Réussir à maintenir la flamme d’un couple est difficile : il peut arriver au cours d’une relation qu’on se mette à douter et qu’on se demande si l’on aime toujours cette personne ou non.Dans cet article, je vais vous montrer pourquoi penser que l’on n’aime plus notre partenaire est parfois un simple problème de perspective qui peut être résolu sans avoir à passer par la case séparation.
Je ne l’aime plus comme avant, pourquoi ?
“Pourquoi je ne l’aime plus ?”Le sentiment amoureux, c’est comme un gâteau au chocolat.Ça vous semble magique et inexplicablement bon quand vous ne connaissez pas la recette.Et puis une fois que vous avez compris comment en cuisiner un vous-même, vous vous rendez finalement compte qu’il n’y a rien de magique, mais vous en apprécierez toujours autant le goût.Quand vous commencez à ne plus aimer quelqu’un, c’est “simplement” qu’il y a un problème dans la recette.Peut-être qu’il n’y a pas assez d’œufs, ou qu’il manque du chocolat ou de la levure.Ce qui fait que l’amour ne prend plus, et que le sentiment amoureux ne peut que disparaître ou être difficile à vivre.Il y a 3 ingrédients bien précis qui créent le sentiment amoureux :L’attiranceLa connexionLa confianceC’est systématiquement derrière ces ingrédients que le coupable du manque d’amour se trouve.Une bonne relation amoureuse, qui tient dans le temps et qui arrive à surmonter le moindre obstacle, est toujours le résultat d’une attirance, d’une connexion et d’une confiance équilibrées et tendant vers le haut.Au contraire, dès qu’il y a un ou plusieurs des ingrédients qui viennent à se dissiper voire à disparaître, une rupture est inévitable à moins d’en prendre conscience et de faire en sorte de rééquilibrer à nouveau l’ingrédient qui pose problème.
Comment savoir si je l’aime encore ?
Il existe 4 signes bien distincts qui sont le résultat d’un manque de connexion, d’attirance et/ou de confiance.
Signe n°1 : Vous ne voyez que les défauts de votre partenaire
Tout le monde a ses qualités et ses défauts.Durant les premiers mois d’une relation amoureuse, votre cerveau fera en sorte que vous ne vous concentriez que sur les qualités de votre nouvel amour tout en prenant bien soin de faire disparaître tous les défauts de la personne.C’est d’ailleurs bien souvent à ce moment-là que votre entourage va vous dire qu’ils ne comprennent pas pourquoi vous sortez avec cette personne lorsque cette personne, justement, ne vous correspond pas.Et c’est là aussi que vous ne comprendrez pas votre entourage et que vous aurez tendance à vouloir leur prouver qu’ils ont tort.Ce comportement est normal, il ne faut pas s’en vouloir et on l’a tous fait au moins une fois dans notre vie.Le truc avec ce comportement, c’est qu’il va vite s’inverser lorsque vous commencerez à douter de l’amour que vous éprouvez pour l’autre.En l’espace de quelques jours à peine, vous ne verrez plus que les défauts de la personne et vous minimiserez complètement les qualités de cette personne.
Signe n°2 : Vous ne voyez que les sacrifices que vous faites et que l’autre ne fait pas
Même chose qu’avec le signe n°1, sauf que ça va un cran plus loin.La relation amoureuse va passer à un stade où elle sera basée sur un système de points.Vous allez alors commencer à compter tous les “sacrifices” que vous faites pour l’autre et tous les sacrifices que l’autre ne fait pas.Par exemple : ranger la maison, faire la cuisine, s’occuper des enfants, faire les courses.Mais ce n’est pas tout, vous allez aussi compter l’apparence vestimentaire, les sorties à deux, le temps qu’il ou qu’elle passe avec ses amis versus le temps passé avec vous.
Signe n°3 : Vous n’attendez qu’une chose : être seul(e)
Ce signe est le plus important des 4.Les seuls moments que vous appréciez désormais sont les moments où votre partenaire n’est pas près de vous.Vous attendez donc avec impatience qu’il/elle s’en aille au travail ou parte voir ses amis pour pouvoir souffler et apprécier à nouveau votre journée.Vous pouvez aussi devenir triste à l’idée de savoir que votre partenaire va rentrer plus tôt que prévu ou annule ses plans de la journée pour rester à la maison.Enfin, vous redoutez les moments où vous savez que vous devrez passer une journée entière avec lui/elle, voire plusieurs jours consécutifs.
Signe n°4 : Vous êtes vite irrité(e) par votre partenaire
Le moindre problème entre vous, même minime, va suffire à vous mettre en colère.Lorsque tout va bien entre vous et qu’il n’y a aucun problème apparent, une simple blague de votre partenaire ne vous atteindra pas comme avant et ne vous fera pas rire.Pour aller plus loin, vous serez irrité d’être dérangé par votre partenaire à la moindre demande de sa part.En bref, vous supportez de moins en moins sa simple présence et la moindre de ses actions.
Les 3 questions à vous poser
Si vous vous êtes reconnu dans un ou plusieurs de ces 4 signes, c’est qu’il y a un problème dans les 3 ingrédients du sentiment amoureux que nous avons évoqués plus haut.Pour rappel, ces 3 ingrédients sont la connexion, l’attirance et la confiance.Le plus important maintenant, c’est d’aller comprendre quel ingrédient en particulier pose problème.Voici donc les 3 questions à vous poser avant de passer à la suite :
- Est-ce que je ressens une perte de connexion importante et qui me paraît insurmontable ?
- Est-ce que je ressens une perte d’attirance importante et qui me paraît insurmontable ?
- Est-ce que je ressens une perte de confiance importante et qui me paraît insurmontable ?
Une fois que ce sera fait, vous pourrez passer à la suite.
Je ne l’aime plus, que faire ?
Avant toute chose, je vous suggère fortement de travailler sur les points qui posent problème.
- Quel ingrédient est manquant ?
- Comment décrieriez-vous le comportement qui a provoqué ce manque d’ingrédient ?
- Est-ce qu’un changement de comportement est possible ?
Il va falloir ensuite passer à l’action et en parler avec votre partenaire.Si cette personne est réceptive, laissez-lui 30 jours pour incorporer ce changement dans sa vie et voir si le sentiment amoureux reprend de plus belle.Attention ici, il faut travailler un seul point par mois : ne demandez jamais à votre partenaire de changer plusieurs choses en même temps, car ce sera impossible pour lui/elle.Si cette personne n’est pas réceptive, il va alors falloir considérer la rupture, car la situation sera alors sans issue pour le couple.Mais avant ça, je vous suggère de vous poser cette question : « pourquoi est-ce que ce comportement me bloque autant ? »Il arrive fréquemment qu’on ne supporte plus le comportement de notre partenaire… à cause de nous.Son comportement va refléter quelque chose qu’on n’aime pas en nous où qu’on a vécu dans notre passé lors d’une précédente relation qu’elle soit familiale, amicale ou amoureuse et qu’on avait détesté.Parfois, il suffit seulement d’aller à la source de cette “irritation” qu’on ressent pour dédramatiser instantanément la situation et reconsidérer notre manque d’amour.
Je ne l’aime plus mais je reste, comment m’en sortir ?
Si malgré le travail de fond que l’on vient de voir, vous n’aimez toujours plus votre partenaire mais que vous restez malgré tout, il va alors falloir travailler sur autre chose.La chose la plus importante qui nous retient à quelqu’un malgré un manque d’amour, c’est la peur.La peur de l’inconnu, la peur de faire une erreur et de regretter, la peur de ne jamais retrouver l’amour, et j’en passe.Généralement, le responsable derrière votre besoin de rester malgré un manque trop important d’amour se cache dans une de vos peurs.Posez-vous cette question :
Quelle est la peur n°1 qui m’empêche de rompre ?Vaincre ses peurs n’est pas facile, je vous l’accorde.Mais 9 fois sur 10, la souffrance qu’on ressent liée à une peur est uniquement liée à ce qu’on imagine plutôt qu’à la réalité.C’est-à-dire que vous allez surévaluer une peur et en souffrir à cause de cette surévaluation, alors que dans la réalité cette peur est infondée voire inexistante.C’est pour cette raison qu’il est important que vous vous questionniez par rapport aux peurs que vous pouvez ressentir aujourd’hui : cela vous permettra déjà d’avoir plus de perspective sur la situation et ensuite de pouvoir oser vous lancer.
Que faire maintenant ?
Faire renaître un sentiment amoureux est difficile, mais pas impossible.Il faut bien entendu prendre en compte le passé de votre relation qui est un élément essentiel au bon déroulement d’une « renaissance amoureuse ».Pour reprendre la métaphore du gâteau au chocolat, parfois, il est difficile voire impossible de reprendre la préparation d’un gâteau s’il y a eu trop de mauvaises actions avant.Recommencer depuis le début avec un nouveau gâteau est alors inévitable.Je vous recommande vivement de démarrer par les signes et de constater ensuite quels sont les ingrédients manquants à votre amour aujourd’hui.Ensuite seulement, vous pourrez passer à l’action grâce à la fiche que je vous ai donnée plus haut.
124 commentaires
Nini
Je suis perdue malgré tout je crois je l’aime plus mais je pense que j’arrive surtout pas a battre ma peur.
Besoin d’aide s’il vous plaît.
Sinn l’article et parfait
Tony
Bonjour,
Merci pour ton commentaire, comment puis-je t’aider ?
Courage !
Calista
Bonjour, je suis avec mon copain depuis 5 ans, il m’a quitté 2 fois mais nous nous sommes à nouveau remis ensemble même si c’était très compliqué.. aujourd’hui pleins de choses vont beaucoup mieux dans notre couple mais je ne peux pas m’empêcher de me poser des questions et d’avoir la sensation de ne plus être autant amoureuse… En tout cas par rapport à vos signes, je dirais que je sais pas trop suite à nos ruptures et que l’attirance se fait moindre depuis un moment (avant rupture) depuis qu’il a pris du poids… On en a parlé, il est réceptif et est prêt à faire en sorte de perdre du poids. Quand je lis vos points et d’autres articles pour savoir si je l’aime encore ou si mon couple et voué à l’échec, ben presque à chaque fois j’ai que des réponses positives pour ma relation… Alors je me dis que ce n’est que temporaire mais ça me perturbe assez.. j’ai même fait un rêve où je suis attirée par qqu’un d’autre.. désolé du pavé et merci d’avance.
Tony
Bonjour,
La perte de sentiment amoureux est normale dans un couple, le plus important à ce stade est d’apprendre à aimer votre partenaire et de vous focaliser sur les aspects positifs de votre relation.
Attention cependant à vérifier que vous avez une vision du futur compatible.
Courage !
Moi
Bonjour en couple depuis plusieurs années marié et un enfant j ai depuis quelques temps de gros doute sur l amour pour ma femme je me retrouve dans beaucoup de points que vous cité je n est plus d attirance pour elle et ne vois que ses défauts je suis content quand je suis seul comme vous l écrivez. je lui ai fait part de plusieurs points qui n allez pas et elle a fait beaucoup d effort mais malgré ça ça ne change pas pour moi je ne sais pas ce que je dois faire peur du changement peur pour mon enfant peur de lui faire du mal et peur de prendre une mauvaise décision pouvez-vous me conseiller ?
Tony
Bonjour,
Merci pour votre commentaire.
Je pars du principe que vous avez la même vision du futur et que globalement vous avez une bonne attirance, connexion et confiance entre vous.
Prenez conscience que c’est une étape du couple qui finit par arriver avec le temps.
Le plus important quand on arrive à cette étape, c’est de commencer à apprendre à aimer la personne avec qui vous partagez votre vie, vous devez outrepasser les défauts et vous concentrer sur les qualités.
C’est un travail difficile, car ça requiert un effort conscient de notre part.
Essayez ce travail les prochaines semaines, et si vous ne voyez aucune amélioration, ça a du sens de prendre un rendez-vous pour une thérapie en solo ou en couple.
Courage !
LILI
En couple depuis 7mois. Nous allons emménager ensemble à 6h de route de ma famille. Je suis complètement perdu. Tout m’agace chez lui en ce moment et surtout j’ai fauté un soir
Tony
Bonjour,
Merci pour ton commentaire, as-tu une question en particulier par rapport à cette situation ?
À première vue cette relation ne semble pas te convenir, y a t-il une raison pour avoir pris cette décision d’emménager malgré ce que tu ressens ?
Courage !
Soso
Bonjour, Tony
Je suis avec mon copain depuis un an et je suis sa première relation amoureuse ou intime.
Mois j’ai un gros parcours derrière moi, sachant que j’ai été mamans qu’à 16 ans.
Donc il n’a jamais eu d’expérience amoureuse avança, il a un petit manque de connaissance.
Mais il a plein d’amour à donner, ce qui m’inquiète aujourd’hui c’est qu’au moindre petit truc il m’énerve, j’ai l’impression de plus le supporter.
Alors que avant nous arrivions toujour à nous mettre d’accord en ce moment j’ai l’impression qu’il ne fait que me contredire.
Et quand j’essaye de lui parler il me donne toute son attention mais je l’impression qu’il fait semblant de m’écouter. Car au final il n’a absolument pas compris le sens de ce que je voulais lui dire. Comme si j’avais un enfant de quatre ans qui faisait que me dire oui de la tête mais qu’il n’avait absolument rien compris.
Et après il est beaucoup sur la défensive, et est constamment braqué.
Pourtant c’est quelqu’un qui pourrait faire des efforts, mais j’ai peur que cela aggrave la situation. Dans le sens où je n’ai plus envie de me donner de l’espoir si c’est pour qu’il soit détruit par la suite, en voyant que même avec des efforts ça fonctionne pas.
On a pratiquement plus de connexion, et j’ai l’impression, …… j’ai pas les mots.
Cette relation m’a donner beaucoup d’espoir, car avant lui j’avais une relation très toxique.
Mais l’image que j’avais de lui a changer depuis le soir ou il a trop fait la fête et à insulter mes proche et notamment mon fils de 4 ans.
Malgré tout c’est un homme gentil qui sait donner de l’amour, mais j’ai du mal car j’ai l’impression de plus voir même personne.
Donc je me pose des questions s’il ne devrait pas retourner un moment chez ses parents, et réfléchir à ce sujet.
Puisqu’il y a un gros manque de compréhension et de communication.
Tony
Bonjour,
Merci pour ton commentaire.
Etant donné que tu es sa première relation, il y a des chances pour qu’il soit maladroit sur pas mal de points et effectivement dans ce genre de situation il est préférable de prendre ses distances pour faire le point et mieux revenir.
Courage !
Emma
Bonjour Tony, j’ai quelques questions, tu fais allusion à quelle forme d’attirance ? Physique ou morale ? Et selon laquelle des deux attirances et appropriées pour souder une relation ?
Merci et j’apprécie tous tes articles depuis ma rupture. Ne soit pas ainsi surpris de mes interventions quelques fois.
Tony
Bonjour,
Merci pour ton commentaire 😊
Il y a deux types d’attirance : l’attirance “externe” pour tout ce qui va se référer au physique voir à la gestuelle de la personne et l’attirance “interne” pour tout ce qui va être moral ou intellectuel.
L’attirance physique a bien évidemment un rôle, mais au bout du compte tout dépend de toi, certaines personnes vont être plus attirées par l’intellect et d’autres par le physique.
NATY
Bonsoir, je me suis vraiment reconnu dans votre article..
En ce moment je ne sais plus où j’en suis dans mon couple. Je vais vous expliquer ce qui m’arrive, et j’aurai besoin de votre aide car je ne sais plus comment agir face à tout cela..
Mon copain et moi cela va faire 3 ans que nous sommes ensemble, nous ne vivons pas ensemble car je ne peux pas quitter ma ville pour m’installer dans la sienne par rapport à mon fils et son père qui prend notre fils en semaine.
Mon copain le savais, dès le début de notre relation. Il devait venir vivre avec moi dans ma ville (en ce moment on est à 51min l’un de l’autre). Mais il a besoin d une mutation pour déménager, et sa mutation à été refusé l’année dernière. La il attend une réponse pour sa 2ieme mutation demandée.
Donc en gros depuis 3 ans bientôt je me fais moi même les allers retour chaque week-end et parfois en semaine aussi.. Car je suis hébergée donc qu’il vienne lui c’est difficile ce n’est pas chez moi…
Je n’en peux plus de cette situation.
Après le 2ieme point c’est son défaut, c’est un défaut qui m’horripile, il ne communique jamais ou très peu avec moi quand je lance une conversation il n’a aucune expression sur son visage et souvent il est sur son tel dès que j’essaye de lui parler donc la je lui dit d arrêter, après il fait des efforts quand même mais son naturel revient toujours au galop , je me sens comme ci j’étais avec un fantôme.
Il parle presque jamais en 1er à part quand il a un peu bu.(ce n’est pas la solution).
Cette relation ma détruite à petit feu. J’ai eu beau lui dire que son défaut je ne le supporte plus et que mon amour s en va jours après jours.. Mais je reste car j’ai peur de le regretter et surtout je n’ai pas envie de faire subir une 2ieme séparation à mon fils..
Ya eu son père et mtn c’est moi qui suis malheureuse avec son beau père.
Après y’a 3 mois j’ai subi un traumatisme envers un de ses potes, un soir pendant une soirée, son pote m’a insulté et frappé car je me suis défendu sur un truc. Et mon copain n’a rien fait ni le séparer de moi ni le frapper il ne m’a pas défendu..j’ai dû me défendre tte seule en frappant l’autre..
Et ça ça me reste en travers.. Il m’a déçu et je n’arrive pas a lui pardonner.
Je n’ai même plus envie de relation intime avec lui.
Je fais, que le repousser quand je le vois..
Je trouve qu’il a aucune personnalité il est juste trop gentil avec tous le monde, et il se laisse marcher dessus par certain.
Qu’est ce que je dois faire s’il vous plaît ? Comment savoir si on prend la bonne decision ? Et comment savoir si on ne va pas le regretter ?
Je suis totalement perdue..
Merci pour votre aide.
Naty
Tony
Bonjour,
Demandez-vous ce que vous avez peur de regretter ? Et également si vous n’avez pas une peur profonde comme la peur de ne pas retrouver quelqu’un ?
Concernant la peur de faire subir une séparation à votre fils, demandez-vous ce que vous voulez inculquer à votre fils pour son futur : être resté malgré que vous en souffrez ou avoir eu le courage de partir et de respecter votre bien-être ?
En soit la relation que vous m’avez décrite est clairement toxique, vous n’avez aucune raison de rester avec cette personne.
Pour savoir si vous prenez la bonne décision ou non, demandez-vous ce que vous regretterez le plus quand vous aurez 80 ans : rester ou bien avoir eu le courage de partir ?
Courage !
Naty
Je vous remercie pour votre retour. Masi je ne sais pas si je suis encore amoureuse de lui. Il est gentil il donne beaucoup d amour. Il est très câlin.. Il est gentil avec mon fils.
Je pense que le mieux c’est de voir avec le temps si ça va mieux.. Merci je prends note de vos conseil.
Gab
Bonjour,
Merci pour cet article dans lequel je me suis reconnue…
En couple depuis 4 ans et demi, j’ai quitté mon ex pour être avec lui. La confiance entre nous est toujours là, aucun soucis de ce côté, mais la connexion et l’attirance… Ce n’est pas la même histoire !
Pour la faire courte, sexuellement, nous ne sommes pas vraiment compatibles et ce, depuis le début de notre relation. Nous avons décidé de passer en couple libre. Pour moi qui ai eu peu d’expérience, ça me fait un bien fou.
Le problème c’est qu’on en est arrivé à un point où parfois même l’embrasser ne me donne pas envie. Je suis aux petits soins pour lui, mais cela fait maintenant quelques mois que je n’en ai plus envie (je ne peux pas m’en empêcher). Il m’énerve très souvent, quand je parle de lui à mes amies par exemple, j’en parle mal. J’ai aussi réalisé récemment qu’il avait tendance à me retourner le cerveau lors de nos disputes et quand c’est moi qui ai un problème avec quelque chose, au final c’est moi qui m’excuse.
Je sais que je ne suis pas toujours facile non plus, nous sommes tous les deux dépressifs, il voit un psy, moi non. Sa dépression est plus sévère que la mienne, il est aussi toxico. J’ai fait preuve d’énormément de patience avec lui, j’ai fait des efforts qui me paraissaient impossible à faire et j’ai l’impression d’être arrivée au bout de ma patience et que c’est pour ça que tout m’énerve. Je le trouve faible, et je lui en veux car je suis obligée d’être forte tout le temps pour nous deux. Je lui en ai déjà parlé, mais je sais bien que ce n’est pas de sa faute donc rien n’a changé…
Je repense souvent à mon ex (avec qui je suis en bon terme) et me dis que cette relation était tout de même beaucoup plus simple et forte, simplement que mon copain actuel est arrivé à un moment où j’avais envie d’évasion.
Je me demande souvent si je l’aime encore, j’ai souvent pensé à le quitter (une amie me l’a d’ailleurs conseiller) mais je n’y arrive pas et ne le veux pas… Même si je sais que c’est aussi par peur de l’inconnu, j’ai 23 ans, presque 5 ans avec lui, ça me paraît une éternité ! Et par peur qu’il se fasse du mal et qu’il tombe encore plus en dépression…
Je ne sais pas du tout quoi faire…
Désolée pour cet énorme pavé, je crois que j’avais besoin de vider mon sac !
Tony
Bonjour,
Merci pour ton commentaire.
Attention à ne pas être prise au piège du “Je reste par peur que sa situation empire sans moi” : tu n’es pas responsable de sa situation, ni de sa dépression.
Si tu souffres de cette relation, mais que tu restes par peur, alors ce n’est plus une relation amoureuse.
Tu n’as que 23 ans, tu as encore le temps de rebondir et de refaire ta vie, il ne faut pas non plus rester car vous avez vécu plusieurs années ensemble : nos personnalités changent avec le temps, et parfois on est juste plus compatible et ce n’est pas grave en soit, c’est juste la vie qui est faite comme ça.
Je ne cherche absolument pas à t’inciter dans une direction ou dans une autre, je veux simplement te faire prendre conscience de points importants par rapport à ton message pour que tu puisses avoir le plus de recul possible dans ta décision.
Courage !
Sam
Bonjour,
Tout d’abord, je viens de découvrir votre blog et il est d’une grande aide donc, merci à vous.
Ensuite, si je peux exposer mon histoire, la voici;
En couple depuis 13 ans et parents depuis 6 ans. Après le confinement, j’ai eu une grosse prise de conscience sur le fait que je n’écoutais pas mes envies et que je commençais à « péter » un câble. Mon mari est très dépendant affectif vis à vis de moi. Il ne fait rien seul ou même de sortie avec ses amis. Pour lui, ma fille et moi sommes son monde.
Ma fille, elle est très demandeuse d’attention, elle ne joue jamais seule et ne me laisse même pas m’occuper des tâches ménagères. Je dois être 100% disponible pour elle.
Autant vous dire que la charge mentale était au maximum. Nous avons eu une grosse crise et failli divorcer car cette vie ne me plaisait plus. Au lieu de cela, nous avons décidé de me consacrer plus de temps, ce qui est une bonne chose mais, la vie a fait que j’ai rencontré quelqu’un d’autre. Une personne qui me correspond bien plus que mon mari. Mais comme la vie est super bien faite ( ironie), cette personne vit dans un autre pays donc impossible de divorcer et d’emmener ma fille dans cet autre pays.
Moralité, je reste là en France, à vivre une vie en demi teinte tout en sachant qu’il y’a une autre personne qui me correspond en tout point.
Pour finir, je dirais que je n’ai plus d’attirance pour mon mari, la connexion est faite avec l’autre personne et la confiance est toujours là.
Aurais-tu un avis, des conseils ? Merci d’avance 😉
Tony
Bonjour,
Merci pour ton commentaire.
J’ai bien conscience que cette situation ne te convient plus, en revanche il faut faire attention à ne pas idéaliser l’autre personne, en particulier si tu n’as pas vécu avec cette personne, car elle aura forcément des défauts. Il y a des angles morts que tu peux commencer à voir uniquement lorsque tu partages ta vie avec cette personne.
Idéalement, il faudrait faire une thérapie de couple, car tu es peut-être sans t’en rendre compte en train d’aggraver la dépendance affective de ton mari, car plus il va être dans la demande, et plus tu risques de le repousser ce qui va accentuer ses demandes et diminuer ton attirance envers lui.
Courage !
Sasa
Bonjour,
Je vous écris parce que je ne sais plus trop quoi faire, je suis totalement perdu. Entre mon mari et moi, rien ne vas plus, notre relation s’est dégradé lorsque je suis tomber enceinte. J’ai mal vécu mon début de grossesse et je me suis senti atrocement seule. Sous prétexte que je vomissais bcp et que sa présence n’aurait donc pas été nécessaire il rentrait tres tard car il préférait aller voir ces amis. Chaque jour,c’était pareil, et j’ai développer comme une haine envers lui. Après mon accouchement , je le trouvais de nouveau peu présent, j’ai mal vécu le début car j’ai du me débrouiller seule, c’était un premier enfant pour lui comme pour moi, mais j’ai du m’occuper seule de ma fille, personne pour se lever ne serait-ce qu’une fois, aucun moment de détente, même aller aux toilettes était compliqué et lorsque je le voyais aller travailler et rentrer le soir, pouvoir aller voir ces amis, pouvoir se laver a son aise ou aller au toilette tranquille, je lui en voulais. Je trouvais même qu’il avait peu d’affection en vers notre fille, mais il dit qu’il avait peur de la prendre car elle était trop petite… elle a actuellement 8 mois, il joue avec elle peut être 5-10 minutes par jours et sa s’arrête là..
Aujourd’hui on se parle à peine, en réalité lui me parle, cherche à me faire des bisous etc mais je n’ai aucune envie d’avoir des discussions avec lui, il m’insupporte, je lui trouve absoulement tous les défauts.
Il travail bcp, il part le matin et rentre tard le soir, on ne partage pas grand chose ensemble et je pense que sa a également jouer sur la destruction de notre couple. Je précise qu’à la base c’était un mariage d’amour mais aujourd’hui je ne sais plus dutout ou j’en suis ni si je l’aime encore..
Tony
Bonjour,
Merci pour votre témoignage.
Vous ressentez de la rancoeur et c’est normal, il semble vous avoir abandonné à un moment où il aurait dû être beaucoup plus présent pour vous que d’habitude.
Est-ce que vous en avez déjà parlé ? Si oui comment ça s’est passé ?
Courage !
Christine
Bonjour, je suis en couple depuis 15 ans, nous avons deux enfants ensemble, depuis le début de notre relation il m’a toujours parlé de sa passion que je ne partage pas mais je ne l’ai jamais empêché de la vivre. J’ai même fait tout ce que je pouvais pour qu’il puisse réaliser les projets qui lui tenaient à coeur, je suis même allée jusqu’à faire des formations pour qu’on bâtisse son projet ensemble. Je l’ai toujours soutenu et suivi. Tout cela évidemment a eu un prix à payer, j’ai lâché m’a carriere pour m’occuper des enfants et le suivre (je ne regrette pas à ce moment c’était la bonne décision). Nous avons toujours vecu dans des maisons pas meublées, ni terminées malgré mes demandes, cela ne semble pas important pour lui comme les vacances, alors il n’y attache pas d’importance. Jusque là j’ai supporté mais là je n’y arrive plus, je n’ai rien ni travail, ni maison digne de ce nom, je ne pars pas en vacances, je passe mon temps à travailler, et malgré tout il me dit que le peu d’argent que je ramène n’est pas suffisant, que si je n’ai rien c’est de ma faute et que j’aurai dû aller le chercher. Je lui demande de prendre en considération mes demandes il dit qu’il n’a rien à m’offrir que si je veux quelque chose il faut que je le fasse seule. Je me reconnais dans les 4 points de votre article. Je lui ai dis que je voulais partir mais il réussi toujours à me retourner le cerveau pour que je doute. Je ne sais plus quoi faire !!!! Encore une fois il veut que je le suive en Guyane pour sa carrière, et moi je ne veux pas partir pour les mauvaises raisons.
Tony
Bonjour,
Son comportement est extrêmement déplacé vis-à-vis de tous les sacrifices que tu as fait pour lui.
Je te conseille de te rapprocher d’un psychologue pour tirer les choses au clair, car tu as peut-être une dépendance affective qui t’empêche de prendre de bonnes décisions, et votre relation ne semble pas totalement saine vu le type de réaction qu’il a envers toi.
Courage !
JoeyStarrlette
Bonjour
Que fait-on si le problème vient du manque d’attirance ?
Que fait on si ce manque d’attirance est basé sur 2 défauts physiques réels et bien visibles mais corrigibles (dents en mauvais état et mal mises + calvitie précoce).
A part ça je le trouve très séduisant : j’aime son regard, son visage, son corps.
Je ne veux pas détruire mon partenaire en le blessant… mais je fais un blocage là dessus.
Merci pour votre aide
Tony
Bonjour,
Si c’est réparable, il faut que tu lui en parle en abordant le sujet avec beaucoup d’empathie et de bienveillance.
Tu risques forcément de le blesser car ça va directement le toucher, mais ça le blessera immensément moins que si tu décides de rompre à cause de ça.
Courage !
Cha
Bonjour,
Je suis tomber sur cet article en recherchant sur internet « comment savoir si j’aime toujours mon copain » …..
c’est très compliqué pour moi en ce moment … et mon histoire est assez complexe …
Ça fait 1 ans et demi que je suis avec mon copain, nous avons eus un coup de foudre l’un pour l’autre, il devait retourner vivre à Marseille sauf qu’il est rester ici pour moi et à donc emménager directement chez moi (des le premier jour) … il m’avait menti sur son âge me disant qu’il avait 25 ans , or, 2 mois après en regardant ses papiers (Var certaines choses ne collaient pas dans ce qu’il racontait) je me suis rendu compte qu’il avait en réalité 19 ans !!!!!! J’en avait 28 !!!!!!! J’ai été très en colère contre lui car pour moi c’était vraiment un mensonge debile car je l’aurai forcément su et je me suis dit que si il était capable de mentir sur ça , sur quoi pourrait il me mentir …. Bref j’ai décider de lui pardonner car l’amour n’a pas d’âge et que il est très mature pour son âge sur beaucoup de choses mais j’ai l’impression qu’au fond de moi je n’arrive pas à lui pardonner ce mensonge car je me rend de plus en plus compte de la différence d’âge … à ce jour j’ai fêter mes 30 ans il y’a 4 jours et lui a 21 ans mais nous n’avons pas les meme projets, pas les meme ambitions … moi j’aimerai un enfant mais lui est trop jeune … sauf que pour moi je ne veux pas attendre trop longtemps pour avoir un enfant (a la base j’en voulais 2 avant 30 ans..) , j’aimerai acheter une maison mais lui pense qu’à claquer ses sous dans des choses inutiles …
De plus notre chienne a eus une portée de 9 chiots il y’a 2 mois (7 chiots sont partis dans leur nouvelle famille cette semaine et il nous en reste 2 à placer) en plus de mon travail je me suis occupée deux quasiment toute seule car lui « n’avait pas le temps et était fatigué avec le travail » et c’est surtout depuis ça que je ne peux plus le supporter , dès qu’il me parle ça m’énerve, je me sens mieux quand il est au travail, dès qu’il rentre je suis dégoûter, le soir je me mets dans ma chambre avec mes chiots et trouve des prétextes pour pas rester avec lui dans le salon, il veut toujours avoir des rapports avec moi mais moi j’en ai pas envie, le midi quand il m’appelle à sa pause ça m’énerve je me dis « putain mais pourquoi il m’appelle il peut pas me foutre la paix un peu » …….. est ce que je suis comme ça à cause de la fatigue du travail et la fatigue et stress ( de trouver une bonne famille au chiots qu’il le reste) des chiots … ? Je ne sais plus où j’en suis …
Tony
Bonjour,
Merci pour ton témoignage.
Cette différence d’âge à votre tranche d’âge (20 – 30 ans) est problématique, car vos besoins sont diamétralement opposés.
Prends du temps pour toi pour réfléchir à tes besoins et tes envies, et confronte-les à ses besoins et ses envies : si ça ne matche pas il faut envisager la séparation, car sinon vous allez vous diriger vers une relation toxique.
Courage !
Deborah Amisi
De mon côté, ma relation était magnifique depuis maintenant 1annee, au début mon entourage me parler toujours en ´mal de lui comme quoi il me convient pas , il est trop grand pour moi et pas assez beau par rapport à mes exa alors je m’en foutais car j’étais bien avec lui sur tout le plan émotionnel, joie , rapport etc rien a me plaindre alors les choses étaient tellement magnifiques et le jour ou lui me dit qu’il est actuellement très amoureux de moi et qu’il veut vraiment être avoir moi c’est le jour ou j’ai eu l’impression de plus rien ressentir pour lui , c’est comme si tout ce que mon entourage disait est revenu maintenant je suis pas si je l’aime ou la peur de faire ma vie avec une personne qui peut être très grand que moi ou moins beau que mes ex , je sais pas puis bizarrement le mal ne vient jamais seul , il a eu une augmentation c’est génial mais égale plus de boulot et occupation donc le temps de se voir est réduit puis notre intimité est devenu nul disons la fatigue et le soulager est la seule chose pour lui de ce détendre et moi cette situation me met encore plus dans l’irritation, j’arrive pas à lui voir car il m’énerve, et ce qu’il fait aussi tout autant .., que faire?? Urgent , mes pensées s’en mêle et j’arrive pas à dormir sans penser à tout ça , à ce qu’il ressent .. le pauvres je lui blâme tellement pour ses absence qu’il fait trop d’efforts mais on dirait ça suffit pas pour moi et je suis déprimé car j’ai l’impression qu’il fait tout de travers . .. pas comme je veux
Tony
Bonjour,
Tu as la “tête dans le guidon” en ce moment, il faudrait que tu prennes du recul.
Idéalement prends une semaine rien que pour toi pour réfléchir à cette situation et faire le point sur ce que tu ressens et ce que tu veux pour ta vie future.
Courage !
Lili
Bonjour
Je suis complètement perdue, en couple depuis plus de 20 ans, mariée depuis presque 12 ans, 3 jeunes enfants.
J’ai perdu mes parents, je n’ai plus que lui… J’ai fait une (ou plusieurs dépressions) dépression, je suis allée voir un psychiatre.. Et, même si nous avons toujours eu des hauts et des bas agités, depuis qq temps (1,2, ou3 ans..) rien ne va.
Je pense même qu’il est dépressif, mais il ne veut pas « l’entendre » et encore moins entendre parler de psy, de thérapie (de couple ou seul)
Précision nous avons passé l’essentiel de ses années ensemble, avec de grandes périodes 24h/24 et 7j7 ensemble sans gêne particulière de ce fait.
Mais en ce moment, ça me sort parfois par les yeux de le voir assis… On parle mais on ne se sent pas écouter ou compris, toujours les mêmes choses…
Je ne sais plus quoi faire, pourtant nous sommes toujours d’accord sur nos valeurs, notre vision… Trop de reproches..
Lili
Pas de conseils ? Ça ne va pas mieux…
Tony
Bonjour,
Si il n’est pas ouvert à une thérapie, c’est qu’il ne ressent pas l’envie de sauver votre couple.
Tu devrais lui en parler sérieusement, et si il reste toujours campé sur ses positions, il vaut mieux envisager la séparation.
Courage !
Aumond
Compliqué..
Céline
Bonjour
J’etais en couple depuis 16 ans et maman de 2 enfants, depuis 7 mois j’ai quitté mon mari car je trouve que mes sentiments ont changé depuis quelques temps, on communiqué presque plus. Quand je lui ai dit ça été un choc pour lui, à l’heure d’aujourd’hui je me pose encore la question à savoir si j’ai bien fait ou pas. Durant nos 16 années ensemble nous avons vécu 14 ans de travaux et je pense que c’est à cause de tous ces travaux qu’aujourd’hui nous ne sommes plus ensemble.
Qu’en pensez vous ?
Tony
Bonjour,
Les travaux auraient pu vous rapprocher ou vous éloigner.
C’est exactement comme dans le cas où vous iriez vous installer à l’étranger pendant plusieurs années par exemple : ça peut soit vous rapprocher, soit vous détruire.
Tout dépend de vos personnalités à chacun et de l’envie que vous avez de construire cette relation.
Le manque de communication peut être lié à beaucoup de choses que tu peux retrouver ici : https://seremettredunerupture.com/pourquoi-se-quitte-t-on-etude/
Courage !
Steve
Bonjour,
Merci pour cet article.
Marié depuis 30 ans, cela a été ma première et seule relation sérieuse. Depuis quelques années, je n’ai plus d’attirance pour elle , elle a pris beaucoup de poids. Ma femme a essayé de faire des régimes, mais sans grand résultat. Je sais que c’est stupide de se focaliser sur ça , sachant que de son côté elle fait tout pour me faire plaisir, me rendre la vie facile … meme si nous avons encore des rapports assez régulièrement, le désir et l’attirance ne sont plus là. Du coup la connexion n’y est plus. Il y’a quelques années j’ai eu une aventure passionnée qui s’est mal terminée (par ma faute) . J’ai voulu quitter ma femme mais elle m’a fait un chantage au suicide. Je suis resté, elle a fait beaucoup d’efforts, passé l’éponge, je suis tombé en dépression, mais ai accepté de faire des efforts pour ne pas gâcher une relation de plus de 20 ans. Depuis, j’ai de plus en plus de mal à être attentif, complice, cela me demande beaucoup d’efforts que je n’arrive plus à faire. Tous les signes sont là, agacement, voir tout ce qu’elle fait en négatif.Quand je la regarde, je ne vous que ses défauts et plus ses qualités, mais j’ai peur de devoir lui avouer que je ne l’aime plus, (car il s’agit bien de ça) car ce serait mettre fin à notre vie , qui par ailleurs est plutôt agréable.
Je sais aussi que vieillir ensemble serait une une bonne solution, mais je ne suis pas heureux actuellement. Quand on parle, c’est elle qui aborde les problèmes car elle ressent bien mon manque d’affection. je me renferme et élude un peu le débat et ne me dévoile pas mes sentiments, ou plutôt mes non sentiments . La peur du changement de vie et du passage difficile qui en découlera me retient.
La séparation est-elle vraiment inéluctable?
Tony
Bonjour,
Merci pour ton commentaire.
Avez-vous fait ou envisagé une thérapie de couple ?
Si le problème ne vient que de l’attirance et qu’il n’y a rien d’autre, c’est quelque chose qui peut se régler à condition que ta femme accepte évidemment.
Courage !
Ade
Bonjour, cela fait 3 ans et demi que je suis en couple et le problème c est le manque d attirance…. Le truc c est que j ai l impression que notre relation est acquise et aussi on ne fait que très peu d activité ensemble… souvent c est moi qui propose. J ai déjà essayé de lui en parler à plusieurs reprises que j aimerais qu il prenne des initiatives mais rien a faire… je commence donc à envisager la rupture car en plus de ça j ai l impression de perdre des sentiments… j ai peur de faire une erreur et de le regretter car c est quand même quelqu un de bien avec qui je m entend parfaitement…
Je suis totalement perdu 😅 que faire selon toi ?
Tony
Bonjour,
L’attirance est aussi importante que la connexion et la confiance : sans attirance, tu vas tôt ou tard te sentir mal dans le couple.
Si ton copain ne fait aucun effort par rapport à ça, c’est déjà un signe que ça ne va pas dans votre couple car il ne veut pas s’investir : imagine ce que ça pourrait être dans 10 ans, avec en plus peut-être des enfants au milieu ?
A mon sens tu devrais envisager la séparation, bien s’entendre avec quelqu’un n’est malheureusement pas suffisant pour qu’une relation puisse durer dans le temps.
Courage !
N'da
J’ai besoin de conseil , je suis tout le temp irrité par mon copain …mais je tient énormément à être avec luiet je ne veux pas le perdre comment faire pour que tout redevient normal ?😭😭😭😭
Est-ce que sa veux dire que je l’aime toujours ?
Tony
Bonjour,
Je n’ai pas assez d’informations pour pouvoir te donner une réponse qui te sera utile, n’hésite pas à détailler votre relation et votre situation actuelle.
Courage !
Lennie
Bonjour ici ensemble depuis 5 ans, une relation avec beaucoup de haut et de bas. Actuellement en thérapie, avec une spécialiste sur la systémique de notre couple. Et une autre purement sur la thérapie de couple basique et une pour moi personnellement.
Je n’arrive pas à me dire que cela va aller mieux. Ici il y a eu tromperie, mensonge, humiliation. Une belle famille intrusive sur tout les point et pires depuis 2,5 ans depuis la naissance de notre fils.
Je suis perdu sur ce que je ressent, il commence à comprendre certaine chose mais après une grosse dispute avec ses parents je ne veux plus les voir mais on dirait que il ne le comprend pas. Ils demande à son père de l’aide pour les travaux en cours alors que moi je n’en veux pas. Je ne sais pas tout expliquer ici mais, je ne sais pas si je reste par peur de la séparation et que cela se passe mal vis à vis de notre fils. Je ne sais pas où j’en suis.
Situation compliquée car je n’ai plus de travail et suis à la maison en reconversion avec des cours à distance.
Merci à vous d’avance et dsl pour le pavé
Tony
Bonjour,
Si l’idée d’avoir peur de la séparation te vient en tête, c’est qu’il y a une raison.
D’après ton message votre relation semble très toxique, et à mon sens il faut envisager la séparation.
Courage !
Mode
Bonsoir,
Bientôt 22 ans que nous sommes ensembles. J’ai l’impression de vivre en collocation. Je m’occupe de tout. Il part travailler, rentre et repart dans son bureau. Il me blesse en cachant mon métier à ses collègues, il n’écoute pas ce que je lui raconte et fini par dire « j’m’en fou ». En fait c’est un cumule de choses blessantes et dévalorisantes qui font que je n’en peux plus.
Très empathique, je suis une éponge de sentiments. Nous avons dejà eu une crise il y a 2 ans où je lui ai dit que je voulais que l’on se sépare… il m’a eut… il a fait une thérapie pour lui même de 6 séances et une thérapie de couple où il a fait de la parade auprès de la psy, il a acheté le 5 langages de l’amour dans la foulée et vient de le commencer il y a 1 semaine après lui avoir dit que je voulais qu’il quitte la maison. Je me sens bien quand il n’est pas là, je n’ai aucun besoin de le contacter de la journée et je m’organise avec le planning des enfants seule ou avec des mamans de l’entourage quand j’ai une réunion.
Je pense que lui aussi est malheureux mais se l’avouer est laisser son orgueil de côté.
Aujourd’hui, malgré 2 beaux enfants, je tourne la page…. je suis malheureuse mais résignée
Tony
Bonjour,
Merci pour ton témoignage.
Tu as bien fait de tourner la page, son comportement est à la limite de la manipulation pour te garder et ça n’a rien de bon pour ton bien-être.
N’hésite pas si tu as une question par rapport à ce que tu traverses.
Courage !
Thierry
Bonjour Tony,
La métaphore du gâteau est juste excellente.
Je viens de vivre un faux départ amoureux, trop vite trop fort, et du jour au lendemain, apres 3 mois intenses j’avais perdu tous mes repères.
J’ai mis fin a la relation, c’est tres dur, mais mieux que de partir sur une relation bancale dont le seul lien serait de la dépendance affective.
Un article sur les faux départs serait top Tony !
Au plaisir de vous lire
Tony
Merci pour ton message 😊
C’est noté pour l’article !
Hasna
Bonjour. Merci pour cet article très intéressant.
Pour ma part, voici mon problème : je suis en couple depuis 2ans avec une personne géniale : drôle, intelligent, mature…etc. durant ces 2 années, nous avions eu une coupure car je ne me sentait pas prête et surtout j’avais rencontré quelqu’un. Je me suis vite rendu compte que ce « quelqu’un » n’était pas fait pour moi, j’ai donc arrêter rapidement et me suis remise avec la 1er personne.
Le problème c’est que l’attirance physique n’y est presque plus (et donc plus vraiment de désir).. J’essaye tant bien que mal de me focaliser sur ses qualités. Jai été honnête en lui disant clairement qu’il ne m’attirait plus comme avant et que j’attendais une transformation physique (monsieur est en surpoids alors que j’ai toujours fait très attention à mon physique) son poid est presque devenu une obsession pour moi, et a chaque repas en tête à tête, j’analyse ce qu’il mange.. il s’est même inscrit à une salle de sport. je me trouve tellement ridicule! De puis, jai reçu plusieurs « demandes » de personnes voulant sortir avec moi, des personnes avec un physique parfait. Bien sûr je refuse ces demandes, mais j’avoue que la frustration y es par moment.
Comment expliquer ce manque d’attirance ? L’attirance reviendra t’il ? Dois-je continuer à lui en parler ou garder cela pour moi? Je lui demande clairement de changer… N’est ce pas le début de la fin?
Cela me fait souffrir car je sais qu’il pourra me combler sur du long terme.
Merci.
Tony
Bonjour,
Sans désir, votre relation sera impossible à tenir sur le long terme sans que quelqu’un n’en souffre.
Si il veut faire cet effort de changement sans que cela ne le frustre, alors le mieux serait de lui laisser du temps et de ne pas trop lui mettre de pression car le simple fait de vouloir changer est déjà une énorme preuve qu’il tient à toi.
Mais si ce changement le frustre ou que tu sens qu’il manque toujours un truc, il vaut mieux arrêter là et trouver quelqu’un, car il va souffrir de cette situation.
Courage !
Inconnu 3
Merci pour cet article qui me permet de me remettre réellement en question avant de prendre une décision sur un coup de tête.
Cela va maintenant faire 6 ans que je suis avec mon conjoint. Nous étions à distance au départ et habitons désormais ensemble depuis 6 mois. Mais voilà, le quotidien et la routine s’installent et nous avons un rythme de travail important. Pas facile de s’y faire mais à ca, s’ajoute le fait que j’ai découvert qu’il a parlé à une autre fille en décembre. Rien de « bien grave », ce n’était pas vraiment de la drague mais c’était tout de même déplacé. Une dispute a donc éclaté mais il a reconnu son tord et il a bien évidemment totalement arrêté de lui parler.
Mais depuis ça , ça ne va plus. On se dispute beaucoup, je me pose énormément de questions sur mes sentiments. Je n’ai plus aucun second degré avec lui et je trouve qu’il manque cruellement d’attention envers moi. J’ai toujours ce sentiment de ne pas être une priorité pour lui et c’est très dur… Lorsque je lui fais remarquer, il se braque et nous nous disputons …
Peut être suis je devenue trop exigeante ? Il n’a jamais été très démonstratif au niveau de ses sentiments mais au début de notre relation, il l’était beaucoup plus du fait d’être à distance. Et je me rend compte qu’au quotidien, ça me manque.
Je suis complètement perdue. Je me sens seule et incomprise. Il me dit que je réagis de manière exagérée comme s’il m’avait trompée.. Je ne sais pas quoi faire car nous sommes vraiment dans une impasse
Que puis je faire ?
Merci pour votre aide
Tony
Bonjour,
D’après ton message, vous semblez ne pas être compatible pour vivre ensemble étant donné que les choses ont eu l’air de commencer à se détériorer à partir du moment où vous avez emménagé tous les deux.
Idéalement, vous devriez tout revoir depuis le début et comprendre ce que chacun veut de l’autre, et vos ambitions futures.
Si vous n’arrivez pas à communiquer sur ces choses, il faut aller considérer une séparation.
Courage !
Alice
Merci pour cet article constructif! Dans mon cas, je sens que la pandémie a mis un gros stress dans la vie professionnelle de mon mari. Cela fait 8 ans que nous sommes ensemble, et je me souviens que j’étais très amoureuse il y a 3 ans. Depuis qu’il travaille à la maison, je sens qu’il n’arrive plus à décrocher, je le sens souvent déprimé, stressé… je le reconnais moins. Il travaille 70-80heures semaine, n’a pas pris aucune vacance en 2 ans et se négligé beaucoup. En raison du manque de temps quil peut m’offrir, je sens que notre connexion est de moins en moins forte. En raison de ses nombreuses promesses qu’il n’a pas su tenir (par exemple, me dire qu’il va accomplir une tâche dans un délai donné), ma confiance s’est effritée. Je ne peux pas vraiment compter sur lui.
Je sens qu’il est grugé par son travail, que son estimé personnelle est faible et ça me fait mal de le voir comme ça. J’ai l’impression qu’il souffre d’une dépendance au travail et je ne sais pas comment l’aider. Nous avons déjà parlé de la possibilité qu’il change de travail, mais il demeure évasif sur le sujet, c’est un peu tabou.
Ma grande peur de la séparation vient du fait que nous avons une maison depuis 1 an et un fils de 7 mois. J’ai peur pour mon fils et sa relation avec son père, j’ai peur d’être seule… Je crois que nous nous aimons encore, mais je n’aime pas la tendance que prend notre couple. Je suis irritée pratiquement tous les jours, même quand je vois qu’il fait des efforts. Je lui en ai parlé de tout ça plusieurs fois, mais je n’arrive pas à changer les choses.
Comment briser ce cycle infernal?
Tony
Bonjour,
Merci pour ton message 🙂
Je te rejoins dans l’idée qu’il doit avoir une dépendance au travail ou bien il n’arrive pas à s’organiser en étant chez soi.
Le travail chez soi demande un temps d’adaptation plus ou moins long en fonction des personnes, car il est difficile de décrocher du travail quand le travail est présent à la maison.
Idéalement il devrait se tourner vers des conseils adaptés à sa situation pour qu’il puisse plus facilement décrocher.
Il y a aussi toujours une possibilité pour que cette dépendance soit le fruit d’une souffrance plus profonde, et pour ça il faudrait avoir une discussion sincère avec lui.
Quels sont les efforts qu’il fait, et pourquoi cela t’irrites ?
Courage !
nico
Bonjour, mariés depuis plus de 30 ans, nous avons traversé des moments difficiles. Dans l’éducation, mon mari n’a pas été souvent suffisamment présent, et je me suis souvent sentie très seule lors des conflits avec ma fille. Il était là mais absent. Je lui en ai souvent parlé pour tenter de le faire réagir mais rien n’a changé. D’autre part il ne m’a pas soutenu et défendu envers ses parents qui ont fini par me manquer de respect jusqu’à m’insulter cer dernières années. J’ai décidé d’arrêter de les voir (trop d’emprise, de présence… dans notre vie de couple avec notre fille). J’ai toujours été présente, bienveillante aupres de lui, de ses parents pour élever notre enfant unique et maintenant qu’elle est adulte je me sens rejeter et mal aimée. Il a tout fait pour éviter d’affronter les problèmes. Il a toujours dit qu’il m’aimait mais j’ai douté les dernières années. Il ne me fait plus l’amour depuis des années malgrès mes demandes incessantes. J’aimais beaucoup les contacts et la tendresse, plus rien…et me répète qu’il fera des efforts. Je suis triste, je souffre, je me sens prisonnière d’une relation qui ne bouge plus. J’ai pourtant essayé de toujours communiquer avec lui mais il est souvent tres fermé. Nous nous disputons tres souvent et c’est tres fort… Je doute que je l’aime encore, il refuse la séparation. J’ai essayé a plusieurs reprise de l’emmener avec moi voir un psy, mais au bout d’une séance, il renonce déjà.
Je suis perdue, pouvez vous svp m’aider, je ne sais plus où j’en suis. Merci d’avoir pris le temps de me lire.
Tony
Bonjour,
Tu as tout fait pour sauver cette relation, le simple fait qu’il ne souhaite pas continuer vos séances de psy pour sauver votre couple en dit long sur son désir de maintenir votre relation en vie.
La seule solution restante reste la séparation, il ne faut pas que tu restes dans cette situation car tu n’es clairement pas heureuse.
Courage !
Cam
Bonjour,
Ma copine et moi sommes tous les deux fragiles, je suis agoraphobe et elle est hypersensible avec périodes dépressives. Seulement quand je l’ai connu au début de notre relation elle n’était pas comme ça. Le covid et ses démons du passé l’ont rattrapé. Je me suis donc engagé avec une personne qui est différente maintenant. C’est à dire souvent triste et très facilement irritable. Je fais des efforts de patience mais ce n’est pas toujours évident même si elle travaille sur elle-même. On rentre toujours dans une espèce de compétition de qui fait le plus d’effort pour l’autre lors de nos conflits lorsque l’on en sature.
Je pense qu’il y a donc un problème avec notre connexion, je ne sais pas comment le régler. Je ne peux pas être tout le temps là pour la relever, je vais couler avec elle. Dois-je prendre des jours pour moi sans elle ? Elle ne va pas très bien le prendre…
L’attirance et la confiance sont toujours là. Les sentiments du début aussi je pense mais maintenant c’est difficile d’en être sûr à 100% comme le quotidien est assez triste et différent de nos début ensemble. On tourne en rond, on se dispute tous les mois. Faut-il encore être patient ou se séparer même s’i j’ai l’impression que je ne retrouverai pas une personne qui me comprend autant et avec qui je suis en accord sur beaucoup de choses ? Que faire ?
Merci d’avance de votre aide.
Tony
Bonjour,
La dynamique de votre couple est toxique et s’apparente à une relation entre deux personnes ayant une dépendance affective, ce qui n’est pas bon signe pour la suite de votre relation.
Je comprends ta situation dans le sens où vous devez avoir une bonne complicité entre vous, mais il ne faut pas que la peur de ne pas retrouver cette complicité t’empêche de partir pour vivre une vie plus heureuse si tu sens que tu n’y arrives plus.
La complicité est quelque chose qui se construit, tu en trouveras forcément une différente de celle que tu as construit avec ta partenaire, mais ça ne veut pas dire pour autant qu’elle sera moins bonne : elle sera juste différente.
Prends du temps pour toi pour te ressourcer, si ta partenaire t’aime réellement elle acceptera, sinon c’est le signe d’une dépendance toxique qu’il vaudrait mieux considérer arrêter pour votre bien à tous les deux.
Courage !
Cindy
Bonjour,
Cette article était super! Mon problème est compliqué car d’autres facteurs rentrent en compte. C’est l’attirance que je n’ai plus pour 3 raisons :
– Mon mari construit lui même notre maison depuis 1 an. Il est H24 en tenue de chantier, se laisse aller physiquement (barbe, cheveux)
– Nous sommes depuis plus de 2 ans en parcours PMA avec rapports sexuels hyper médicalisés…
– Un homme que j’ai aimé très longtemps est revenu dans ma vie. On ne fait que parler mais je me demande si son style de vie ne m’irait pas mieux. Avec son métier d’instructeur de plongée il voyage partout et c’est notre passion commune la plongée. Se serait une vie sans enfants, ni maison fixe mais l’aventure et la passion. Mon mari me propose tout l’inverse.
Je ne sais plus quelle vie je veux mener. Est ce que les travaux et la PMA simultanément usent mon couple et dois je être patiente ?
Est ce que mon amour pour cet 2eme homme est sincère ou me propose-t-il seulement l’évasion dont j’ai ponctuellement besoin?
Je ne sais plus….
Tony
Bonjour,
Merci pour ton message 🙂
C’est effectivement une situation compliquée car des parcours de vie totalement différents se proposent à toi, et la situation que tu traverses actuellement n’aide probablement pas à prendre une bonne décision.
C’est très difficile de te donner un point de vue qui aura du sens pour le moment car j’aurai besoin de connaître en détail ta situation, ce que je te peux te recommander dans l’immédiat c’est de ne pas prendre une décision sur un coup de tête.
N’hésite pas à consulter un psychologue qui pourra t’aider à faire la part des choses et à mieux comprendre tes désirs.
Courage !
catalina
bonjour , j’ai une question en faite je suis en 3ème et j’aime quelqu’un depuis 2ans (c’est la même personne) c’est dernier temps je ne c’est pas si je l’aime encore , j’ai des doutes c’est pas comme avant j’étais tellement amoureuse , quand je le voyer mon coeur battait a la chamade et la maintenant quand je le regarde mon coeur bat pas , quand je le vois dans la cours je m’en fou . Donc svp j’aimerai savoir si je l’aime encore .
Tony
Bonjour,
D’après ton message il semble évident que tu n’aime plus cette personne : quand on devient indifférent face à quelqu’un c’est qu’on ne l’aime plus.
Courage !
Limi34
Bonjour,
Je me sens perdue.
Il y’a 1 an , nous avons commencé à échanger des mails via un site de rencontre, puis nous nous sommes téléphoné chaque jour. Le confinement ne nous a pas permis de nous voir de suite car nous ne vivons pas dans le même département. Nos échanges téléphoniques étaient très beaux, authentiques, sa gentillesse, sa générosité, ses réflexions de grand sage sur le monde m’ont procuré beaucoup de sérénité, et l’impression d’une évidence. Une connexion d’âmes. Je me sentais amoureuse avant de l’avoir rencontré. Lorsque nous nOus sommes rencontrés, j’avais peur qu’on ne se plaisent pas. D’ailleurs, son physique ne m’a pas plu, mais j’ai aimé son odeur, la douceur de sa peau, la chaleur de ses étreintes, la douceur de ses baisers, alors je me suis dit que tout allait bien. Cependant, nous n’avons pas réussi à trouver d’harmonie dans notre sexualité, il a certains problèmes de ce côté là qui sont préexistants à notre relation, et , même si nous avons réussi à en parler, qu’il a fait un certain chemin de son côté, je me sentais vraiment frustrée et je me suis découragée, et j’ai perdu les élans et la motivation que j’avais. Cela est compliqué par le fait que nous ne nous voyons qu’un week-end sur 2, que nous découvrons que nous avons des loisirs et un mode de vie très différents (lui calme sédentaire, moi besoin de stimulation) Maintenant quand il arrive, j’ai du mal à l’embrasser.
Je repense à notre connexion, à la qualité de nos discussions et j’ai peur de gâcher un lien rare et unique si je rompt.
Je ne sais pas quoi faire . D’autant qu’il a proposé un engagement plus grand la semaine dernière (vie commune) alors que je me noie dans mes doutes, mais que, d’un autre côté, à 45 ans, je commence à avoir peur de vieillir seule et c’est un merveilleux compagnon fiable et tellement attentionné.
D’avance merci…
Tony
Bonjour,
Je ne te dis pas de rompre avec cette personne ou de continuer, cette décision dépend de toi.
Ce que je peux faire, c’est te donner des pistes de réflexions.
Si cette relation ne te stimule pas, tu risques d’être frustrée, c’est indéniable.
Même à 45 ans, tu as la possibilité de rencontrer de nouvelles personnes qui peut-être te correspondront dix fois plus : on a souvent tendance à voir l’inconnu comme quelque chose de négatif et qui fait peur, mais beaucoup de bonnes surprises en ressortent également.
Pour te dire si cette relation est faite pour toi ou non, tu peux utiliser la technique du “P*tain oui !”
Est-ce que tu te vois marié avec cette personne ?
Est-ce que tu imagines vivre le reste de tes jours avec lui ?
Si tu ne réponds pas “P*tain oui !” à ces deux phrases, c’est que tu risques de douter de plus en plus, et de quitter cette personne dans quelques années.
Tu peux aussi lister le positif et le négatif : si tous les côtés positifs n’arrivent pas à cacher les côtés négatifs, c’est qu’il vaut mieux arrêter.
Demande-toi par exemple si la qualité de vos discussions peut surmonter vos problèmes sur le plan de la sexualité, ou si son attention peut surmonter le manque de stimulation.
Courage !
ano93
aussi, j’ai l’impression qu’être en appel avec lui m’embête.. je prends du temps à répondre à ses messages.. pourtant, je n’attends qu’une chose : qu’on passe des journées ensemble etc
Tony
Bonjour,
Le désir est très important dans un couple, il doit se situer au même niveau que la stabilité et la vie de couple.
Si il y a déjà un problème à ce niveau là après un an de relation seulement, ça risque de s’aggraver avec le temps et tu finiras tôt ou tard par le quitter.
Je ne te dirais pas d’arrêter cette relation à ce stade, mais ce que je te recommande, c’est d’en parler avec lui si tu sens que c’est possible.
Courage !
ano93
bonjour, je ne sais pas si tu vas répondre mais bon, j’ai rencontré mon copain il y a presque 1 an sur les réseaux sociaux, nous avons eu une longue période de flirt sans se voir qui était vraiment bien, il y avait cette flamme, cette envie de l’autre etc
mais voilà je suis allée voir ailleurs (pendant la phase de flirt) et cela l’a énormément blessé, nous ne nous sommes pas parlé pendant 3 mois et j’ai ressenti un gros manque mais en même temps, je re decouvrais cette « liberté » d’aller voir à droite à gauche, de plaire (jadore plaire) etc, mais je ressentais ce manque, le manque de « Lui » en fait
je lui ai donc renvoyé un message, nou nous sommes vus en avril et mis en couple, ENFIN !
mais voila, cela fait depuis avril et.. nous n’avons toujours rien fait de sexuel, je l’aime, je ne peux m’imaginer sans lui car pour moi mon avenir c’est lui, mais malheureusement j’ai l’impression de n’éprouver aucun désir sexuel envers lui.. mais envers d’autres garçons si.. pourtant pour ce qui est de question de stabilité et vie de couple il n’y a que lui que je veux, que je trouve beau et avec qui je me sens BIEN et MOI
il y a eu beaucoup de « grosses » disputes dans notre couple, je me dis que c’est peut être cela qui a abîmé notre relation ? ou bien mes sentiments sont juste partis ? bref, je ne sais réellement pas quoi faire, je ne peux m’imaginer sans lui et je ressens un manque quand je ne suis pas avec, je l’aime mais un des plus gros soucis pour moi est que je n’arrive pas à ressentir quelconque désir pr lui..
aussi, je perds l’envie d’être en appel avec lui, j’ai l’impression que cela prends de mon temps et menerve, pareil pour les messages, je prends maintenant beaucoup plus de temps à répondre, j’ai l’impression d’être lassée..
en espérant une réponse,
bonne journée / soirée à toi !!
Julie
Bonjour, Je me suis malheureusement reconnue dans ces 4 signes. Je sais aussi que l’ingrédient manquant est la connexion. Je suis en couple depuis 11 ans, nous avons 2 enfants, de 4 et 2 ans. Mon conjoint est qqn de bien, calme, réservé, stable, honnête, je lui fais confiance et je le trouve beau. Mais nous n’avons rien en commun, nous n’avons pas le même sens de l’humour, ni les mêmes centres d’intérêt, ni le même « niveau intellectuel » je dirais. Nous avons aussi des caractères assez différents. Et ce qui a pu nous rapprocher par le passé: l’attirance, des amis communs, des projets communs (mais somme toute classiques: maison, enfants) ne suffisent pas aujourd’hui à masquer ce qui me manque : la connexion au quotiden. Par ailleurs, les rancoeurs se sont installées : je fais la majorité des tâches ménagères, je gère l’aspect administratif de notre vie (banque, assurance,s ecoles, enfants, etc). Je lui en veux non seulement de ne pas faire + de tâches ménagères mais aussi de ne pas être « capable » de faire ce que d’autres hommes font, pour compenser le fait de ne pas faire le ménage : du bricolage par ex. Donc au final, j’ai l’impression que cette relation ne m’apporte rien : je suis celle qui donne. Tout m’est apparu flagrant depuis que nous avons 2 enfants, car les tâches ménagères et la gestion du quotidien ont pris bcp de place. Et en plus je me rends compte qu’il n’est pas du tout patient avec les enfants et je ne l’accepte pas. Et je sais que malgré la meilleure volonté du monde, il ne pourra pas pallier à ces insuffisances que je trouve difficilement supportables aujourd’hui. Car c’est sa nature, il n’est pas patient, il n’est pas doué de ses mains, ne sait pas gérer la paperasse et a un boulot très prenant.Pour être honnête j’ai l’impression de mériter mieux, qu’il n’est pas à la hauteur. C’est très dur d’écrire ça mais c’est au fond ce que je pense. Mais mettre fin à notre couple, c’est briser notre cocon familial et je ne supporte pas l’idée. J’ai l’impression que la seule issue, c’est rester pour mes enfants et renoncer à une relation de couple heureuse. Mais je ne sais pas combien de temps je le supporterai.
Tony
Bonjour,
Merci beaucoup pour ton témoignage.
N’hésite pas si tu as la moindre question par rapport à ta situation.
C’est clairement une situation compliquée pour toi, avez-vous pu en discuter voir essayé une thérapie de couple ?
Courage !
Julie
Le sujet du déséquilibre dans les tâches ménagères et l’investissement dans la vie de famille en général revient souvent, malheureusement dans des reproches et des disputes. On a aussi essayé d’en parler calmement. Mais je n’ai jamais parlé de thérapie car j’ai peur que la conclusion d’une telle démarche sera : il faut en effet que l’on se sépare. Il y a des jours où je me dis que c’est inévitable et d’autres où je me dis que c’est impensable. Bref, je suis dans une impasse. Merci de m’avoir lu.
Carole
Dans une sensation similaire, je suis intéressée par la suite donnée à ta relation, thérapie ? Tu continues de vivre comme ça ? Séparation ?
Au plaisir d’échanger
Julie
Je suis toujours avec mon conjoint, et je n’ai pas entamé de thérapie. Je pense que je devrais déjà faire une thérapie indiv, car j’ai un mal être en moi,qui n’a peut etre rien à voir avec mon couple. Avec mon conjoint, les choses vont un peu mieux, on communique un peu plus et on ne se prend pas autant la tête, mais le fond du problème est tjr là. Pour l’instant je reste, car je ne veux pas briser notre famille. On verra si ça peut me suffire sur le long terme. Et toi?
Ari
Cela fait 7 ans que nous sommes ensemble. Au tout début, il m’a aimé instantanément, mais moi, j’ai appris à l’aimer, car je n’avais pas encore le coeur et la tête disponible.
Au fil des années, nous avons vécu de merveilleux moments qui m’ont permis d’être certaine de l’amour que j’éprouvais pour lui. Oui, j’ai eu beaucoup de remises en question. Parfois sur l’amour que j’éprouvais pour lui, parfois sur l’attirance. Ses doutes se sont toujours estompés avec le temps et avec les périodes de notre vie.
Aujourd’hui, après une prise de conscience et une discussion avec lui, nous avons réalisé que ma flamme envers lui était disparu depuis quelques mois. L’étincelle n’est plus présente depuis l’hiver passé. Depuis l’hiver passé, quand j’ai commencé à travailler avec lui pour son entreprise.
J’ai pris un peu de temps pour moi à penser à cela et je n’arrive pas à savoir si ce que je ressens pour lui est de l’amour, de l’attachement ou un sentiment de confort sécurisant. Si je suis sans lui, je me sens bien, mais ces moments, je désire les partager avec lui. Quand je suis avec lui, j’ai du plaisir, je me sens bien, je le trouve très beau et nous avons du bon sexe, mais la connexion n’y est plus de mon côté. Je suis tellement mélangée actuellement que cela affecte grandement mon humeur quotidien ainsi que mon couple. Il m’a même demandé si je me forçais à l’aimer, ce dont je m’ai pas su quoi répondre étant trop mélangée.
Ce que je regretterais le plus dans 30 ans serait de ne pas avoir été assez patiente et reconnaissante pour les moments passés ensemble quotidiennement au travail. De l’avoir quitter en pensant que c’est parce que je ne l’aimais plus plutôt qu’avoir attendu que nos projets se réalisent et qu’ils viennent raviver la complicité que nous avons toujours eu. Avoir voulu tout, tout de suite en sachant que nos projets à court terme n’impliquent pas une vie routinière tel qu’aujourd’hui.
Tony
Bonjour,
Merci pour ton témoignage.
N’hésite pas si tu as une question par rapport à ta situation.
Courage !
Laetitia
Bonjour Tony, je me suis retrouvée à des moments mais malheureusement je ne sais pas ce que je ressens au fond de moi.
Pour tout vous dire, je sors avec mon tout premier copain depuis 4 ans maintenant. Il faut savoir qu’en première approche ce n’était pas mon genre mais je me sentais bien avec lui et plus le temps passait plus je ne voyais que lui, plus rien d’autre ne comptais puis j’ai finis par m’éloigner des mes amis et de ma famille.
J’ai même arrêté ma passion pour le voir plus souvent…
On parlait des heures au téléphone et des msg tous les jours mais au bout de plusieurs mois il m’à demandé d’arrêter car ça l’étouffais ce que j’ai fais même si au début c’était dure, j’en ai pris l’habitude.
Encore aujourd’hui on s’envoie très rarement des messages ou appels .
Cela fais 4ans que quand je vais chez lui il passe des heures à jouer alors que je suis là à dormir à côté.
La journée, il joue et moi je regarde des films, on est dans la même pièce sans vraiment être ensemble.
Et surtout on à pas vraiment de conversassions par exemple le midi on regarde une vidéo YouTube quand on mange ensemble.
Au début je me contentais de ça car je ne me sentais pas malheureuse puis j’ai fini par comparer ma relation avec celles des autres. Donc j’ai parlé avec lui sur le fait qu’on n’ai pas vraiment de sujet de conversation et il m’a dit que c’était comme ça, qu’il n’est pas bavard et que si ça ne me convenait pas je pouvais partir. J’ai pris encore une fois sur moi et je me suis dis que c’était pas grave, que c’est tout simplement sa personnalité d’être calme en couple .
Puis au bout de 2 ans, il à un peu grossit jusque là ça pouvait aller mais il à laisser pousser ses cheveux et sa barbe, tout ce que je n’aime pas.
J’ai remarqué en moi et lui aussi d’ailleurs une perte de libido mais au début je me disais que je devais ne pas être très pousser sexe mais avec le temps je me rends compte que je n’ai plus du tout d’attirance physique pour lui.
Et pourtant je suis reste avec lui car je pensais que le physique n’était pas le point central dans notre relation car il ne l’étais pas vraiment dès le départ et que j’aimais tout simplement être avec lui même si on ne fait rien de bien constructive de nos journée
Il y à un moment dans notre relation j’ai eu un manque de confiance en moi car il m’avait avoué qu’il avait déjà pensé à me tromper avec une fille (que je n’aimais pas) mais que même s’il avait eu plusieurs opportunités il ne l’a pas fais par amour.
J’ai eu du mal à lui faire confiance après mais c’est passé avec le temps même si ça reste gravé.
Il y à 2-3 mois j’ai ressoudé les liens avec ma meilleure amie du coup pendant une semaine je ne voyais plus mon copain et je ne ressentais aucun manque alors qu’avant 1 journée sans le voir était atroce.
Et j’ai fini par rencontrer un garçon par le billet de mon amie..
Physiquement et mentalement il me plait, on rigole souvent ensemble pour tout et n’importe quoi.
Puis j’avais plus souvent envie de le voir, je pensais plus souvent à lui qu’a mon copain alors que je le connais depuis peu.
Un soir on est resté seul tous les deux, on a parlé plusieurs heures de tout, c’était vraiment agréable.
Même s’il me taquinait en me poussant ou en me chatouillant je le repoussais délicatement et je parlais de mon copain pour ne pas qu’il oublie le fait que j’étais en couple.
Puis à il fini par avouer que je lui plaisais.
Je lui ai dis que c’était grandement réciproque mais que rien n’étais possible tant que j’étais en couple.
Il à tenter de m’embrasser à plusieurs reprises mais à chaque fois je tournais la tête car je ne voulais pas culpabiliser après.
Il me disait qu’un tout petit bisou ce n’était rien, que c’était pour essayer juste une fois pour savoir si ça allait nous plaire.
J’ai fini par dire oui…
L’attirance que j’ai pour lui était de trop que je n’ai plus pensé à rien et je me suis lancée.
J’ai pris plaisir à l’embrasser et retour à la réalité, je culpabilise…
J’ai toujours dis que si on aime une personne on ne peux pas l’a tromper car on ne vois que par elle.
Je déteste la tromperie haut plus au point et pourtant je l’ai fais…
Et je ne veux vraiment pas jouer entre deux tableaux!!
Je suis totalement perdue je ne me croyais pas capable de faire ça .
Est ce seulement des sentiments d’habitude pour mon copain?
J’ai vraiment besoin de connaître vos conseils afin de prendre de bonnes décisions…
Tony
Bonjour,
Par rapport à ta situation tu n’as pas à culpabiliser, le sujet de l’infidélité est vraiment quelque chose de complexe et qui ne se limite pas à une simple tromperie physique comme on peut l’imaginer.
(Je t’invite à lire ce livre si tu veux en savoir plus : https://www.amazon.fr/taime-trompe-REPONSES-Esther-PEREL-ebook/)
En arrêtant de vouloir faire fonctionner la relation, lui aussi a une grande part de responsabilité, et par rapport à ton message, l’amour ne semble pas présent de son côté.
Il est très probable que ce que tu ressens vis-à-vis de ton copain soit plus lié à de l’attachement.
Courage !
Laetitia
Merci beaucoup!
J’ai eu une discussion avec lui vis à vis de mon ressenti.
Je lui ai exprimé mes doutes concernant mon amour pour lui et du fait que je commençai à regarder d’autres garçons.
Il a été compréhensif, il m’a dit qu’il ferait des efforts pour qu’on passe plus de moments tous les deux.
Il m’a dit que c’était normal d’être attiré par d’autres personnes car je n’ai connu que lui mais que généralement ça passait.
Le soucis est que je ne me sens plus moi même.
Je sens un vide en moi, c’est vrai que ça me fait plaisir ses efforts mais je suis entièrement perdue.
J’ai peur de ne m’accrocher qu’à notre vécu pendant ces 4 années.
Le lien que vous avez envoyé pour le livre n’existe plus.
Où pourrais-je le trouver ?
Tony
Normalement celui-ci fonctionne : https://www.amazon.fr/Je-taime-je-te-trompe/dp/2221144937
Hivy
Bonjour, je suis dans une relation de 12 ans.. j’ai connu mon conjoint a 16 ans.. et oui mon premier… Au début, l’attirance, la passion… Maman. De 2 petits bouts au fur et à mesure la relation c’est dégradé… Dispute, insulté, rabaissement … Je ne sais plus si je l’aime ou si c’est de l’attachement.. quand il part je me sens bien.. je ne ressens plus l’attirance d’avant… Il s’est laissé allé, ne prend plus soin de lui… Il se plaint tout le temps pour un oui ou un non… Je suis perdu.. je veux le meilleure pour mes enfants … Je ne sais plus quoi faire… Des conseils ??
Merci d’avance
Hivy
Merci pour ton retour.. oui je vais envisager ceci avec lui thérapie de couple et discussion au calme.
Bonne continuation à vous… Et merci encore
Tony
Bonjour,
Votre relation est sur une pente descendante, dans l’idéal je te recommanderai :
– D’avoir une discussion calme avec lui si cela est possible, en lui exprimant ce que tu ressens et en lui demandant ce que tu souhaiterais pour votre famille.
– D’avoir une thérapie de couple si il est d’accord.
Si aucun de ces deux points n’est possible, il vaut mieux envisager la séparation vu la situation.
Courage !
Yola
Bonjour, j’écris ce commentaires car je me suis reconnu dans cet article et notamment dans les 4 signes. Nous sommes en couple depuis 6 ans et parents depuis 1an. Mon conjoint travail « loin » et vis en intermittence à la maison et chez sa mère. Nous avons construit notre relation à distance d’abord on se voyait le week-end et puis 3 jours par semaine ect. Aujourd’hui il n’est absent que 2 nuits et ces 2 nuits sont mes bouffées d’oxygène. Depuis que nous sommes parents il y a eu des disputes, du manque de confiance (j’avais l’impression qu’il voulait m’enlever ma fille pour la « donner » à sa mère), mais toujours de l’attirance (fin des câlins au lit quoi). Nous avons suivi une thérapie de couple pendant 6 mois ce qui nous a permis de poser les choses mais depuis que j’ai vu ma thérapeute (une autre, seule) elle m’a demandé pourquoi je restait et j’ai repondu pour que l’on ne m’enlève pas ma fille. J’ai l’impression que je reste pour notre famille, pour ce que l’on a construit mais pas pour lui. Et très clairement aujourd’hui il y a plus de moments où il m’insuporte que de moment de complicité. Mais bizarrement au lit tout vas bien… donc je suis perdue… et je me demande si je suis amoureuse de lui ?! J’ai l’impression que notre couple n’est pas crédible. Quand on me demande ce que j’aime chez lui ou ses qualités rien ne me vient. Et quand on me dit « quitte le » ça m’est inconcevable. J’ai l’impression qu’il me prends pour acquise et qu’il n’a plus besoin de « m’aimer » (gestes tendre, moment à deux ect) pour que je reste… Voila mon histoire 🤷🏻♀️
Tony
Bonjour,
Merci pour ton témoignage.
D’après les 3 piliers d’une relation amoureuse (la confiance / l’attirance et la connexion), il semble y avoir de l’attirance entre vous deux mais la connexion semble manquante.
L’amour que tu ressens pour lui à beaucoup plus de “chances” d’être de l’attachement que du véritable amour, mais il reste néanmoins difficile de se détacher d’une personne, car c’est tout un mode de vie auquel on doit renoncer également.
Si une thérapie de couple ne fonctionne pas, il faut envisager ton futur et te demander ce que tu regretteras le moins ?
Je n’ai malheureusement pas la réponse à cette question, mais j’espère que mon message t’aidera à y voir plus clair.
Courage !
Celine
Bonjour
Moi sa fait 14 ans que nous somme ensemble et avons 3 enfant .
Et depuis quelque temps on a plus rien pas de complicité pas de sorti rien on est comme des colocataire.
Et moi je n arrive plus mes sentiment ne sont plus là
Je ne sais pas si je l aime encore .
Mais je n arrive pas a lui dire tt sa j ai une peur mais je sais pas de quoi.
Pourtant j ai tellement l impression d etre sur de moi que tt va s arreter la .
Mais j aimerai tellement que tt sa se passe bien et surtout pour les enfants .
Comment puis je faire ?
Tony
Bonjour,
Si tu n’es pas encore sûre, je te recommande dans l’idéal de prendre une consultation avec un psychologue, un thérapeute ou avec moi (tu peux me contacter via la page contact en bas du site) pour pouvoir mieux comprendre votre situation, tes peurs et quelle décision sera la meilleure pour votre futur.
Courage !
Loreleï
J’ai 52 ans et nous avons 32 ans de vie commune, 3 enfants. Je ne sais pas si j’ai été vraiment amoureuse de lui ( oui je sais c’est horrible de dire ça). Des milliers de fois je me suis posée la question de la séparation, et j’en suis toujours au même point. J’ai toujours manqué d’admiration pour lui, souvent même il m’a fait honte ( oui j’ai l’impression d’être un monstre )
A part au début nous n’avons jamais eu beaucoup de rapports sexuels parce que je n’en avais pas envie. Il était pourtant très attentif et attentionné de ce côté là. Depuis au moins 10 ans plus rien. Meme l’embrasser m’est impossible. En fait nous vivons comme des colocs, des co-parents. Nous ne partageons pas grand chose, nous n’avons pas envie de faire des sorties ensemble.
Si je le quittais j’ai peur de regretter de me retrouver seule, de vieillir seule. Je n’arrive pas non plus à m’imaginer avec quelqu’un d’autre.
J’ai peur de devoir gérer une maison trop grande pour moi, mais il faut bien que j’ai la place d’accueillir mes enfants qui ne vivent pas près de chez moi , avec leur conjoint, peut-être un jour leurs enfants.
Je suis perdue.
Tony
Bonjour,
C’est une situation difficile et je ne pourrai malheureusement pas te donner de choix clair car ça ne dépendra que de toi et de comment tu imagines ton futur.
Ce que je peux faire, c’est te donner une piste de réflexion.
Une piste qui peut t’aider à prendre une décision est celle du regret: qu’est-ce que tu regretteras le moins dans 30 ans ?
Courage !
Loreleï
Bonjour,
Merci beaucoup d’avoir pris le temps de me répondre.
En effet ta réflexion est intéressante même si je n’ai pas de réponse. Regretter de ne pas avoir eu le courage de partir, ou regretter de vieillir seule et d’avoir détruit ma famille ? Je tourne en rond …
Bravo et merci encore pour ce site, c’est tellement bien de pouvoir échanger librement !
Faouziath
Salut… J’etais en couple pendant 4ans et du coup un an avant mon mariage j’ai rencontré un autre qui avait les 3elements au complets.. J’étais épanouie.. J’avais peur de blesser mon fiancé que j’ai accepté à me marier sachant bien que je l’aimais plus… Mais plus le temps passe, plus je réalise que je suis malheureuse, je ne l’aime plus mais j’ai tellement pitié de le quitter à voir toutes ses dépenses du mariage… Je suis toujours follement amoureuse de l’autre et suis prête à retourner avec lui mais je n’arrive pas à me séparer de mon mari. J’ai pas le courage de lui dire la vérité.
Tony
Bonjour,
Merci pour ton témoignage.
Dans cette situation, il faut que tu te mettes à la place de ton mari, il est très probable qu’il n’accepterait pas au fond que tu restes avec lui simplement par pitié.
Si c’est de dire la vérité qui pose problème, c’est une autre histoire.
Dire la vérité en soit n’est pas forcément la meilleure solution si cette vérité ne fait que blesser l’autre.
Je ne connais pas avec précision ta situation, mais d’après ton message, tu peux lui dire que tu ne te sens plus épanouie dans cette vie, que tes objectifs de vie ont changé et que ça te fait tout aussi mal de prendre cette décision.
Si tu sens que c’est réparable néanmoins, je te recommande avant tout de faire une thérapie de couple.
Courage !
AliciaMS
Bonjour Tony,
J’aimerais avoir un avis.ça fait 1 an et demi que je suis en couple. Celui-ci ayant souffert dans son passé comme moi dans le miens, nous avons réussi à ,construire notre petite vie en se disant tout, sur notre passé et sur l’avenir que l’on voudrait.
Mais voilà, lui étant assez jaloux et moi de même ,lorsque nous nous disputons, il me rabaisse en disant des choses blessantes et parle du ,passé. Exemple: » moi je n’ai, pas parlé de mon ex à un ami », « si t’es pas contente retourne avec lui », et d’autres choses que je ne citerais pas mais qui blesse énormément. Lorsque ça se calme il vient s’excuser et me dis qu’il ne pensait pas ce qu’il disait.
Nous nous aimons ça c’est sur, mais par moment j’ai l’impression qu’il veut partir. Et lorsque je lui fais part de mon ressentis, mes craintes,etc il se braque.
Je sais que je suis difficile, je lui ai dis que j’vais besoin de travailler sur moi et que ça prendrait du temps au vu de mon passé (relation comme familiale) difficile.
Je ne sais pas quoi ,faire. Dois-je retourner chez mes parents quelques jours le temps de souffler un peu (parce que nous habitons ensemble chez lui et son frère) pour qu’il comprenne que je vais finir par partir ?
ps: je ne vous ai pas tout expliquer parce que c’est trop long..
Merci de votre réponse
Tony
Bonjour,
Il y a quelque chose de toxique dans son comportement : son besoin de te rabaisser ne devrait pas avoir sa place dans votre couple.
Si tu souhaites retourner chez tes parents pour souffler et faire le point, c’est une très bonne idée mais ne le fait pas dans le but de lui faire comprendre quelque chose : si tu souhaites lui faire comprendre quelque chose dis-lui directement, car dans le cas contraire il peut ne pas comprendre le message ou pas de la façon dont tu le souhaiterais.
Courage !
Hannah
Bonjour Tony 😉
Je suis tombée par pur hasard ,et franchement je me demande ce que je fais ,mais je continue a t ecrire ..
Tu existe vraiment ?!….je n arrive pas a croire que j ecris a un inconnu et publiquement 🙈
J ai 38 ans
J ai connu mon mari quand j avais 20ans et fut la première personne qui m a montré ce que c est l Amour !
On a eu une relation assez difficile, mais douce, mon mari est la plus belle personne ou monde ,un tres bel âme.
Bref , on vient de 2mondes différents niveau social .
Et les années passée un après l autre ,j ai été très attaché à lui affectivement, je pense que je lui suis tjr ..
Bref ,on a jamais vécu ensemble, j attandais qu on se marie ensemble mais tjr naada…après 14 ans j ai décidé de partir ,de sortir de ma cage d d’oré, et de ne plus attendre…et je l ai fais !!! J ai trouver le courage de me.séparée de cette merveilleuse personne mais malheureusement notre histoire ,fut elle longue et délicate…n avais pas des prospects !!!
On est resté 2 ans et demi séparer mais on se voyait régulièrement, on avais de mal a se détacher un de l autres ..jusqu’à quand Moi (la petasse ) est tombé amoureuse de quelqu’un d autres …
Lui a accepté mais moi malgré tout mon amour pour cette personne ,je me sentais coupable de faire l amour a mon nouveau compagnon !
Et je me suis sentie coupable durant toute notre relation ,bien sur qui a pris fin brutalement,…
Mon ex a profiter ,demander en mariage, enfin !!! J ai dis ouiii ,et depuis 3 mois je suis la femmes la plus Malheureuse de la terre.
On couche pas ensemble,pas d attirance de ma part
On communique très peu ..
Pas de connexion….
Est ce que je dois divorcer ?!
Tu n est pas Dieu ,mais stp donne moi un signe ….je suis follement amoureuse de l autre que j ai quitté brusquement
Merci
Tony
Bonjour,
Si tu es malheureuse dans ton couple, il faut envisager le divorce.
Avant tout, je te recommande d’en discuter avec lui, peut-être que quelque chose le bloque de son côté, ce qui peut l’empêcher de s’ouvrir à toi.
Mais si la situation reste figée, il faut envisager le divorce.
Courage !
Hannah
Ccou🤗
D abbord ,Merci d avoir répondu.
Tout vient de moi !
Lui c est un Amour ,avec moi ou en general.
Il essaye de faire tout ce qui est dans ses moyens pour me rendre heureuse, c est moi ..
Bien sûr qu on a discuté, plusieurs fois, mais il a dit qu il ne me lâcheras pas !!
En tt cas ,MERCI CHER INCONNU ✌😘
Tony
Je t’en prie 🙂
Bergeron
Bonjour
Article très intéressant
Mais comment faire lorsque l’on sait que c’est un déclic de notre part, que l’on se rend compte que l’attirance n’est plus là, et qu’on a peur d’en parler parce que ça va boulverser 3 ans et demi de relation , qu’on vit dans la même maison en tant que l’on, qu’on s’est projeté si longtemps ensemble ?
Merci beaucoup :/
Tony
Bonjour,
Avant tout et si ce n’est pas déjà fait, il faut essayer de réparer le problème.
Dans l’idéal, parle-en à ta/ton partenaire en lui disant ce que tu ressens vis-à-vis de cette perte d’attirance.
Si vraiment le problème n’est pas réparable, il faut alors envisager la séparation, car l’attirance est tout aussi importante que la connexion ou la confiance dans un couple, et tu risques d’en souffrir ou de finir par le/la faire souffrir.
Courage !
Bergeron
Merci beaucoup…
On a décidé (ou plutôt je) de se laisser une deuxième chance et de modifier des choses pour raviver ce qui a disparu, mais je sais qu’au fond ça n’est pas possible…
J’ai peur de prendre cette décision, surtout que l’on vit ensemble et qu’on ne peut pas déménager comme ça, ça va prendre du temps.. En fait voilà, j’ai tellement peur de le faire souffrir, je me met trop à sa place et c’est difficile de penser à moi :/
Sandy
Bonjour merci pour l’article je ne pensais pas trouvé une petite réponse à ce problème universel je pense 😊.. Mon plus gros problème c’est que j’ai l’impression d’avoir perdu les trois ingrédients.. La confiance en 1er qui a ensuite fait perdre l’attirance. Et j’ai l’impression que l’on ne se comprend plus aujourd’hui plus la MM connexion qu’au début de notre relation de 11ans. J’aimerais sauver notre couple mais je ne suis pas sûre d’en avoir la force. Quoi changer en 1er..?
Tony
Bonjour,
Merci pour ton message 🙂
L’ordre d’importance de ces 3 ingrédients est : Attirance ⇒ Connexion ⇒ Confiance.
Il ne peut pas y avoir de rencontre sans attirance, il ne peut pas y avoir de relation sans connexion et cette relation ne peut pas durer dans le temps sans confiance.
Je te recommande donc de te concentrer en priorité sur l’attirance, mais uniquement si tu te sens de vouloir sauver votre couple car il faut aussi prendre en compte que ton partenaire à son rôle à jouer.
Courage !
La Douce T
Bonjour tres intéressant pour moi cet article.
Sortie d’une relation de plus de 15 ans ,en instance de divorce avec mes 2enfants ,jai décidé de tout quitter ( amis,boulot…) pour m’installer avec mon nouveau cheri je pense ,juste pour changer d’air.
Plus de 6 mois aujourd’hui, Rien ne me plaît, ni l’environnement, ni la maison, ni ces délires, je n’arrive pas à l’aimer ,je le repousse. Jai mis fin à la relation mais il ne veut rien savoir, jai l’impression de mourir à petit feu . Est ce que partir sans lui dire serait la bonne solution ? Car jai peur des sa réaction .
Merci
Tony
Bonjour,
Merci pour ton témoignage.
Si tu lui en as déjà parlé mais qu’il refuse de le comprendre, alors tu as fait ton travail.
Dans ce cas, la bonne solution serait effectivement de partir sans rien lui dire dans un premier temps, puis de lui envoyer un message explicatif une fois que tu seras libérée de cette situation.
Courage !
Marisa
Je ne sais pas comment m’en sortir il c’est ouvert à moi je ne lui est pas rendu la pareil et maintenant il m’évite mais là seule chose que je veux c’est les moments passer mais il on disparue avec mon manque de réponse
Tony
Bonjour,
Je te remercie pour ton commentaire.
Comment puis-je t’aider ? N’hésite pas si tu as la moindre question 🙂
Courage !
Lolita
Bonsoir,
Je lis cet article suite à une discussion avec mon copain.
Nous sommes ensemble depuis 3 ans, en réalité tout va bien, nous sommes heureux, nous avons des projets ensemble et d’ailleurs j’ai peur que ce soit ça qui me fasse rester mais je me rend compte que l’ingrédient manquant c’est l’attirance il s’est laissé aller depuis un bon un an et du coup le désir est moins présent
Pourtant nous rigolons toujours autant et nous aimons passer du temps ensemble
Mais est ce que ce manque doit entraîner une rupture ?
Merci
Tony
Bonjour,
Je te remercie pour ton commentaire et ta question qui est très intéressante au passage.
Il y a vraiment deux écoles sur ce sujet, la première étant que le manque d’attirance ne devrait pas être une raison de rupture si amour il y a, et la deuxième étant que l’attirance est tout aussi essentielle dans un couple et doit rester présente.
Après avoir beaucoup lu et réfléchi sur le sujet, je fais partie de la deuxième école.
A mon sens, il ne peut pas y avoir de relation sans attirance, c’est ce qui t’as donné envie de démarrer une relation avec la personne.
Maintenant, est-ce que ça doit être un motif de séparation ? Ça dépend.
Le fait que ton partenaire se laisse aller peut venir de plusieurs choses : peut-être manque-t-il de confiance en ce moment ? Peut-être ne voit-il plus l’intérêt pensant indirectement que la relation est acquise ? Peut-être est-ce dû à toi ou d’un conflit que vous avez eu ? C’est aussi à prendre en compte
Ce que je te recommande, c’est d’en parler avec lui sans le brusquer ou de lui faire de reproche ou quoi que ce soit, juste en lui disant ce que ça te fait ressentir, ce que tu fais en comparaison pour maintenir cette attirance et essayer de trouver un compromis.
Ensuite, laisse-lui au moins quelques semaines pour lui laisser un temps d’adaptation et si tu ne vois toujours pas de changement et si tu vois que le manque d’attirance peut te poser problème sur le long terme, il faut alors sûrement envisager la séparation.
Courage !
opnjls
Bonjour,
Impressionnant comme cet article reflète bien la situation. Nous sommes ensemble depuis 17 ans. Il y a 2 mois, il y a eu une grosse crise qui dure depuis. J’ai subi du harcèlement (réveils nocturnes, contrôles du téléphone, appels mails et SMS en continu…), de la violence psychologique… (ces mots ont été posés par la thérapeute.
Ce n’est pas la personne avec qui j’avais vécu toutes ces années, j’ai découvert une personnalité qui m’a fait peur.
Nous avons démarré une thérapie de couple, il fait beaucoup d’efforts pour améliorer la situation, de belles déclarations, s’investit dans la vie de famille, semble avoir mesuré certains de ses comportements… Mais de mon côté, la confiance n’est plus là.
Malgré tout, j’ai décidé de laisser une chance à notre couple, mais franchement je ne sais plus où j’en suis dans mes sentiments pour lui, ni ce qui pourrait nous permettre de re-construire quelque chose ensemble. Tout ça a laissé des traces, et ma question est : est-il possible de rebâtir quelque chose sur ces décombres?
Tony
Bonjour,
Je te remercie pour ton commentaire.
Ce ne sera pas facile, mais c’est possible à partir du moment où les deux personnes dans le couple sont dans une optique de reconstruction, ce qui semble être le cas dans votre situation.
Courage !
Delphine Bossut
Bonjour, installé de suite avec lui. Marié apres le début de notre relation, des jumeaux ensemble de 10ans. A ce jour, il m’énerve, je n’ai pas confiance en lui mais je m’en fou a l’heure actuelle. Physiquement il ne me.plait plus et ses blagues que jaimais avant, me.gave.
Cependant il est gentil et s’occupe des enfants et me laisse faire ce que je veux.
C’est ça qui me fait rester… je ne sais plus quoi faire. Peur de briser une famille. Peur de regretter…
Tony
Bonjour,
Je te remercie pour ton témoignage.
Il y a clairement un problème dans le couple, avant toute chose je te recommande d’en parler avec lui calmement voir de lui proposer une thérapie de couple, car généralement il y a un problème sous-jacent à l’origine de ce blocage que tu ressens.
C’est le meilleur moyen pour éviter de regretter ton geste.
Courage !
Vanessa
Bonjour
Je suis en couple depuis 3 ans 1/2 . Nous nous sommes installés ensemble rapidement ( 5 mois ) .
Je suis déjà maman et il a très bien à accepter ma fille mais il voulait un enfant . Ayant des problèmes pour avoir un enfant je lui ai dit mais je ne sais par quel miracle je suis tomber enceinte 1 ans et 2 mois après notre rencontre .
Et là tout à commencer . Les disputes avec insultes et rabaissement de son côté . J’ai du caractère mais les insultes pas trop pour moi.
Aujourd’hui notre petite fille a 18 mois mais notre couple a 0.
Dispute à répétition… plus de vie intime … je me sens inutile ..
je me pose énormément de questions.
Tony
Bonjour,
Je te remercie pour ton témoignage 🙂
Comment puis-je t’aider ?
Courage !
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