Une légende qui a la vie dure encore aujourd’hui serait que l’on doit obligatoirement passer par 5 étapes différentes lorsque l’on veut faire le deuil d’une relation amoureuse.Pourtant, cette “affirmation” qui pollue le web n’a rien de vrai : les 5 étapes d’un deuil amoureux n’existent tout simplement pas (et ne sont d’ailleurs pas reconnus d’après le manuel diagnostique et statistiques des troubles mentaux) et sont amenés à vous faire souffrir si vous vous obstinez à y croire.Voici pourquoi.
Le mythe du deuil amoureux
Tout le monde connaît les 5 étapes du deuil amoureux après une rupture.Ces étapes du deuil amoureux que vous avez l’habitude de lire un peu partout ont pour origine les étapes traversées par des patients en phase terminale.Oui, vous avez bien lu.Ces différentes étapes ont été pour la première fois établies par la psychiatre Kübler-Ross qui accompagnait des personnes en fin de vie.En accompagnant ces patients, Kübler-Ross a identifié des étapes communes à plusieurs d’entre eux : le modèle Kübler-Ross est ainsi né.Depuis ce jour, ce modèle a été repris des milliers de fois et adapté à toutes les situations de notre vie où une perte liée à un décès ou non venait d’avoir lieu.
Les étapes du deuil amoureux que vous avez l’habitude de lire ont pour origine une étude scientifique non validée sur le deuil des personnes en fin de vie.
C’est pour cette raison que l’on parle de deuil après la perte d’un emploi, la perte de notre âme-sœur ou la perte de notre animal de compagnie mort récemment.Pourtant, il n’existe aucune étude scientifique sur ce modèle.Il n’est donc pas prouvé que le deuil amoureux inspiré du modèle Kübler-Ross existe véritablement.Pour autant, le deuil amoureux existe bel et bien : vous ressentez des souffrances et des émotions négatives que vous devez surmonter.C’est d’ailleurs l’origine même du mot deuil qui, en latin (dolus), veut dire douleur.Et c’est précisément là toute la différence avec le modèle Kübler-Ross : vous ne ressentez pas seulement cinq ou sept émotions se suivant l’une après l’autre, mais une multitude d’émotions différentes sans aucun ordre précis.
Les étapes d’un faux deuil amoureux
Tu l’as déjà lu ça partout : “les 7 clés du deuil amoureux” ou encore “les 5 étapes du deuil amoureux” pour vous remettre d’un chagrin d’amour.Le simple fait que même internet a du mal à définir précisément le nombre exact d’étapes pour un deuil amoureux met déjà la puce à l’oreille.C’est censé être quelque chose de gravé dans la pierre normalement, non ?Prenons pour exemple les 7 étapes du deuil amoureux, pour être sûr que vous ne tombiez pas dans le panneau et je vais tant qu’à faire en profiter pour ajouter toutes les étapes que j’ai pu trouver sur internet.(Je vais les mettre dans le désordre, l’ordre des étapes importe peu au final).Choc / Déni / Colère / Tristesse / Résignation / Acceptation / Reconstruction / Dévastation / Sevrage / Intériorisation / Rage / Relèvement / Négociation / DépressionÇa fait déjà 14 et encore, je n’ai fait que parcourir la première page des résultats de Google.Tout ça pour vous dire que toutes ces étapes ne sont pas des étapes en soi, c’est simplement des phases de la rupture amoureuse que vous pouvez être amené à traverser, mais vous ne passerez probablement jamais par toutes ces phases.
Ce qu’est vraiment le deuil amoureux
Mais du coup, qu’est-ce que le deuil amoureux finalement ?Le deuil amoureux n’est rien d’autre que l’acceptation que cette relation amoureuse est terminée : vous aurez fait votre deuil une fois que vous ne souffrirez plus de cette situation.Ne pensez plus au deuil amoureux de la façon classique qui est encore enseignée aujourd’hui un peu partout.Au contraire, la meilleure façon de vous sortir de ce deuil amoureux est de prendre conscience de ce que vous ressentez actuellement et d’affronter ces émotions.Il est donc probable que vous viviez en ce moment un déni, un état de choc, de la colère, de négociation, de dépression ou d’acceptation, mais ce n’est pas tout.Vous pouvez AUSSI ressentir de la tristesse, de la rage, du désespoir, de la frustration, de l’apathie, de la peur, de l’anxiété, de l’angoisse, et j’en passe.Il n’y a pas d’ordre, et il n’y a pas de nombre préétabli.Ce n’est pas parce que vous ressentez de la colère aujourd’hui que vous ressentirez l’envie de négocier avec votre ex ensuite.De plus, vous n’êtes pas obligé de passer par le déni ou par la dépression, et heureusement d’ailleurs.
Deuil amoureux : ce que vous devez vraiment faire pour avancer
Après une rupture, comment faire le deuil ?Adaptons les étapes de la guérison après une rupture amoureuse aux émotions que vous ressentez actuellement et qui se rapprochent des phases d’un deuil amoureux “classique”.Le vrai deuil amoureux consiste à ne plus souffrir de votre situation actuelle et n’a rien à voir avec toutes ces étapes que l’on peut lire sur internet.Voici ce que vous devez faire à partir d’aujourd’hui.
1. Prendre du recul sur la situation
Vous avez très sûrement la tête dans le guidon à l’heure actuelle concernant votre rupture amoureuse.L’étape indispensable pour surmonter correctement et rapidement un deuil amoureux, c’est de prendre du recul en commençant par un vrai silence radio.Alors non, ce n’est pas pour récupérer votre ex, ce silence radio a pour objectif que vos émotions ne soient plus influencées par votre ex.C’est le meilleur moyen pour comprendre vos émotions et les combattre.
2. Noter vos émotions
Une fois le silence radio démarré, prenez du temps pour vous et faites ce petit exercice.Prenez un papier et un crayon puis posez-vous cette question : “Quelle émotion je ressens en ce moment ?”Notez absolument tout ce qui vous passe par la tête, c’est une étape très importante.Prenez-en une seule : un combat à la fois.
3. Analyser cette émotion
Quelle émotion avez-vous retenue ?Colère ? Tristesse ? Anxiété ?Supposons que ce soit de la colère.Reprenez à nouveau votre papier et votre crayon, puis répondez à cette question : “Pourquoi est-ce que je ressens [émotion] ?”Encore une fois, notez absolument tout ce qui vous passe par la tête, même les choses les plus ridicules.Quelle émotion avez-vous retenue ?Colère ? Tristesse ? Anxiété ?Supposons que ce soit de la colère.À ce stade, vous devez avoir une multitude de phrases différentes : la solution à votre souffrance y est présente quelque part.Continuons avec l’exemple de la colère.Pourquoi est-ce que je ressens de la colère ?Je ressens de la colère, car j’ai le sentiment d’avoir été trahi·e par mon ex, je n’accepte pas de voir 2 années de relation amoureuse s’envoler du jour au lendemain.Dans cet exemple, qui était mon cas lors de ma rupture amoureuse, il y a un problème de croyance de ma part associé à un problème de projection.Je croyais à cette époque qu’une relation amoureuse, une fois commencée, ne pouvait pas s’arrêter et que plus on passait du temps ensemble, plus la relation se solidifiait et ne pouvait plus se briser.Cette croyance limitante m’a fait énormément souffrir lorsque la rupture amoureuse a eu lieu, j’ai dû assimiler le fait qu’une relation pouvait s’arrêter sans raison, malgré les années.Ça faisait partie de mes points de souffrances cachés (j’en parle en détail dans le guide comment oublier son ex).Concernant le problème de projection, j’avais imaginé l’avenir avec mon ex avec plusieurs années d’avance : je nous voyais déjà mariés, dans une maison avec des enfants.Plus la projection est grande, plus il est difficile d’accepter une rupture amoureuse et plus il est facile de ressentir de la colère : on pense que cette personne a tout gâché, on lui en veut.
4. Réguler cette émotion
Pour réguler une émotion, vous devez avoir une connaissance précise de l’origine de cette émotion, de son fonctionnement et de l’objectif même de cette émotion.Pour l’exemple de la colère, assimiler que rien n’est garanti n’était pas suffisant : j’ai dû faire un travail sur moi beaucoup plus important et comprendre tous les tenants et aboutissants de cette rupture amoureuse pour calmer ma colère.
5. Recommencer
Il est improbable de ne ressentir qu’une seule émotion lors d’un deuil amoureux, c’est la raison pour laquelle il est primordial de recommencer ce travail jusqu’à boucler la boucle.La chose la plus importante à se rappeler à ce stade encore une fois est que l’objectif du deuil amoureux est de ne plus ressentir d’émotions négatives envers votre ex.
FAQ du deuil amoureux
Voici une FAQ du deuil amoureux qui répond à la plupart de vos questions en ce moment. N’hésitez pas à me laisser en commentaire la moindre question liée à ce sujet, je la rajouterai sans doute à cette FAQ.
Durée du deuil amoureux
Deuil amoureux, quelle durée ?La durée du deuil amoureux ne dépend que de vous, tout en prenant en compte la durée de la relation amoureuse que vous avez eue avec votre ex.Car oui, même si la durée de la relation ne joue pas un rôle significatif dans votre guérison amoureuse, elle a quand même un impact non-négligeable.Il est donc normal que vous mettiez un peu plus de temps à guérir de votre rupture amoureuse si vous avez vécu une relation de plus de 10 ans avec vie de famille comprise.Pour faire le deuil de votre rupture, combien de temps du coup ?Si vous implémentez à la lettre les actions que je vous recommande de faire sur ce site et que vous ayez vraiment envie d’avancer dans votre rupture amoureuse, la durée de votre deuil ne durera pas plus de quelques semaines pour une relation de 3 ans ou moins et pas plus de deux à trois mois pour une relation de plus de 3 ans.À noter que cette durée indicative ne prend pas en compte que la guérison amoureuse est un processus, c’est-à-dire que vous pouvez ressentir des effets bénéfiques sur vous dès le premier jour.
Deuil amoureux de celui qui quitte
Les étapes du deuil amoureux pour celui qui part ne présentent pas de différence notable, à une exception près.Cette exception se situe dans le fait que vous pouvez être très tenté de changer de décision et de retourner avec votre ex simplement à cause de la peur de l’inconnu et/ou de la peur d’avoir fait le mauvais choix pour votre avenir.Vous devez donc prendre en compte ce risque-là et prendre du recul sur votre situation en mettant sur papier les raisons de votre rupture, ce qui n’allait pas dans votre couple et vos craintes par rapport à l’avenir.Ce n’est que de cette façon que vous arriverez à surmonter cette envie qui risque de vous faire souffrir plus qu’autre chose si vous préférez y succomber.
Deuil amoureux impossible
Un deuil amoureux impossible ou un deuil amoureux difficile à vivre se résume en fait à deux choses.La première chose, c’est cette fausse impression de se sentir bloqué dans votre guérison amoureuse parce que vous ne comprenez pas pourquoi vous n’avez pas encore traversé l’étape du déni par exemple.Cette fausse impression est simplement liée au fait que vous étiez malgré-vous en train de suivre les étapes du deuil amoureux comme on a l’habitude de le voir sur internet.La deuxième chose est liée au fait que vous utilisez probablement de mauvaises techniques pour avancer dans votre deuil amoureux, comme le fait de penser que faire du sport vous permettra de ne plus y penser ou que seul le temps vous permettra de vraiment guérir.
Deuil amoureux pathologique
Le deuil amoureux pathologique est un sujet à controverse et qui se résume, dans les grandes lignes, à l’incapacité pour une personne d’avancer dans son deuil à cause d’une trop forte idéalisation de l’autre.C’est un sujet à controverse étant donné que le deuil amoureux n’est pas quelque chose de reconnu.Le deuil amoureux se prolongerait alors dans le temps, et ce, pour une durée indéfinie.Dans ce type de cas, il est intéressant de se demander plutôt si la trop forte idéalisation que vous avez de l’autre n’est pas simplement liée à des points de souffrances cachés plus ou moins importants.
Deuil amoureux et rechute
Faire une rechute et retomber dans la case du deuil amoureux est quelque chose qui arrive souvent lors d’une guérison amoureuse pour la raison suivante : il est malheureusement probable que travailler sur tes points de souffrances cachées (ce qui t’empêche vraiment d’avancer et d’oublier ton ex) te fasse ressentir des émotions négatives.Ces émotions négatives peuvent donc s’apparenter pour toi à une rechute en fonction de l’intensité de ce point de souffrance cachée.Pour autant, cette impression de rechute n’est qu’une impression, car, en vérité, tu avances chaque jour un peu plus dans ta guérison amoureuse.Il n’y a donc pas de rechute à proprement parler.
Que faire maintenant ?
Il faut mettre un terme à cette légende concernant les étapes du deuil amoureux.Faire le deuil de son couple n’est rien d’autre que d’avancer un peu plus chaque jour en mettant au jour vos points de souffrances cachés et en travaillant dessus pour ne plus avoir, justement, à en souffrir.En partant de ce constat, les étapes du deuil amoureux pour celui qui quitte ou pour celui qui se fait quitter sont exactement les mêmes étant donné qu’il n’y a qu’une seule véritable étape en soi : celle de comprendre ce qui vous fait vraiment souffrir.À partir de maintenant donc, vous devez prendre en compte que ces étapes n’existent pas, et que suivre ces étapes risque de vous faire souffrir et de rallonger indéfiniment votre deuil amoureux.Il n’est pas rare de voir des personnes larguées par leur ex vivre dans le déni pendant plusieurs mois car elles pensent être bloquées dans l’étape du déni, et n’arrivent pas à passer vers l’étape de la colère.Voilà pourquoi ce type de deuil amoureux est dangereux.La meilleure manière de vous en sortir est d’écouter chacune de vos émotions une à une, puis de recommencer jusqu’à ressentir que le travail est terminé.Je vous invite maintenant à lire l’article tourner la page avec son ex pour continuer votre travail de guérison.
78 commentaires
greg
en lisant cet article ,je me suis dit que le » deuil amoureux » n’est pas un escalier avec des marches à franchir pour remonter , mais c’est un labyrinthe dans lequel on est perdu dans lequel on passe et repasse jusqu’à temps d’en trouver la sortie définitive. tony , je t’autorise à reprendre cette formule si tu l’aimes 🙂
Tony
Tu as parfaitement raison, j’en parle d’ailleurs dans ma vidéo sur le sujet : https://www.youtube.com/watch?v=BsgdIHdBNwo
Bleton
Bonjour, je vie une séparation qui date d’une semaine et demi.. C’était idyllique au début, un coup de foudre.. J’ai changer de région pour vivre avec elle et notre relation à commencé à se détériorer à ce moment là.. On avait pleins de projets ensemble, des projets d’une vie (on c’est fiancé et on parlait d’enfant). N’aillant plus de sentiments pour elle je passe quand même par tout pleins de phase (colère, tristesse, apathie, manque…). Elle n’en a plus pour moi non plus et c’est mise en couple le jour de notre séparation (je viens de l’apprendre). Peut elle vivre un deuil amoureux aussi ?
Tony
Bonjour,
Complètement, un deuil arrive forcément à partir du moment où tu as aimé une personne et que tu n’es plus avec elle.
Courage !
Adenor
Bonjour, mon ex a pris la décision de rompre avec moi il y a un mois après 7 ans de relation et 2 de vie commune. On était fusionnels, on ne se disputait jamais… mais voilà : je suis en dépression depuis 2014 (soit avant notre relation) et j’ai d’autres soucis de santé d’ordre physique et il n’a pas supporté de ne pas pouvoir « m’en sauver ».
Le fait que j’ai du mal à trouver ma voie professionnelle dans un domaine précis depuis l’obtention d’un diplôme qui n’a mené à rien lui a beaucoup pesé car lui a réussi dans son domaine et il se sentait en décalage avec moi, qui me lamentais souvent de ne pas trouver le job que je cherchais.
Il essayait toujours, en altruiste maladif, de me tirer vers le haut en s’oubliant lui-même et il a fini par s’y perdre, ne plus savoir qui il était ni ce qu’il voulait dans sa vie. Parce qu’il s’est rendu compte qu’il vivait pour moi, pour faire mon bonheur et non pour lui, à l’heure où, personnellement, j’essayais d’abord de me gérer moi tout en faisant de mon mieux pour être un soutien pour lui. Il a fini par se rendre compte qu’il ne m’a jamais vraiment aimée, qu’il avait juste besoin de se montrer présent pour quelqu’un et qu’il avait besoin de « sauver une personne ». C’est très difficile à entendre, ça m’a fait perdre toute la confiance en moi que j’ai peiné à gagner au cours de ces dernières années. Cette confiance en moi revient petit à petit, mais dès lors que je me dis qu’un jour je serai de nouveau heureuse, je ne parviens pas à accepter de l’être avec un autre homme.
Pour moi, même si j’ai conscience des défauts de mon ex, c’était lui qu’il me fallait car ce n’est pas quelqu’un de mauvais et on ne s’est pas quittés dans la colère et la violence (on ne se disputait d’ailleurs jamais, on était très complices, fusionnels, on passait énormément de temps ensemble et on partageait de nombreux centres d’intérêt). Et j’ai toujours une petite once d’espoir qu’il « guérisse » de sa perte d’identité, moi de ma dépression et que nous nous retrouvions dans quelques mois… même si j’entends aussi que l’inverse : le fait qu’on ne se remette plus jamais ensemble est aussi une possibilité, hélas. Je ne sais pas comment avancer tant les sentiments intenses se succèdent en ce moment : colère, tristesse, impression de ne plus plaire à personne et de ne pas pouvoir s’en sortir tant la douleur et le manque de la personne sont immenses. Je crois que j’ai du mal à accepter la rupture du fait qu’elle est allée très vite : il s’est rendu compte qu’il n’était probablement pas amoureux en l’espace d’un weekend seulement et j’ai dû prendre mes affaires et retourner vivre chez mes parents (à presque 26 ans *soupir*) en trois jours. Je vois une hypnothérapeute et une psychologue mais les rendez-vous sont rares car ces praticiennes sont très sollicitées et il est malheureusement onéreux de prendre soin de sa santé mentale… alors j’essaie de beaucoup parler de ce que j’ai vécu, de passer du temps avec ma famille (mes amis ne sont jamais dispos car hyper investis dans leur couple), d’écrire un journal pour me soulager… mais je pense à lui à chaque instant.
Tony
Bonjour,
Merci pour ton témoignage.
N’hésite pas si tu as une question en particulier par rapport à ce que tu traverses.
Le fait qu’il ait le syndrome du sauveur montre qu’il a besoin de faire un travail sur lui, pour l’avoir eu moi aussi je sais que ce n’est pas évident.
Le mieux est de partir du principe que votre relation ne reprendra pas, et travailler sur toi pour t’en remettre.
Tu sembles savoir des pensées limitantes par rapport à la situation et c’est normal, pour ça je te recommande ce livre qui peut énormément t’aider : https://amzn.to/3se2bTO
Courage !
isa
mon mari m’a quitté du jour au lendemain il y a 6 mois, et je souffre terriblement et n’arrive pas à me relever. J’ai déjà été veuve avant ce remariage. Je n’ai plus gout à la vie et n’arrive pas à reprendre ma vie en main. Pour compliquer encore un peu plus les choses nous travaillons ensemble. Je suis sous antidépresseur et anxiolytique et rien n’y fait.
Il a engagé une procédure de divorce par rupture du lien conjugal, puisque je n’accepte pas ce divorce et que je l’aime toujours.
merci à tous ceux qui pourront me donner des conseils
Tony
Bonjour,
Merci pour ton témoignage, n’hésite pas si tu as une question par rapport à ce que tu traverses.
Courage !
Nou
Bonjour,
J’aime beaucoup vos articles et votre interprétation des choses.
J’ai eu une relation avec mon copain d’un peu plus de 3 ans, on s’est fiance et apres son comportement a change, il voulait tout contrôler, me donner des ordres ( ne parle pas avec x ou y, ne sors pas, ne rentre pas apres telle ou telle heure etc.). Il y a eut beaucoup d’infidélité dans le passe et beaucoup de disputes mais on est passe outre et on a décidé de se fiancer et on avait prévu de se marier bientôt.
Mais le fait qu’il veuille tout gérer dans ma vie est devenu insupportable et j’ai donc pris la décision de rompre.
Ca fait maintenant un mois qu’on est plus ensemble, il a essaye de me recontacter au début et je lui ai bien explique que ma décision était définitive et que je ne voulais plus être avec lui. Depuis quelques jours, il s’est mis sur Tinder et commence a avoir des relations et parler avec pleins de filles et c’est devenu le cauchemar pour moi, je n’arrive pas a supporter de savoir qu’il a déjà aussi vite tourner la page et qu’il ait la capacité de draguer et de discuter avec d’autres filles surtout qu’on avait un projet de mariage.
Je suis aneantie malgré le fait j’ai été a l’initiative de cette séparation.
Est ce que c’est possible qu’une personne arrive a tourner la page aussi vite? Est ce qu’il mentait en disant qu’il m’aimait ?
Je me sens tellement seule et perdue que je n’arrive plus a avancer dans ma vie, je n’ai plus le gout a rien.
Tony
Bonjour,
Merci pour ton message 🙂
Avant tout, qui a été infidèle dans votre couple ?
Courage !
Nou
Bonjour,
C’est lui a été infidèle !
Tony
Bonjour,
D’après son comportement, il a tout d’un type d’attachement évitant.
Les personnes ayant un type d’attachement évitant fuient l’engagement et ont tendance à toujours aller chercher ailleurs.
Quand vous vous êtes fiancés, cet engagement à dû réveiller en lui des démons d’où son comportement qui a basculé du tout au tout.
Pour répondre à tes questions, il n’a ni tourné la page rapidement ni fait semblant de t’aimer, il a juste une manière de fonctionner toxique et il a besoin de faire un travail sur lui-même.
C’est donc une bonne chose pour toi de ne plus être avec lui, car la situation se serait de toute façon aggravée.
Sev
Bonjour à tous
Je viens de tomber sur cet article qui m’a parlé car notre situation amoureuse, nous a amené à la séparation après 26 ans de vie commune dont 13 ans de mariage. Je ne sais pas comment je vais m’en remettre. Tout a commencé après la découverte d’une »amie »Facebook avec qui il est parti en vacances pendant que moi je bossais. Bref je ne vais pas tout relater 1 ça serait long et 2 ça me met dans une colère monstre.
Nous continuons à nous voir ponctuellement pour des raisons »matériels » et nous continuons également à nous appeler ou nous envoyer des messages quotidiennement. Je suis complètement perdue, j’ai encore beaucoup de sentiments mais notre relation n’est plus viable. Il m’a menti pendant des mois sur une relation qui d’après ces dires n’est que dans ma tête (4 ans qu’ils se connaissent Ils sont partis 4 jours et 3 nuits à la mer l’été 2020 chez des soi disant amis car le fils de cette 🤬 n’avait jamais vu la mer et j’ai tout appris par hasard avec les confirmations des soi disant potes d’enfance quand même et quand j’ai fait le tour de ses copains proches tous étaient au courant.) Il a été démasqué mi janvier j’ai tenue physiquement et psychologiquement jusqu’en juillet où fin de mois je ne pensais plus que 44kg pour plus de 1m72. Il ne voyait rien et ne m’épargnait rien non plus puisque rien ne c’était passé. J’ai été hospitalisée pendant 3 mois 1/2 et maintenant que je suis sortie je recommence à être d’une grande tristesse. Mon téléphone sonne je ne réponds plus pas envie de parler les seuls à qui je réponds se sont mes parents à avec comédie+++ Une amie me loge je vis seule pour la 1ere fois de ma vie et c’est très très très dur.
Si l’un ou l’une entre vous se reconnaît dans mon vécu et justement à vaincu cette tristesse si présente et profonde, n’hésitez pas à me donner vos astuces pour avoir moins mal
Merci d’avoir pris du temps pour me lire 😔
Tony
Bonjour,
Merci beaucoup pour ton témoignage.
Le plus important est que tu prennes soin de toi, ce que tu as vécu n’a rien d’anodin.
N’hésite pas à lire une des ressources que je recommande dans cet article en fonction de ton besoin, ça te fera le plus grand bien : https://seremettredunerupture.com/se-remettre-dune-rupture-amoureuse/
Courage !
John
J’ai mis fin à ma relation avec mon ex il y a plus de 2 ans et demi mais j’ai toujours déploré le fait que nous n’ayons jamais pu avoir une discussion d’adultes pour mettre les choses à plat
Je lui ai parlé de séparation à l’été 2019 on s’en donc séparé officiellement en début d’année 2020 (elle habitait chez moi et je voulais lui laisser le temps de retrouver un nouvel endroit).
Je souhaiterais faire mon mea culpa et reconnaître un certain nombre de manquements que j’ai eu à son égard ainsi que lui parler de ce que j’ai appris sur moi-même qui pourrait la mener à mieux comprendre certaines choses dans mon comportement notamment durant notre relation, en ce qui la concerne j’aurais voulu qu’elle ose enfin me dire les choses qu’elles pensent et son ressenti sur notre relation, notre séparation…
Nous avions initialement continuer à nous voir (début du confinement 2020) mais j’ai vite senti qu’elle avait besoin de distance bien qu’elle ne le disait pas évidemment. Je lui ai laissé du temps, beaucoup de temps et elle me dit qu’elle n’est pas prête… alors qu’en réalité elle n’ose pas car elle a peur de souffrir plus … enfin du moins c’est ce que je crois comprendre au travers de son comportement envers moi.
Je suis moi-même bloqué incapable d’entrer dans une nouvelle relation, de refaire confiance à une femme et j’ai besoin d’avoir cette discussion avec mon ex dans l’espoir de pouvoir mettre un point final à cette relation et de pouvoir enfin avancer dans ma vie.
Je suis convaincu qu’elle en tirerait un grand avantage également vu qu’elle semble bloquée, du peu que j’ai pu entendre d’elle… En substance elle est dans le déni de son rôle joué dans notre relation et la rage, elle m’en veut beaucoup et me porte responsable de ses souffrances et à l’air de complètement occulté le fait que notre relation était toxique pour nous deux et que la séparation était inévitable. J’ai du mal à comprendre comment après autant de temps on peut être encore aussi coincé…
Aujourd’hui je ne sais que faire pour lui faire accepter de me donner un peu de son temps que je puisse enfin m’exprimer sur notre relation et qu’est-ce qui la rendait impossible pouvoir lui faire comprendre que ce n’est pas une question de ‘ah si j’avais fait si’ ou ‘si j’avais fait des efforts’ mais juste une relation qui était vouée à l’échec essentiellement du à notre absence de communication (je parle et elle ne répond pas…).
Je me dois de préciser que je ne ressens plus de sentiments amoureux envers elle, mais j’ai toujours une forme de tendresse pour elle dans le sens ou ça me fait mal de savoir qu’elle ne va pas bien…
Salutations aux courageux/ses qui m’auront lu jusqu’au bout lol
Et merci d’avance d’apporter une réaction qui pourrait m’éclairer
Tony
Bonjour,
Merci pour ton commentaire 🙂
D’après ton message il semble qu’il y ait un blocage qui, je pense, nécessite d’être abordé avec un psychologue, en particulier si ça te bloque pour reconstruire une vie amoureuse.
Courage !
Nath
Bonjour j’ai pas l’habitude de demandé de l’aide. Ça fesai 2 ans J’avais une belle vie. Il m’a trompé , recevait des courriels d’autres fermes. Ça fait 4 mois que c’est terminé et je pleure ma vie. Je veux me sortir de cette situation toxique. Je sais que c’est mieux s’en lui mais j’y arrive pas.
Tony
Bonjour,
Tu as peut-être une dépendance affective, ce qui peut être la cause principale de ta souffrance.
N’hésite pas à consulter ce guide pour en savoir plus et savoir quoi faire : http://seremettredunerupture.com/dependance-affective/
Courage !
Jérémy
Bonjour,
Pour ma part je viens de me faire quitter d’une relation de 3 ans bien entrecoupés, étant donné qu’on ne se voyait plus trop et plus depuis janvier. Je refusais d’aller à Paris car j’avais la « flemme » et je repoussais toujours les week-end où elle devait venir, préférant être avec mes amis..
On s’engueulait souvent (insultes de ma part) surtout sur la politique. on s’appelait en cam le soir sauf depuis mes trois semaines de vacances en juillet. Elle n’a actuellement rencontré personne, elle n’est pas du genre à s’intéresser aux garçons… On s’est appelé avant hier pour en discuter une dernière fois.. Car elle me dit qu’elle est malgré tout prête à rencontrer quelqu’un et je n’arrete pas de m’imaginer cette idée… Car je lui ai posé des questions sur si elle se voyait dormir avec quelqu’un dans quelques jours ou autres… Et j’ai envie de lui poser des questions mais ne plus avoir de ses nouvelles en même temps..
Je n’ai rien vu venir, je pensais quelle ne m’aurait jamais quitté, et ça faisait quelques mois déjà qu’elle réfléchissait, mais que sa décision est prise désormais.
J’ai une question : est ce vraiment irréversible ? Ou bien peut elle avoir un déclic un jour en y repensant..
Je lui ai envoyées des fleurs à son travail hier, sa collègue que j’ai eu au téléphone m’a dit que c’était mignon. Et je n’ai pas de réponse de sa part… Depuis qu’on s’est eu au téléphone avant hier.
Dois je arrêter tout contact désormais?
Merci beaucoup pour vos réponses
Cordialement
Jeremy
Tony
Bonjour,
Rien n’est vraiment irréversible en soi dans ce genre de situation, mais il faut plutôt te baser sur les faits pour prendre une décision et t’y tenir ensuite.
Ce que tu ressens en ce moment est normal, le mieux à faire pour le moment est de tenir un silence radio pour prendre le temps de réfléchir à cette situation et laisser les émotions fortes de la rupture redescendre.
Si tu sens que cette personne est vraiment faite pour toi et que ce n’est pas simplement une peur de l’inconnu ou un refus de la voir avec quelqu’un d’autre, tu peux éventuellement la recontacter d’ici quelques semaines, mais ne force pas plus si elle ne répond toujours pas.
J’espère que ça t’aide à y voir plus clair.
Courage !
Richard
Oui là je suis dans une sorte d’appel au secours… Je lui ai envoyées des fleurs à son travail.. Ça l’a touché mais ne changera en rien sa décision… Depuis jeudi je n’ai pas de nouvelles d’elle. Elle m’a dit qu’elle voulait rester en bon terme mais je ne veux plus aucun terme. Une ex ne sera jamais une Amie ni plus rien. C’est soit je suis avec elle soit plus rien..
Elle n’est pas du genre à chercher quelqu’un. D’ailleurs elle a un blocage niveau sexualité.. Ça a mis du temps avant qu’on le fasse quand avec son ex elle ne l’a jamais fait même pendant 7 ans avec lui…
Mais je me fais des films depuis ce week-end, savoir ce qu’elle fait si quelsu’un est venu la draguer ou autre.
Merci de votre réponse précédente
Jeremy
Anne Degeneffe
Bonjour.
Mon compagnon m’a annoncé aujourd’hui son envie de rompre après un peu plus d’un an et demi. Il dit ne pas être amoureux. Comment peut-on rester aussi longtemps avec quelqu’un sans être amoureux ? Je suis effondrée : triste, en colère, envie de rien, je ne mange plus, je pleure tout le temps, j’enrage contre lui et moi,… j’ai peur de moi, de mon envie d’en finir, marre de souffrir. Ceci est ma 3ème séparation… et pour une fois, ce n’est pas moi qui rompt…
Tony
Bonjour,
L’amour qu’il avait pour toi était sans doute présent durant votre relation mais à finit par diminuer avec le temps, en soit il n’est pas resté durant toute votre relation sans t’aimer.
N’hésite pas à lire cet article pour commencer à avancer : http://seremettredunerupture.com/technique-points-de-souffrance-caches/
Courage !
Ghisoni laetitia
Bonsoir où plutôt bonjour j ai pu lire tous vos commentaires je me sens a part par rapport à mon âge mais que personne ne désespère 16 ans de vie mariage 1 enfant partit pour une inconnue comme si je n existais plus moi qui était sa vie et réciproquement ça fait 3 ans il a eu un enfant avec une autre et je l aime encore . Du coup je ne trouve pas quelqu un qui m attire ou me fasse rêver un peu . Je n est plus envie de rien malgré tout je reste positive je n en veux à personne mais alors qu’elle souffrance
Tony
Bonjour,
Merci pour ton commentaire.
N’hésite pas si tu as une question par rapport à ta situation 🙂
Courage !
Édouard
Bonjour, comment mettre en place un silence radio 2.0 quand nous avons des enfants en commun ?
Tony
Bonjour,
Il faut appliquer le contact limité, j’en parle dans cet article : http://seremettredunerupture.com/silence-radio/
Courage !
Laura
Ça faisait 2 ans que j’étais avec mon copain. On a eu des soucis dans notre couple et on n’arrivait pas à communiquer. Pourtant, il m’a incluse dans son projet de construction de maison, parlait de pacse, d’avoir un chien, de nos futurs enfants. Et du jour au lendemain, il m’annonce qu’il faudrait mieux qu’on prenne nos distances, sans explication. Il ne sait pas ce qu’il ressent pour moi, il n’a aucune réponse à mes questions. J’ai fini par lui demandé si c’est fini, il a pris du temps à répondre mais à dit oui. Je lui ai demandé si c’était un break ou une vraie rupture, il ne répond qu’il ne sait pas. Cela ne fait pas encore une semaine au moment où j’écris ce commentaire. Je n’arrive pas à l’accepter, pas après tout ce qu’on parlait pour notre avenir il y a encore quelques petites semaines. On était allé voir la banque, déjà lancé des plans chez un architecte… Je n’y arrive pas. Malgré les problèmes qu’on avait dans notre couple, j’ai envie de les réparer avec lui. Je suis dans le déni total et je prends conscience que depuis je suis dans une envie irrésistible de le reconquérir… Ne pas lui envoyer de messages pendant une journée est presque impossible.
Tony
Bonjour,
Merci pour ton témoignage.
C’est une situation difficile et encore très récente, n’hésite pas si tu as la moindre question qui peut te permettre d’avancer.
Courage !
Lilou
J’ai quitté le père de mes enfants il ya 3 ans la relation devenait toxique j’étouffais j’étais perdue épuisée en manque d’amour d’affection il n’entendait rien à ce que je lui disais. A la maison s’était invivable alors je lui ai demandé de partir faire un break souffler.. il l’a pris comme une rupture définitive….il n’a pas compris ce que j’attendais de lui je voulais qu’il me séduise, que l’on communique….aujourd’hui il a déménager dans un autre pays pour vivre avec une femme qu’il connu au bout d’1 mois il ne veut plus que l’on se parle, aujourd’hui il est exécrable avec moi, échange par mail que sur les enfants. J’ai eu un choc je ne m’attendais pas à vivre ce fameux deuil et c’est maintenant que je comprend beaucoup de choses de notre relation manquée je ne sais pas si je vais me pardonner un jour ou lui pardonner il me manque terriblement je ne sais pas quoi faire?
Tony
Bonjour,
Si ce n’est pas déjà fait, je te recommande de consulter ma masterclass et d’appliquer ce que je recommande dans la vidéo “Comment m’en sortir ?”.
(N’hésite pas à te procurer les deux livres que je recommande dans la vidéo.)
Voici le lien : http://seremettredunerupture.com/masterclass/
Courage !
Alix
Bonjour, je me suis fait quitter par mon copain il y a plus de deux mois, le problème c’est qu’il ne m’a pas expliqué la raison et ça m’obsède.
Tony
Bonjour,
L’obsession que tu ressens est normale, c’est ton cerveau qui fait son travail en essayant de comprendre pour en tirer des leçons.
Si il ne t’a pas donné de raisons, tu peux essayer de les déterminer, notamment en réfléchissant sur ce que j’appelle “les points de souffrance cachés”.
Tu peux en savoir plus grâce à mon guide pour oublier son ex ici : http://seremettredunerupture.com/comment-oublier-son-ex/
Courage !
Giacomo
Ca fait 4 mois que je me suis séparé de mon ex, et je suis très triste parce qu’il me manque énormément, tout me manque, ses bras ses câlins son attention…même si notre fin de relation était chaotique je tends à oublier ce passage pour ne penser qu’aux positifs, je suis en colère contre lui car il m’a déjà remplacé après quelques semaines je suis en colère car moi je souffre tandis que lui est heureux… alors que j’ai tout fait pour lui..suis je toxique..? Je veux vraiment passer à autre choses mais je n’y arrive pas. Je ne peut pas je suis là à me dire « pardonne le, être en colère te fera plus souffrir » mais quand je pense à lui ya une vague de sentiments qui me traverse et je repart à la case départ…que dois je faire… merci de m’avoir lu.
Tony
Bonjour,
Je te remercie pour ton commentaire.
Ce que tu ressens est normal, dans la mesure où tu as mentionné “alors que j’ai tout fait pour lui”.
Cette façon de penser fait partie de la dépendance affective, et part du principe que vu que tu as fait beaucoup pour lui, il te doit quelque chose en échange.
C’est une croyance limitante normale que j’ai moi-même eu à plusieurs reprises dans mes précédentes relations.
Pour t’en sortir, il faut que tu te concentres sur ce point en particulier, que tu travailles sur ta dépendance affective ce qui t’amèneras ensuite à ne plus ressentir de colère.
N’hésite pas à consulter mon guide sur la dépendance affective si ce n’est pas déjà fait, c’est un très bon point de départ : http://seremettredunerupture.com/dependance-affective-rupture/
Courage !
Yann
Bonjour ! Traversant moi-même une période difficile, j’ai trouvé votre article très intéressant et bien construit. mention spécial pour l’intro qui détruit un peu le mythe Kübler-Ross, modèle utilisé partout alors qu’un tour sur l’article wikipédia montre qu’il n’est pas considéré comme fiable…
Par contre j’aurais une question : même si je comprend le danger inhérent, car cela peut sembler comme un piège bien tentant pour une personne en détresse émotionnelle, pourquoi rejeter la possibilité d’une remise en couple ? Pourquoi ne pas éduquer les gens à la possibilité de la discussion, la compréhension, du respect de l’autre et du compromis ?
Je ne dis pas ça par hasard, je parle en connaissance de cause : mes parents. Mon père à trompé ma mère à un moment de leur vie. Ils se sont séparés. Pendant qu’ils étaient séparés, chacun a travaillé sur ses propres problèmes (insécurité, colère pour mon père et manque d’affirmation pour ma mère). Ils sont resté en contact (et bon terme) grâce / à cause de moi. Au bout de 3 ans à peu près (où chacun a eu des relations entre temps d’ailleurs), ils se sont assis à une table (métaphorique, parce que je ne sais pas à quelle moment ni de quelle manière ils ont décidé ça) et ont discutés. Ils se sont rendus compte qu’ils avaient encore beaucoup en commun, si ce n’est même encore plus qu’avant. Ils ont évolués, appris le respect de l’autre et l’affirmation de soi. Ils ont appris le compromis, à écouter et respecter les envies et les besoins de l’autre. Et ils se sont remis ensemble.
Cela fait maintenant environ 15 ans qu’ils se sont remis ensemble et leur couple est d’une solidité à toute épreuve. Grace à ces discussion et cette ouverture sur l’autre, ils sont même encore plus heureux qu’avant !
On parle de cas particulier bien sur, et ce ne sera pas possible pour toutes les relations, loin de là. Mais enseigner la discussion, l’empathie et l’ouverture peut être important je trouve, surtout à notre époque où ce sont des valeurs que je retrouve de moins en moins parmi les personnes de mon âge (25-35 ans) et où les relations sont de plus en plus considérée comme « jetables ».
Tony
Bonjour,
Je te remercie pour ton commentaire.
Je comprends ton point de vue.
Malheureusement, la situation que tu décris est vraiment une situation idéale où les deux personnes prennent le temps de se parler.
Hors, ce que je vois depuis 3 ans maintenant avec les témoignages que je reçois et les coaching que j’ai effectué, c’est que cette ouverture à la discussion ne vient que d’un côté : celui qui s’est fait quitter.
Et le problème avec l’idée de la reconquête, c’est qu’on va toujours rester dans cette phase d’espérance, à se dire qu’on va se reconstruire pour mieux se retrouver ou à refuser par exemple une relation amoureuse car notre ex pourrait revenir à tout moment.
Et tout ça sans prendre en compte que la personne en face ne veut plus tenter quoi que ce soit, ou en fermant les yeux en se convainquant qu’elle changera peut-être un jour.
Évidemment donc, si la personne en face est une personne mature émotionnellement et qui est ouverte à la discussion, se quitter pour mieux se retrouver peut avoir du sens et la relation de tes parents en est la preuve.
Mais ces cas-là sont beaucoup trop rares, et je préfère ne pas faire espérer quelqu’un inutilement car une reconstruction avec l’espoir d’une reconquête est toujours moins efficace pour la personne qu’une reconstruction sans cet espoir.
J’espère que ma réponse t’a aidé à mieux comprendre mon point de vue, n’hésite pas si tu as des questions je trouve ce type de débat enrichissant 🙂
Yann
Merci pour ta réponse.
En effet, la situation de mes parents était « parfaite ».
Je ne connait pas les modalités de leur séparation (si ma mère a décidé de partir ou s’ils ont tous les convenus que ça ne pouvait pas continuer) ni de leur réconciliation (qui est revenu vers l’autre, de quelle manière) et surtout, je ne sais pas s’ils avaient prévu l’éventualité de se remettre ensemble ou si ca a été un hasard ! Mais en tout cas ils ont fait preuve de maturité.
Pour revenir à ce que tu dis à propos des séparation, je suis d’accord avec toi sur tous tes points (ce lui qui se fait quitter qui veut discuter, fermeture émotionnel, faux espoir…). Je disait cette expérience plutôt comme une « nuance » à introduire. On a là un cas particulier mais pas impossible. Je pense que c’est à juger en fonction de ce que tu va rencontrer en face. Je suppose que ce genre de discours serait plus facile à introduire si tu pouvait communiquer avec les 2 parties pour un meilleurs jugement.
Jean001
Bonjour,
Tres bon article. Merci Tony.
Concernant mon cas cela fait 5 mois que j’ai quitté mon ex pour vivre seul dans l’appartement ou nous habitions a deux.
En effet je ne supportait plus ses jugements permanents concernant tantôt mon habilement et tantôt mes mimiques, coiffures, habitude que j’ai pu prendre qui ne lui correspondait pas, etc.. ainsi que sa névrose permanente qui se traduisait par des ralement tout les jours sur son travail, amis, notre relation, gestion de l’appartement, gestion financière etc…
En bref elle voulait me changer dans son « standard » (plus de sport, parler de maniere toujours plus soutenue, comparaison frequente avec ses autres ex etc..).
Apres de nombreuses seances chez le psychologue j’ai l’impression de ne pas arriver a passer au dessus de la relation..
D’une part je me sent mieux d’être seul chez moi dans un calme constant et d’autre part je me sent « sali » et je ne me pardonne pas d’avoir accepté de passer ce temps avec une personne qui ma fait vivre un calvaire quotidien.
Aujourdhui j’ai coupé
du jour au lendemain et définitivement les ponts avec mon ex (bloqué de partout) mais je ne peux pas m’empêcher de regarder les messages bloqué de mon téléphone une fois par semaine. Suis-je un pervers ?
Quand je repense a ma relation qui n’a duré finalement que deux ans et qui s’est terminé en justice pour violence physique sur ma personne je me remémore les jugement néfaste qu’elle ma fait subir quotidiennement et je souri d’ être heureusement sorti de cette relation toxique.
Selon vous comment faire pour aller mieux ? Sortir de cette spirale ou je me pose tant de questions a mi parcours entre depression etenvie de parsser a autre chose.
Merci
Jean001
Tony
Bonjour,
Je te remercie pour ton témoignage 🙂
Rien de pervers là-dedans, par rapport à ce que tu as vécu, ton comportement est normal.
Il y a tout un travail de reconstruction qui sera nécessaire pour que tu ailles mieux étant donné que cette relation à vraiment impacté ta personnalité.
Par rapport à ça, je te recommande en priorité de vérifier si tu n’as pas une dépendance affective, ce qui semble probable à première vue.
Tu peux le vérifier ici : http://seremettredunerupture.com/dependance-affective/
Courage !
Lola
Bonsoir, votre article m intéresse car hier mon conjoint m à quitté pour une collègue de travail après 16ans de vie et deux enfants…je suis dans un état de choc, très anxieuse face à mon devenir, en colère face à sa trahison et surtout triste car je l aime toujours… le plus dur dans tout ça c est qu il ne ressent plus rien pour moi…
Midou
Bonsoir, je vis la même situation que toi. En septembre 2019, son comportement à changé, et durant 5 longs mois je n’ai eu que mutisme, musiques réitératives, ou bien violence verbale inouie du type »qu’est ce que t’aurais fais de ta vie si tu ne m’avais pas rencontré?..ou encore » ta vie est un verre d’eau à moitié vide.. »et la liste est longue, car je notais tous les jours ce que j’ai du entendre…malgré tout, je ne comprenais pas tout cela, et me fondais sur le sol telle une serpillière…Puis arrive ce 26 janvier 2020, ou je tente un rapprochement, mais en vain…je décide d’aller me coucher, et au passage regarde l’heure sur son portable….et là, c’est l’hécatombe, je suis attirée par le début d’une phrase doucereuse, ayant attrait aux peintures auxquelles il se muait depuis 5 mois…. »Comme c’est beau…comme j’aimerai être en dessous à tes côtés. »….Là c’est l’enfer… il m’annonce, par la force des choses qu’il a embrassé sa collègue orthophoniste en septembre 2019….et rien d’autre….les bras m’en tombent, je ne dors pas de la nuit…Le lendemain il descend en me disant « tu ne vas pas gâcher notre histoire pour ça »…Début de l’enfer…je commence à fouiner partout…il est collé à son portable, et la sonnerie est désormais inaudible..C’est le 14 février que le cauchemar est à son apogée, lorsque je capte un sms au moment ou il est envoyé: » Tu m’as sans doute bloqué, mais juste envie de te dire que j’ai envie d’un amour effréné… » Le baiser vient de prendre une autre dimension ». je suis anéantie, la téléphonie que je vais obtenir est hors sol, exponentielle, douloureuse, affreuse…Je le somme de l’appeler devant moi, ou d’aller vivre son histoire, car je ne fais pas une vie à trois, ce qu’il fait…En raccrochant, il me dit j’ai choisi, c’est toi la femme de ma vie etc…Je m’accroche à tout cela, mais les mensonges ne cessent de perdurer, et les crises qui vont avec…C’est un enfer. je suis menée en bateau jusqu’au 28 juin, et j’ai la naïveté d’y croire encore…le premier juillet, j’ai le courrier de rupture associé à un nom d’avocat…Le 5 il est dans son lit…Je subis d’emblée l’absence de mes enfants une semaine sur deux, ce qui me déchire..Je m’aperçois au passage que le tableau que j’avais sous les yeux depuis 5 mois dans mon atelier ne me représentait pas…confirmation que j’ai eu plus tard par Monsieur.Comment peut-on jouer avec les sentiments de l’autre à tel point,?
Nous avons passé 16 jolies années ensemble, avec des hauts et des bas, ou, bien évidement, nous nous sommes oubliés parfois ayant eu des enfants sur le tard…
Aujourd’hui, je me sens bafouée, j’ai une tristesse infinie, et suis suivie pour une dépression assez grave. Merci de m’avoir lue
Tony
Bonjour,
Je te remercie pour ton témoignage.
Un tel comportement de sa part est affligeant, j’espère que ton suivi se passe bien et je te souhaite sincèrement le meilleur pour ton futur.
Courage !
Midou
Merci pour ces encouragements…la route est longue
Tony
Bonjour,
Je te remercie pour ton témoignage.
C’est une situation compliquée à digérer, n’hésite pas à prendre du temps pour toi durant les premières semaines.
Ensuite, je te recommande vivement ce guide qui te permettra de savoir quoi faire pour commencer ton travail de guérison : http://seremettredunerupture.com/comment-oublier-son-ex/
Courage !
Désespoir
bonjour, je me lance.. plus de 35 ans d’amour, de tendresse. rencontre a l’adolescence, mariage, enfants, toute une vie. une complicité psychique et physique qui s’est renforcée au fils du temps, toujours un regard, un geste tendre qui envient notre entourage, des noces de perle de rêve… puis le grand choc, une bombe dans nos vies… une relation extraconjugale, qui n’a pas dépassé le stade du baiser, mais qui a durée presque 3 ans, d’une intensité émotionnelle a faire pâlir, des mots d’amour entre eux qui font très mal. une relation que nous arrivons pas a nous expliquer, malgré l’aide d’une psychologue, nous avons toujours beaucoup échangé, et nous continuons. nous étions devenus deux naufragés qui s’accrochaient l’un a l’autre sans vision d’une terre proche. j’étais tellement mal, au bord du gouffre, et je l’entrainais avec moi vers le fond, moi a cause de ma peine, lui sa culpabilité de m’avoir fait si mal, qu’au bout de presque 4 mois, je suis partie, un break de plusieurs mois, il m’a aidé a préparer mon voyage, il a adhéré a tout ce que j’ai pu proposer pour sauver notre amour, qui est toujours la. j’ai pris l’avion, le bateau, pour partir le plus loin possible, au bout du monde, pour ne pas être tenté de revenir trop tôt, et pour essayer de se réparer. nous sommes dévastés, et n’arrivons pas a passer le cap pour pouvoir recommencer une histoire entre nous. nous échangeons par écrit, par visio, il y a toujours beaucoup d’amour entre nous, de moment de fortes émotions, et des moments de grandes peines, de larmes. Cette incertitude sur la possibilité de tourner cette page, et d’être de nouveau heureux ensemble est destructrice, et nous plonge dans un réel mal être. je suis partie depuis maintenant 1 mois. Merci de m’avoir lu.
Tony
Bonjour,
Je te remercie pour ton témoignage, j’espère que tout s’arrangera entre vous.
Courage !
Lila
Bonjour à tous,
moi je suis en pleine séparation. Nous savons que ça ne colle plus entre nous. Nous nous sommes installés très vite en couple. Il n’y a pas eu de phase de séduction réelle entre nous. J’ai accepté de me mettre avec lui parce que je le connaissais déjà et qu’il me semblait être qqun de stable.
Puis, très vite, les problèmes financiers se sont installés. Un an après, il a fallu composer avec l’arrivée des ses enfants 1 week-end sur 2, puisque c’est un père divorcé.
Après, il y a eu les problèmes sexuels.
J’ai quitté mon emploi car la pression devenait trop lourde pour moi. Et je me suis rapidement retrouvée en situation de femme au foyer comme sa mère et la mienne !!!!!
J’avais des projets que je n’ai pas pu mettre en place.
Aujourd’hui, je nous en veux à nous 2, car je suis rentrée dans le moule de la vie traditionnelle de nos parents, alors que je ne le voulais pas et que nous n’avions certainement pas les moyens de le faire.
Bref, une histoire de chasseur et de proie consentante.
Je veux partir, mais je ne suis pas fière car j’ai l’impression que je lui ai donné de faux espoirs, pourtant en y réfléchissant, je ne suis pas la seule responsable.
J’ai l’impression d’avoir déjà fait le deuil de notre histoire, alors même que la séparation n’est pas encore survenue avec ses pleurs et ses cris.
J’ai du mal à partir car je dois retourner chez mes parents et la perspective ne m’enchante guère.
Je me sens dépassée.
Lila
Tony
Bonjour,
Je te remercie pour ton témoignage 🙂
Dans ta situation, le mieux à faire est de ne plus penser court-terme mais long-terme.
Où en seras-tu dans 3 ans si tu restes avec lui ?
Où en seras-tu dans 3 ans si tu décides de partir ?
Si le retour chez tes parents de façon provisoire est un passage t’amènera à ta vie rêvée, alors fonce, même si ce ne sera peut-être pas agréable pour les mois à venir.
Courage !
Nanouchka
Bonjour,
J’ai rompu avec mon ami car notre relation était toxique pour moi, mais il me manque tous les jours. Je sais que j’ai pris la bonne décision mais je crois que je continue de l’aimer et n’arrive pas à passer le cap.
Que puis-je vraiment faire pour arriver à tourner cette page douloureuse ?
Tony
Bonjour,
Je te recommande la lecture de ce guide qui te permettra de savoir quoi faire : http://seremettredunerupture.com/comment-oublier-son-ex
Courage !
pyramide bleue
bonjour, ca fait 25 ans que je fréquente un border line, addict à plein de « coktails » (légaux), accro à la télé, à côté j’suis invisible, depuis 1999, il est prétendu entre nous qu’on reste « en amitié » très fragile, il me parle en « hurlant », il « me chauffe les oreilles ». en ce moment c’est : « t’es ou, avec qui , tu fais quoi » dix fois par jour. Alors que je suis chez moi tranquille, que lui répondre ? ca m’agace.. il prétend que j’ai gaché 25 ans de sa vie , mais il « pète ou » ? lui ? ca va pas sa tête ou quoi. ?
Tony
Bonjour,
Par rapport à ton message, il est probable qu’il soit dépendant affectif.
Dans ce cas, un travail de sa part est nécessaire et le cas échéant, mieux vaut envisager la séparation car c’est une situation toxique pour vous deux.
Courage !
Prune
Merci pour cet article qui peut m’aider je pense.
J’ai cherché sur internet les « étapes du deuil amoureux » et en lisant j’avais l’impression de « ne pas rentrer dans le moule » (pour l’histoire, je l’ai quitté, on a re essayé, ça fonctionnait bien puis la raison pour laquelle je l’avais quitté a ressurgi, on s’est pris la tête, il m’a quitté, ça m’a l’air définitif), de ne pas vivre toutes les étapes ou de ne pas les vivre dans l’ordre.
J’essaie d’avancer dans ma vie mais je sens des poids (isolement volontaire, « routine quotidienne à la maison », sentiments envers lui toujours présents, des affaires à se rendre,…). Je pense que travailler sur mes émotions qui se mélangent pourra m’aider (je croise les doigts).
Mon désir serait que lui et moi changions, vers du positif envers soi-même pour évoluer sur une vie amoureuse ensemble qui s’accomoderait à nos personnalités mais qui serait plus « normale ». Je n’y crois pas trop là mais qui sait, personne ne connait l’avenir (je croise à nouveau les doigts lol).
Désolée pour ce « roman » lol, comme je l’ai dit je suis isolée depuis un moment, je dois avoir un besoin de communiquer mdrrr.
Bonne soirée et merci à celles et ceux qui m’ont lue 🙂
Tony
Bonjour,
Je te remercie pour ton message 🙂
Travailler sur ses émotions est effectivement une bonne chose, je te recommande d’ailleurs ce livre si tu souhaites en savoir davantage : https://www.amazon.fr/Force-%C3%A9motions-Amour-col%C3%A8re-joie/dp/2738112676/
Courage !
Matilla
Bonsoir et merci pour votre aide. Je me sens perdue après deux ans de lutte pour l oublier. J ai pourtant tout fait pour.. Silence radio, développement personnel, hypnose thérapie, antidépresseurs et j en passe. Ça m à aidé à changer de travail au moins. Mais alors que je ne veux plus entendre parler de lui, j ai des nouvelles. Et celle qui me tue aujourd’hui c est qu’il s est marié et qu il va avoir un enfant.. Je pensais avoir tourné la page mais non. En fait il est toujours là comme une ombre qui plane au dessus de moi à chaque instant, comme si nous étions toujours ensemble. J attendais peut être qq chose.. Ça me rend de nouveau très triste et désespérée d être un jour moi aussi heureuse.
Merci pour votre aide
Tony
Bonjour,
Je te remercie pour ton message 🙂
N’hésite pas à consulter mon guide pour oublier son ex qui te permettra de savoir quoi faire par rapport à ta situation : http://seremettredunerupture.com/comment-oublier-son-ex
Courage !
Emilie
Bonjour
Alors moi je n’arrive pas à mettre des réponses à mes questions…
J’ai été 3 mois avec quelqu’un mais on se connais depuis 6ans , il a voulu arrêter la relation en me disant comme explication « je n’arrive pas à m’ouvrir et à dire ce que je ressens » pour moi cette phrase trotte dans ma tête depuis 3 mois et je n’arrive pas à passer à autre chose. On se voit tout les jours au boulot et il me parle comme avant ,il me touche le bras , me frôle quand on discute …. à cause de ça je n’arrive pas à passer à autre chose car ces réponses quand j’essaie d’avoir des réponses à mes questions : je veux qu’on discute qu’on se voit comme avant et on verra avec le temps . Du coup je l’attend tout le temps , et quand je lui dit les choses , il me répond toujours à côté sans répondre véritablement à mes questions. Donc j’attend et je n’arrive pas à passer à autre chose , je me sens nul , je me sens complètement à côté de la plaque et j’attends….
Pouvez vous me donner un conseil car là je ne comprends ce qu’il veut réellement et du coup mes sentiments sont là et mon attente aussi .
Et quand on est amoureuse d’en ex avec qui on travail c’est horrible et ingérable enfin pour moi .
Merci pour réponse
Émilie qui attend encore et encore et qui souffre surtout 🙃
Tony
Bonjour,
Le mieux à faire est de mettre un place un ultimatum car il y a des chances pour que cette situation ne s’arrange pas avec le temps tant qu’il ne verra pas qu’il peut réellement te perdre.
Explique-lui si ce n’est pas déjà fait que tu comprends son problème et que tu adorerais en discuter avec lui pour arranger la situation, mais que s’il refuse tu passeras à autre chose de ton côté.
Courage !
Maite
Bonsoir,
Je viens de lire certains articles de votre site, car mon ex à rompu hier soir.
En faite nous étions dans une relation complexe qui à durée 3 ans avec tous les mois une rupture.
Notre relation etait étrange car on se voyait principalement chez moi, on ne sortait jamais et souvent du jour au lendemain il me bloquait sans raison pour me débloquer et revenir vers moi 1 mois après pour qu on se remette ensemble. Cela à créer chez moi une dépendance à lui, un besoin d être rassurer quasiment tout les jours et des doutes pleins la tete. Sauf que cette fois il a mit un therme à notre relation car il ne supporte plus mon comportement « immature » qui est de douter de lui, il dit m aimer mais ne le prouve pas sauf quand il revient apres une rupture.
Depuis hier soir je me sens responsable de cette rupture car si je n avais pas t en douter il n aurait pas stopper.
Mais je pense que notre relation est beaucoup trop toxique et je veux passer à autre chose. Comment tourner la page une bonne fois pour toute sans revenir en arrière si il revient de nouveau?
Tony
Bonjour,
La meilleure chose à faire dans l’immédiat, c’est de passer en silence radio définitif.
J’en parle juste ici : http://seremettredunerupture.com/silence-radio/
Ensuite, n’hésite pas à appliquer les conseils sur mon guide pour oublier son ex disponible juste ici : http://seremettredunerupture.com/comment-oublier-son-ex/
Courage !
Ninou
Courage !
Anwar
Salut:
merci pour cette explication ,mais j’ai une question à posé est ce qui’il est toujours possible de reconquérir son ex toute en sachant qu’elle en deuil de la relation et en fasse términal?
Tony
Bonjour,
Je te remercie pour ton message 🙂
C’est possible, mais tout dépend aussi des raisons de votre séparation.
Courage !
Akkache
Personnellement je me suis séparé de ma femme depuis dix mois. J’ai deux enfants. Je n’arrive pas à supporter leur absence dans ma vie de tous les jours.
Tony
Bonjour,
N’hésite pas à consulter mon guide pour oublier son ex qui te permettra de découvrir des éléments qui pourraient t’aider à avancer et te sentir mieux : http://seremettredunerupture.com/comment-oublier-son-ex/
Courage !
Pudique Girl
Bonsoir.
Je suis tombée sur votre page dans la soirée, et je viens de poser mes mots sur ce qu’il vient de se passer suite à cela. Parce que contrairement je crois, à la plupart des gens qui vous contactent, c’est tout frais. La rupture officielle remonte seulement à quelques heures. J’aimerais vous en dire plus, mais comme l’indique mon « nom », je suis plutôt pudique sur ces choses-là, et je ne me sens pas prête à les exposer ici. Tout ce que je peux dire, c’est que j’ai peur qu’il me soit difficile de passer à autre chose, parce que je viens d’avoir 38 ans et que c’était la première fois que j’ouvrais assez mon coeur à quelqu’un pour qu’il puisse être brisé…
En tout cas, merci pour ce site, je vais essayer de suivre vos conseils pour que ce deuil me dure le moins longtemps possible.
Donnchadh
Bonsoir pudique girl,
J espère que ces derniers jours n ont pas été trop durs à vivre.
J ai le même âge que toi et moi aussi, j ai exposé mon coeur aux souffrances pour la première fois il y a un an et je me suis fait quitter pendant le confinement par une personnalité évitante.
Même si je suis encore dans le trouble depuis bientôt deux mois, la seule chose qui ne me fait pas mal, c est d avoir exposé mon coeur. A écrire ou à lire ça a l air peut être niais mais tu as eu raison d aimer sans retenues. Même si aujourd’hui tu souffres. L amour ça ne se dose pas. Ça se vit. Un jour on tombera sur une personne avec qui on s accorde.
Prends soin de toi.
Tony
Bonjour,
Je te remercie pour ton message 🙂
Courage !
Lisa
Bonjour, merci Tony pour cet article intéressant et merci à ceux/celles qui arriveront à me lire jusqu’au bout.
Cela fait déjà bientôt 3 semaines qu’il n’a plus répondu à mes messages. Silence radio. Pourtant la veille nous avions discuté normalement, et les derniers messages étaient chaleureux.
En fait, il s’en veut cruellement d’avoir mal agit (acte qui n’était pas si grave – pas d’infidélité ou autres – mais qui pour lui a pris des proportions démesurées) et il a perdu confiance en lui car il a agit de la manière qu’il m’a dit détester le plus. Après ça, il ne se sentait plus à la hauteur de mon amour et m’a dit qu’il n’arriverait plus à me regarder en face ni à se pardonner.
Juste après l’incident, sous le coup de la colère je l’avais accusé de choses que je ne pensais pas, et je m’étais excusée. Mais je pense que ça l’a d’autant plus blessé et je regrette terriblement d’avoir dit tous ces mots, même si je lui avait dit que j’avais parlé sous le coup de mes émotions.
Au cours des semaines qui ont suivies, j’ai essayé de le rassurer, de le tirer vers le haut et de lui dire que ce n’était pas grave et qu’on pouvait aller de l’avant. Il y a eu des moments où il reprenait confiance, mais il a rechuté même si il me disait encore m’aimer. Il traverse aussi la crise de la trentaine qui n’aide pas non plus car il se sent perdu dans sa vie.
Je l’aime profondément et aujourd’hui je suis totalement perdue. Je sais que je m’accroche encore à cet infime espoir qu’il reviendra.
C’est une douleur émotionnelle mais aussi une douleur physique qui prend aux tripes (sans compter le manque de sommeil et perte d’appétit).
Comment passer à autre chose quand on continue de rêver de l’autre et qu’on n’en dort plus?
Comment faire abstraction du « vide physique de l’autre » que l’on ressent continuellement?
Y a t-il encore une chance qu’il revienne?
Merci d’avance pour vos réponses!
Moi
Bonjour, comment tu t’en es sortie ?
Tony
Bonjour,
Je te remercie pour ton témoignage 🙂
Tu es encore dans une période d’incertitude/ambiguïté, ce qui n’aide pas à guérir.
Etant donné ta situation, je te recommande donc de lire cet article qui te permettra d’y voir beaucoup plus clair et de faire avancer les choses dans la bonne direction : http://seremettredunerupture.com/se-remettre-avec-son-ex/
N’hésite pas à me laisser un commentaire en bas de l’article en question si tu as besoin de précisions 🙂
Courage !
Alessia
Bonjour, merci, c’est un très bon site. Mais j’ai plusieurs questions.
Alors voilà, c’est assez complexe. J’ai quitté mon ex car je croyais ne plus l’aimer. Il était dans le désespoir. Au même moment il rencontre une fille (de 14 ans alors qu’il en a 18..). Il me dit qu’elle l’a aidé à surmonter cette rupture. On a décidé de prendre des distances. Mais un jour on s’est vus (car on a des amis en communs) et on a tout de suite était attirés l’un envers l’autre car il y avait encore les sentiments. Alors on se voyait de temps en temps, on couchait ensemble, on passait notre dimanche ensemble, etc, mais avec moins d’amour. Cela se sentait. Hélas, il avait toujours cette fille de 14ans. Il restait vague quand il m’expliquait comment était leur relation. Il s’est avéré que c’était sérieux entre eux. Alors c’était purement de la tromperie ce qu’il lui faisait subir. Du jour au lendemain, il m’a dit qu’il n’était plus attiré par moi et voulait tout arrêté. Depuis, il vit sa vie avec elle, et moi ben je suis en plein deuil. Comme vous le dites, j’avance chaque jour gentiment et ressens exactement toutes ces émotions et je veux aller de l’avant. Mais lui, est-ce qu’il fait aussi le deuil de notre relation malgré qu’il ait déjà une copine? Est-ce une relation tampon pour éviter de souffrir? Est-il vraiment amoureux d’elle? Est-il possible d’aimer aussi rapidement quelqu’un alors qu’on venait de « rompre »? Alors qu’il y a quelques jours, il m’envoyait encore des messages de haine tout en me disant qu’on se retrouvera plus tard. Je souffre déjà assez, mais là je suis encore plus perdue. Si vous avez les réponses à mes questions et le te de répondre, cela m’aiderait et je vous en remercierez.
Tony
Bonjour,
Par rapport à son comportement (t’envoyer des messages de haine et retrouver très vite une relation), il est clairement en souffrance et il y a des chances pour qu’il ait encore des sentiments pour toi.
Car, en soit, l’inverse du manque d’amour ce n’est pas la haine, mais l’indifférence.
Etant donné qu’il est déjà dans une autre relation, mais que cette relation à toutes les chances de s’arrêter, je te conseille dans l’immédiat de laisser couler et de vraiment te concentrer sur toi pendant les 30 prochains jours tout en mettant en place un silence radio pour calmer le jeu et pouvoir te ressourcer.
Courage !
Lol
Merci pour cet article vraiment intéressant, mais je pense que la durée du deuil ne dépend pas directement de la durée de la relation mais de tout un tas de choses comme l’intensité de celle-ci, les projections que l’on a faites, la valeur que l’on accorde à la personne, ses qualités intrinsèques, et beaucoup de choses conscientes et inconscientes entremêlées
Tony
Salut,
Je te remercie pour ton commentaire 🙂
Oui, c’est exactement ça ! J’ai d’ailleurs appelé tout ce que tu évoques nos « points de souffrances cachés » : c’est la vraie source de souffrance à soigner après une rupture pour s’en sortir.
Voici le lien où j’en parle : http://seremettredunerupture.com/comment-oublier-son-ex/
Sev
Très intéressant cet article ..
Je souffre encore après 3 mois de rupture . J’étais capable de tout remettre en question pour lui mais lui malgré l’amour qu’il me portait n’a pas été capable de ça . Je suis en colère contre moi et m’en veux d’avoir cru en ces mots . J’ai cette impression d’avoir été bien prise pour une imbécile et c’est peut être ça qui m’empêche D’avancer .
Tony
Salut Sev,
Tu as raison, c’est quelque chose qui peut t’empêcher de lâcher prise.
Ne sois pas en colère pour avoir cru en ses mots, tout l’intérêt d’une relation amoureuse c’est aussi de pouvoir relâcher sa garde et de faire confiance à l’autre. Concentre-toi sur ce que tu peux changer désormais, c’est la meilleure à chose à faire 🙂
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