcours”
Dans ce type de cas, tu as rencontré quelqu’un et tout se passe bien entre vous : vous êtes toujours en phase de séduction et tu ressens l’envie de passer à l’étape suivante en officialisant votre relation.Tu vas alors avouer tes sentiments à ton/ta partenaire, et cette personne va immédiatement se braquer et te dire qu’il/elle a besoin de réfléchir.
Quelle est la psychologie qui se cache derrière une personne se braquant à l’idée de vivre une relation sérieuse ?Dans la majorité des cas, sa réticence à vouloir s’engager est justement liée à une peur de l’engagement pour une raison X ou Y.Bien souvent, cette raison a pour origine une peur provenant de ses expériences où, comme avec le cas n°1, il/elle a vécu(e) des séparations traumatisantes qui ont touché à sa confiance en lui/elle.Cette personne va donc se braquer à l’idée de se mettre en couple, bien qu’elle ressente un profond désir pour la vie de couple.Deuxième cas qu’on retrouve souvent aussi, c’est sa peur de voir sa liberté en prendre un coup à cause de la relation : il/elle va alors fuir tout ce qui pourrait diminuer son besoin d’être libre et va donc fuir tout engagement sérieux qui lui obligeront d’être présent(e) et de tenir des engagements/promesses envers l’autre.
Cas n°3 : “La flamme arrosée”
Dans ce type de cas, vous êtes ensemble depuis maintenant plusieurs mois voir plusieurs années.Tout se déroulait plutôt bien entre vous, vous avez peut-être vécus quelques disputes, mais rien de bien méchant et vous avez d’ailleurs plusieurs projets communs pour le futur comme fonder une famille et vous installer ensemble par exemple.Et puis avec le temps, tu as senti que ton/ta partenaire était de plus en plus distant(e), jusqu’à finir par remarquer que plus rien ne se passe dans votre couple.Votre couple bat alors de l’aile et a besoin d’un réajustement immédiat pour éviter que ton/ta partenaire te quitte du jour au lendemain ou pour éviter de ressentir toi l’envie de quitter ton/ta partenaire.Comme je le mentionne assez régulièrement, les problèmes de couple amenant à une séparation sont liés à 3 choses : l’attirance, la connexion et la confiance.Si l’un ou plusieurs de ces 3 éléments vient à manquer : la flamme de votre couple va alors se faire “arroser” et diminuer en intensité, jusqu’à finir tôt ou tard par disparaître et ce sera alors la rupture dans le meilleur des cas, ou une relation sans amour dans le pire des cas.
Quelle est la psychologie qui se cache derrière une personne ne ressentant plus d’amour dans une relation ?Et bien justement, ce manque d’amour ressenti par ton/ta partenaire est très probablement lié à ce manque de connexion, d’attirance, et/ou de confiance.Prenons l’exemple le plus commun.Si vous avez déjà vécu plusieurs années à deux, le manque d’attirance peut être responsable du manque d’amour : avec le temps, l’attirance finit par se dissiper si on n’y fait pas attention et le manque d’attirance va alors être responsable de tous vos maux.Dans 99% des cas, ce n’est qu’une fois que la balance des 3 éléments qui constituent un couple en bonne santé sera de nouveau stable et remplie que tu ressentiras de nouveau de l’amour de la part de ton/ta partenaire.
Comment surmonter un amour non-réciproque ?
Surmonter un amour non-réciproque en avançant de ton côté ou en tentant une dernière fois n’est pas facile, mais ce n’est pas insurmontable pour autant.Voici les 3 étapes que tu vas devoir suivre.
Etape n°1 : Comprendre ta propre psychologie
Quelle est la psychologie qui se cache derrière une personne voulant au contraire tout tenter alors que l’autre ne veut rien savoir ?Plusieurs éléments permettent de comprendre pourquoi tu ressens l’envie de tenter le tout pour le tout malgré la réticence de l’autre.Le premier élément est lié à l’image que tu as de la personne : cette personne représente sûrement pour toi un idéal, il/elle a une vision de la vie, une confiance en soi, quelque chose que tu souhaites “t’approprier” et dont tu manques cruellement en ce moment.Le deuxième élément est lié à ce qu’on appelle “les coûts irrécupérables” : étant donné que tu as déjà vécu plusieurs années à aimer cette personne, à tenter de séduire cette personne ou que tu as passé des années à vivre avec cette personne, tu vas te convaincre de persister dans la relation malgré que l’autre ne veuille pas ou plus vivre de relation avec toi.Ici, la faute est liée à l’impression de gachi que tu vas ressentir en repensant à toutes ces années que tu vas perdre en lâchant prise.Le troisième élément est lié à… l’amour que tu ressens pour l’autre : le problème ici, c’est que l’amour n’est qu’une raison de “surface”.Si c’est vraiment l’amour en tant que tel qui t’obstines à tout tenter alors que la personne n’est pas du tout réceptive, alors cet amour est à considérer comme une dépendance amoureuse, et donc comme une dépendance affective.Le quatrième élément est lié à la peur de l’inconnu : lâcher prise sur cette personne que tu convoites ou que tu aimes est la porte ouverte à l’inconnu, et l’inconnu (ou l’incertitude), c’est quelque chose d’effrayant pour l’être humain.Tu risques donc de vouloir t’accrocher coûte que coûte non pas pour la personne mais par peur de vivre sans la personne.Le cinquième élément est lié à la peur du regret : tu vas alors hésiter longuement à continuer dans cette relation ou à arrêter, car tu vas penser qu’en essayant peut-être encore tel ou telle chose ou bien en attendant encore quelques jours tout pourrait changer.
Etape n°2 : Travaille sur ton estime de toi
Tu l’auras compris, il va falloir travailler sur toi pour surmonter correctement cet amour à sens unique.La chose indispensable que tu vas donc devoir faire avant de passer à la suite, c’est de faire le bilan de ton estime de toi (ta confiance en toi, ton image de toi et ton amour de toi), puis de travailler sur les points qui posent problème.Quel est ton niveau de confiance en toi dans le domaine amoureux ?Quel est ton niveau de confiance en toi dans ta capacité à séduire quelqu’un ?Quelle image as-tu de toi ? Bonne, mauvaise, mitigée ?Est-ce que tu as tendance à te sous-estimer ?Quel amour est-ce que tu ressens pour toi et tout ce que tu as accomplis dans ta vie ?Aimes-tu la vie que tu mènes aujourd’hui ?Par rapport à toutes ces questions, quelles sont les actions que tu pourrais mettre en place aujourd’hui pour améliorer ta situation ?Si c’est aussi important de travailler sur ces points, c’est qu’ils sont systématiquement les responsables derrière une réticence à lâcher prise malgré un amour qui ne veut pas prendre ET derrière un amour qui a du mal à prendre ou à reprendre.
Etape n°3 : Avance selon chacun des 3 cas
Une fois que tu auras travaillé sur ton estime de toi, tu vas pouvoir passer aux actions à entreprendre selon le cas dans lequel tu te trouves actuellement.Si tu te retrouves dans le cas n°1 (l’amour impossible), il faut que tu réussisses à ne plus voir le monde selon cette personne et sortir de cette situation où tu acceptes toute requête venant de l’autre : deviens une personne désirable et qui sait dire non.Avec un peu de patience, l’image que cette personne aura de toi va changer.Si rien ne change malgré ce changement, il faudra malheureusement passer par un travail guérison, je te recommande pour ça mon guide pour oublier son ex qui s’applique également à cette situation.Si tu te retrouves dans le cas n°2 (l’erreur de parcours), il faut dans un premier temps que tu laisses la personne « souffler » quelques jours au minimum, puis que tu reviennes vers elle en ayant une démarche de compréhension, sans le/la forcer : c’est la seule manière de « dé-braquer » la personne.Si tu te retrouves dans le cas n°3 (la flamme arrosée), il va falloir que tu travailles sur les 3 piliers que j’évoquais un peu plus haut en commençant par aller chercher où se situe le problème.Une fois que tu auras mis la main sur le coupable, réfléchis à une manière de le résoudre et observe ensuite les résultats dans votre couple.Ce n’est que si rien ne change au bout de quelques semaines qu’il faudra alors que tu considères à arrêter cette relation.
Que faire maintenant ?
Je t’invite désormais à relire le cas qui te correspond le plus et à appliquer ensuite les 3 étapes pour te sortir de cet amour à sens unique.
8 commentaires
Russo
Bonjour je sais que je lui ai menti, je lui ai dit qu’il m’avait violé bien sûr que c’était totalement faux, lui a répondu que si je ne lui avait pas menti on serais peux être tomber amoureux l’un et l’autre, quand je lui ai dit que je l’aimais et que je voulais sauter le pas lui m’as dit qu’il était déjà en couple avec Quelqu’un d’autre que moi je regrette vraiment ce que je lui ai fait j’ai honte de moi. Dites moi comment faire pour qu’il revienne vers moi Merci.
Tony
Bonjour,
Si il est en couple et heureux, il vaut mieux considérer à avancer de ton côté. Si tu en es arrivé à lui mentir c’est peut-être qu’il y a une raison derrière qu’il faut travailler pour que ta prochaine relation soit la bonne pour toi.
Courage !
Christine Pourchot
Bonjour Tony! Tout d’abord merci pour ce blog qui me fait moins me sentir seule dans la douleur que je ressens…. J’ai vécu 6 ans de lune de miel avec un homme que j’ai aimé de tout mon coeur et puis petit à petit j’ai eu droit à des petites remarques insidieuses, des petites allusions comme ça en passant et pour lesquelles je n’avais que des réponses floues quand je lui demandais de les développer. Et puis ensuite j’ai eu des remarques contradictoires, du genre » quoi que tu fasses, tu ne m’aimeras jamais assez », puis le lendemain » tu m’as empoisonné d’amour, tu peux le comprendre? »Un jour que je lui parlais d’amour il m’a répondu « voyons Christine, on a baisé » puis le lendemain il m’a fait écouté la chanson de Jean Ferrat » que serais-je sans toi ». J’ai fini par être dans une totale confusion et j’ai décidé de rompre. Il a tout fait pour me reconquérir et , bêtement , j’ai craqué. Après une période d’accalmie, le même scénario s’est reproduit. Je me suis éteinte petit à petit et finalement ai rompu définitivement. Mais je souffre terriblement de n’avoir que peu été accueillie dans mes ressentis et de n’avoir pas eu la possibilité de communiquer clairement avec lui. C’est cela qui me fait le plus mal en fait. Je me suis lancée dans de nouvelles activités que j’aime pour oublier cette période douloureuse pour moi, mais de temps à autre j’ai des pensées obsessionnelles que j’ai beaucoup de mal à depasser
Tony
Bonjour,
Merci pour ton commentaire.
Ces pensées sont normales, il ne faut pas chercher à les chasser, mais au contraire chercher à réduire leur impact : c’est ton cerveau qui est en train de tisser des liens pour t’éviter de revivre ce genre d’expérience à l’avenir.
A chaque fois que tu as une pensée obsessionnelle, note-la sur ton téléphone en ajoutant à chaque début : “J’ai la pensée que…”.
Ensuite, reviens vers ces pensées quand tu as un moment dans ta journée, idéalement à la même heure chaque jour, puis prends le temps d’y réfléchir, de questionner cette pensée et demande-toi ce que tu peux en tirer.
Evidemment ce travail ne peut pas se faire avec toutes tes pensées, quand ce n’est pas possible arrête-toi simplement à la première étape (Noter “J’ai la pensée que…”)
Courage !
Sabrina
Bonjour Tony,
Merci pour ce blog! Il m’aide énormément: il confirme les réflexions que je m’étais déjà faites et m’ouvre à d’autres. Et cet article décrit exactement ma situation. Je suis dans le cas n°3: la flamme arrosée.
Je me suis donnée corps et âme pour le couple, de manière consciente, sachant que rien ne m’y obligeait, en mettant l’Amour au premier plan car c’est ce qui était le plus important. Je vis la seule vie que je suis sensée vivre (mise en place après une grosse crise existentielle en 2018-2019). Je sais ce que je me souhaite dans la vie et où je veux aller et prends soin de moi.
Et lui, il s’est muré dans un silence depuis 3 mois, évitant les discussions que je demandais. Et en l’espace de 3 semaines, après 1 an de cohabitation, il me dit de prendre un appartement, car il a besoin de temps et d’espace. Qu’il ne ressent plus la flamme. Et le week-end suivant il me quitte. Ou plutôt il répond « oui » quand je lui demande si tout ça veut dire que c’est terminé.
Je suis encore sous le choc, complètement détruite et dans une colère noire contre lui. Car il n’a pas communiqué et ne m’a laissé aucune chance, n’a laissé aucune chance à notre couple. Il a tout détruit. Il a tout décidé tout seul. Et par là-même détruit tous mes rêves d’avenir avec lui, car oui j’y pensais gentiment: famille, maison,…
Cette dernière année a été éprouvante pour moi, en plus du covid, j’ai perdu mes deux derniers grands-parents ainsi qu’un pote d’enfance. Et maintenant lui me quitte. J’en ai marre de perdre les gens que j’aime. Dès que je parviens enfin à me relever d’une chose, j’en prends plein la face à nouveau.
Comment faire pour accepter ce choix? (Ou plutôt ce non-choix qu’il m’impose?)
Tony
Bonjour,
Merci pour ton message 🙂
Le plus important à retenir dans les relations (qu’elles soient amoureuses ou non), c’est que c’est une bonne chose si une personne ne désire pas ou plus te fréquenter.
Cela signifie que vous avez deux visions et deux personnalités différentes et qui ne s’entendent pas, et que forcer la relation n’aurait fait qu’aggraver les choses.
C’est donc un service que vous vous rendez en décidant d’arrêter.
Etant donné que tu as une personnalité qui peut ne pas plaire donc, ça signifie que d’autres personnes vont adorer être avec toi : tu n’est pas une personne sans intérêt.
Continue à avancer et à rencontrer des personnes, tu finiras pas croiser quelqu’un qui va adorer vivre avec toi sur le très long terme.
Concernant ce non-choix qu’il t’impose, dis-toi que c’est un manque de courage et de maturité de sa part : il n’a pas osé te parler de ces choses sérieusement, à quoi aurait pu ressembler votre relation plus tard lorsque des choses graves ou importantes se seraient produites ?
Courage !
Sabrina
Merci pour ta réponse Tony.
Cependant je ne suis pas sure d’avoir compris ce que tu entends par les personnes qui sortent de ma vie en ne désirant plus me fréquenter. Les personnes chères que j’ai perdues cette année c’est parce qu’elles sont décédées. Mon grand-père de veilliesse et Covid, ma grand-mère de vieillesse et mon pote d’un accident 🙁
Quant à ce gars qui m’a quittée il y a 10 jours, nous nous sommes écrit pour des raisons organisationnelles, principalement. C’est vrai que j’ai aussi dû décharger un peu de ma colère et incompréhension par message. Mais rien de grave. Il fallait qu’il sache.
Maintenant je suis en silence radio. Je l’ai viré de tous les réseaux sociaux et mis son numéro sous silence. Je le fais pour me guérir moi. Je ne briserai pas ce silence pour prendre de ses nouvelles. S’il a envie d’en avoir, c’est à lui de faire les démarches. Moi je vais simplement me concentrer sur ma reconstruction et tourner la page. J’ai d’autres enjeux et envies plus grands que du temps et de l’énergie à perdre pour lui.
Je me demandais si tu pouvais faire un article précisant plus en détail les 3 piliers de l’amour: attirance, connexion et confiance. Qu’est-ce qui se cache derrière ces mots?
Merci 🙏🏼 et belles fêtes 🎄✨
Tony
Bonjour,
C’est noté, j’en ferai un article très prochainement !
Belles fêtes également 🙂
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