Vivre une rupture amoureuse lorsque l’on est dépendant affectif est une expérience beaucoup plus douloureuse qu’on ne l’imagine : c’est comme si une partie de soi-même venait de nous être arrachée, on se sent en perdition et pris à des angoisses encore plus puissantes que d’habitude.La dépression peut souvent arriver dans ce genre de situation, et c’est pourquoi il est indispensable de prendre le dessus et d’agir en commençant par adapter notre façon de surmonter cette rupture amoureuse en fonction de notre degré de dépendance affective..
Dépendance affective et rupture amoureuse : quelle différence avec une personne « normale » ?
La manière dont nous allons vivre une rupture amoureuse dépend beaucoup de notre mentalité, de nos expériences passées et de la nature de notre relation amoureuse.Lorsqu’une personne “normale” se fait quitter, elle va évidemment passer elle aussi par une période de tristesse et de deuil amoureux, mais cette période ne durera pas plus de temps que nécessaire et cette personne ne passera jamais par une dépression amoureuse.En revanche, lorsqu’une personne en situation de dépendance affective se fait quitter, c’est une toute autre histoire.La rupture pour elle se passe très mal : c’est tout son monde qui s’écroule.Le dépendant affectif va passer par une période de déni extrêmement longue et son deuil amoureux peut ne jamais s’arrêter si cette personne n’agit pas d’elle-même pour guérir de sa dépendance affective.Le dépendant affectif est susceptible de vivre une dépression amoureuse plus ou moins sévère et est sujet à un comportement à risque pour sa santé : se mettre à consommer de l’alcool ou diverses drogues est une situation commune pour compenser le manque affectif.Un sentiment de haine peut aussi s’installer à l’encontre de l’ex-partenaire :“Comment est-ce que mon ex a pu me faire ça ? Après tout ce que j’ai fait pour lui/elle” est une phrase commune que le dépendant affectif a pour habitude de dire lorsqu’il parle de sa rupture amoureuse.
Comment surmonter une rupture quand on est dépendant affectif ?
En tant que dépendant affectif, aborder une guérison après une rupture amoureuse doit se faire différemment et doit impérativement s’adapter à la dépendance affective en question.C’est ce qu’on va voir tout de suite grâce aux 3 étapes indispensables pour surmonter une rupture amoureuse lorsque l’on est en situation de dépendance affective.
Étape n°1 : relativiser la situation
La première étape, c’est de prendre du recul sur ce qu’il vient de se passer.Combien de ruptures amoureuses avez-vous vécues jusqu’à présent ?Peut-être une, peut-être deux, voire trois ?L’important, c’est de comprendre qu’à chaque fois, vous avez réussi à vous relever et à avancer.Je sais que la situation n’est pas évidente, mais vous avez déjà réussi à surmonter votre souffrance dans le passé.Vous devez peut-être penser que cette fois-ci, c’est foutu, que vous ne retrouverez jamais quelqu’un d’aussi bien ou bien que vous n’êtes tout simplement pas fait(e) pour l’amour.Mais c’est faux.Vous êtes fait·e pour l’amour et ce n’est pas foutu pour vous, bien au contraire.C’est juste une mauvaise passe, cette personne n’était pas faite pour vous et vous n’étiez tout simplement pas encore prêt(e) pour vivre une relation amoureuse saine et qui peut durer indéfiniment.C’est la raison pour laquelle l’étape n°2 est très importante.Croyez-moi, ce n’est plus qu’une question de temps maintenant avant que vous puissiez vous en sortir et trouver enfin le véritable amour.
Étape n°2 : comprendre ce que votre ex comblait chez vous
Lorsque l’on est dépendant affectif, on ne l’est pas par hasard.La dépendance affective peut survenir à cause de l’enfance ou bien à cause d’une estime de soi faible à tendance instable.Le dépendant affectif a intériorisé le fait que sa valeur n’en vaut pas vraiment la peine et que l’autre a une valeur plus importante.Le dépendant affectif va alors tout faire pour combler les besoins de l’autre dans l’espoir que celui-ci l’estime et lui donne la valeur qu’il mérite.J’en parle plus en détail dans ma formation complète et entièrement gratuite sur la dépendance affective.Le travail le plus important pour un dépendant affectif, c’est de comprendre ce qu’il cherche à combler grâce à l’autre puis d’oser combler ces besoins.Un travail d’introspection est alors indispensable, car seul le dépendant affectif peut connaître ce dont il a besoin : tout ne dépend que de lui et de son passé.
Faisons donc ce premier travail d’introspection ensemble.Prenez un papier et un crayon, réservez-vous quelques minutes seul·e avec vous-même pour prendre le temps de réfléchir et répondez à cette question :Qu’est-ce que mon ex réussissait à combler chez moi, et que je n’arrive plus à combler désormais ?Vous aurez déjà un élément de réponse indispensable pour l’étape n°3.Il est crucial également de comprendre qu’à ce stade, le dépendant affectif doit impérativement faire un travail qui consiste à reconstruire sa confiance en soi.C’est grâce à cette confiance en soi que le dépendant affectif aura le courage d’accepter ses propres besoins et de les exposer au reste du monde.C’est uniquement de cette façon que la dépendance affective pourra disparaître pour de bon.Voyons voir comment faire grâce à l’étape n°3.
Étape n°3 : agir pour combler ce manque
Il est essentiel pour le dépendant affectif de comprendre que lui seul peut combler ses propres besoins.Une croyance qui a la vie dure pour un dépendant affectif est de croire que sa souffrance interne peut être comblée grâce à un élément externe.Cette croyance est une protection que le dépendant affectif s’est construite.Cette protection lui permet de justement ne pas avoir à aller rechercher vraiment la cause de sa souffrance, la cause de ses angoisses et de son anxiété, pour ne pas avoir à agir, à les exposer au reste du monde et à subir à nouveau un rejet de la part de l’autre.Pourtant, l’action est justement le meilleur allié du dépendant affectif.C’est grâce à l’action que sa confiance en lui va se reconstruire.C’est grâce à l’action que sa peur du rejet va s’atténuer petit à petit.Enfin, c’est grâce à l’action que sa dépendance affective va s’en aller d’elle-même.Le plus important, c’est d’y aller en douceur et de prendre son temps, car la dépendance affective ne se résout pas en moins d’un mois.C’est un travail de longue haleine et qui requiert de la persévérance, mais c’est un travail possible et qui vaut le coup, c’est un travail qui permettra au dépendant affectif de vivre une seconde naissance.Commencez par une action simple, puis recommencez la semaine suivante et ainsi de suite.Petit à petit, vous vous rendrez compte par vous-même que votre dépendance affective sera de moins en moins forte.Reprenez votre réponse de l’étape n°2 puis donnez-vous une action à faire qui pourrait résoudre ce problème.Vous avez répondu que votre ex comblait par exemple votre peur de la solitude ?Dans ce cas, donnez-vous pour objectif de vivre une soirée entière sans contact, seul·e avec vous-même.C’est de cette façon que vous réussirez à progresser.
Sortir de sa dépendance affective : aller plus loin
La dépendance affective est un problème bien plus commun qu’on ne le pense.Il n’est pas rare de comprendre que l’on est dépendant affectif à cause d’une rupture amoureuse et c’est la raison pour laquelle j’ai créé une formation complète sur la dépendance affective.Ce guide va vous permettre de vous débarrasser de votre dépendance affective une bonne fois pour toute.
123 commentaires
Echo
Bonjour, après qld jours de connaissance d’échanges on s’est rencontré on bien discuté tt paraissait aller dans le bon sens et paf il ma envoyé un texte me disant quil a besoin de travailler sur lui même et ses enfants et n’envisage pas de relation maintenant ni à court terme. Ma question est de vouloir comprendre pourquoi jai ressentis une telle douleur une déception un anneau autour de ma gorge une envie de pleurer et de crier pourquoi jai ressenti tout ce que je viens de décrire… Je me sens perdue
Tony
Bonjour,
Ça peut dépendre de beaucoup de choses, notamment de votre expérience de vie et des attentes que vous pouvez mettre sur une relation amoureuse.
Creusez de ce côté-là, la réponse s’y trouve probablement.
Courage !
Raphaël
Je ne comprends pas… Comment peut-on satisfaire « seul » ses besoins ?
Au contraire la vie sur terre nous montre de l’interdépendance partout. C’est plutôt l’illusion qu’on peut vivre seul qui créer de l’isolement, non ?
Se lier aux autres d’une mauvaise façon ne veut pas dire qu’il faut renoncer aux liens.
Je vis une rupture, je me sens dépendant, mais 1) c’est parce que c’était hyper beau et rare (oui la rareté existe) et 2) parce que du jour au lendemain je n’ai plus tout ce caviar au quotidien.
Au moins dans le sexe, c’est plutot admis : ce n’est pas parce qu’on a besoin de rapports sexuels qu’on est « dépendant sexuel ». Le vrai problème c’est de trouver les bonnes personnes au bon moment pour ne pas vivre un manque trop fort.
Je pense que notre société créer des déserts affectifs. C’est même pour ça que la « dépendance affective » est un concept moderne.
C’est comme si je disais à quelqu’un qui a faim qu’il est boulimique.
Merci quand-même pour cet article.
Bien cordialement
Tony
Bonjour,
Merci pour ton message.
Cet article date de 2019, mon point de vue a beaucoup évolué depuis mais je n’ai pas encore trouvé le temps de le modifier.
En tous cas je rejoins ton propos, tu as raison et c’est ce que je mentionne dans mon cours email sur le sujet que tu peux retrouver en remplissant le test en fin d’article.
Mia
Bonjour marier depuis 10 il m’a tromper plusieurs fois et a remis la faute sur moi .
Je suis dépendante affective je le sais j ai l impression de mourir de cette dernière séparation que je suis entrain de vivre surtout que je doit déménager et donc m éloigner de lui rien que d y penser j en ai la nausée j ai l’impression que mon coeur vas lâcher ! Je sais que je doit passer à autre chose et je comprend pas que je sois autant dépendante maigres tout ce qu’il a pue me faire ! Je vous en supplie aider moi à être plus forte et aller de l avant car j hésite à partir
Tony
Bonjour,
Merci pour ton partage.
Ce n’est jamais évident lorsqu’on souffre de dépendance affective, mais vous pouvez vous en sortir.
Ce que je vous recommande, c’est de vous rapprocher d’un psychologue pour vous aider à faire la transition, n’hésitez pas également à consulter mon guide sur le sujet : https://seremettredunerupture.com/dependance-affective/
Courage !
Boissonneault
Ma nouvelle copine viens de me faire remarquer que je suis dépend effectif, est ce possible de corrigé ça avec la personne que je suis en couple ?
Tony
Bonjour,
Oui c’est possible, il faut que vous preniez le temps d’en discuter pour bien comprendre les schémas affectifs qui posent problèmes.
Attention à vérifier que ta copine n’ait pas un profil évitant, car dans ce cas le problème vient aussi d’elle.
Courage !
Camélia
Bonjour,
séparée depuis environ 3ans du père de mon fils, je suis comme « enfermée énergétiquement » avec lui.
J’alterne les périodes d’obsessions de pouvoir recréer une histoire avec lui en gommant tous les mauvais aspects de l’ancienne relation et les périodes de rejet ou il semble évident que cet homme n’était pas fait pour moi.
J’ai rencontré quelqu’un entre temps qui a fini par rompre car conscient à raisosn que je n’etais pas amoureuse.
Dépendance affective ou amour je n’en sais rien, je me pose toujours la question de » et si j’avais agis de telle et telle manière » la relation avec cette personne aurait tenu etc..
je me sens comme prisonnière de ce lien là et incapable d’imaginer quelqu’un d’autre.
Merci pour votre avis.
Tony
Bonjour,
C’est normal de ressentir cette ambivalence où tu oscilles entre l’envie de recréer une histoire avec lui en effaçant les aspects négatifs et le rejet de cette idée.
Le plus important est de prendre du recul et d’analyser objectivement cette relation.
Demande toi quels étaient les aspects positifs de cette relation et quels sont les aspects négatifs que tu ne souhaites pas reproduire ? Est-ce que c’est réaliste de penser que tu pourrais avoir une relation épanouissante avec cet homme ?
Lorsque tu te demandes « Et si j’avais agi différemment ? », il faut prendre conscience que tu n’as pas agi de cette façon par hasard, il a probablement sa part de responsabilité également, et il faut que tu te rappelle qu’une séparation n’est pas le résultat d’une seule action, mais d’un enchaînement d’actions mises bout à bout.
Courage !
Nono
Je viens de comprendre que je suis moi même dépendant affectif. Pour ça il m aura fallu plusieurs dépressions, une grosse TS « multiples fractures, sévère traumatisme crânien etc »… , des mois d hospitalisation, de rééducation, j en passe… Et ma dernière relation, de nouveau séparation, dépression sévère qui s atténue doucement donc j’ ai une fragilité qui est renforcée par cette dépendance affective. Alors, je ne cache pas que je souffre car ma dernière relation était idyllique jusqu’au moment où je ai senti que cette relation n’ était plus fusionnelle et la c est de nouveau le même schéma, dépression, je ne suis qu’un mauvais etc etc. Je veux atténuer ce trouble car ça fait trop longtemps que je souffre. Combien de temps environ pour réussir à m aimer et enfin sortir de ce tourbillon éprouvant
? Merci de vos réponses à+
Tony
Bonjour,
Merci pour ton commentaire.
Tout dépend de ton point de départ, à partir du moment où tu travailles sur toi des résultats peuvent commencer à apparaître au bout de quelques semaines.
Courage !
Pierre
Je suis un dependant affectif qui vit avec une pervers narcisique depuis 30 ans. Je veux
la quitter mais j’ai peur de la solitude. J’ai essayé plusieurs fois de me détacher d’elle mais je suis toujours retourner avec elle. Ma mère viens de mourir et je me sens vulnérable. Ma conjointe manque d’empathie et je voudrais avoir la force de m’en sortir
Tony
Bonjour,
Merci pour votre témoignage.
Si ce n’est pas déjà fait, je vous encourage énormément à prendre une consultation avec un psychologue, car votre situation est délicate.
Courage !
Sylvie
Je suis séparée de mon ex depuis 3 ans (30 ans de mariage et 3 enfants) et pourtant, inconsciemment, j’espère toujours son retour même si j’ai bcp avancé depuis (reconversion professionnelle réussie, achat d’un appartement…). Je voudrais medebarrasser de cette dépendance affective. Je me renseigne bcp pour trouver des pistes. Merci
Tony
Bonjour,
Je t’en prie, merci pour ton message et n’hésite pas si tu as une question 😊
Courage !
Mathis
Cela fait maintenant presque 2 mois que je ne suis plus avec cette personne. C était une relation à distance mais on se voyait au moins 1 fois par semaine au début. On a fait 7 mois ensemble. Au début ça se passait bien mais elle était très taquine et elle mettait ma confiance en elle a rude épreuve. Plusieurs fois même régulièrement j’acceptais certaines de ces remarques qui pour moi étaient rabaissantes et humiliantes. Au tout début j ai voulu la quitter mais j’ai pas réussi on avait discuter etc… Elle buvait sortait souvent le soir elle rentrait bourré et je l avais souvent au téléphone les week end au début comme ça. Elle m’avait aussi caché qu elle voyait son ex et lui parlait encore. Puis ensuite il y a 1 mois ou deux ou ça été et puis après c était la dégringolade. J’ai beaucoup donné j étais tout le temps la le soir la journée a lui envoyer des petits SMS a prendre de ses nouvelles etc… Et en retour j avais l impression de recevoir même pas les 1/3. Vers la fin elle m a dit que j étais toxique possessif et parano car desfois je lui posais des questions quand elle répondait pas le soir ou que elle sortait parfois le soir ou autre. Pendant 2 mois avant la fin elle me disait qu elle recevait plus mes messages et j ai toutes les démarches possible et inimaginable auprès des opérateurs etc… Et ils me disaient tous qu elle m avait bloqué mais elle assurait que non et elle a rien fait pour changer donc ensuite on a fini sur WhatsApp et parfois même souvent elle me laissait juste des vus. Il y avait une période où je travaillais pas et les 4 derniers mois de la relations mon coeur battait je stressais de fou dès que elle me parlait d une personne extérieure ça me fendait le coeur et la manière dont elle l exprimait ça faisais mal. Et puis le jour où j allais entamer un nouveau boulot la veille elle m a quitté au téléphone et du coup le lendemain au boulot j étais effondré car je l avais mise au centre de tout et puis le surlendemain j ai perdu mon job puis elle est revenue même pas une semaine et puis ensuite elle m a dit que c était par pitié pour moi et puis ensuite je lui ai laissé 3 semaine ou elle me disait qu elle réfléchissait si elle m aimait encore ou pas donc j espérais et au final un soir j ai du l appeller car elle repoussait l échéance et puis c est moi qui ai dit la réponse a sa place. Et puis entre temps elle m avait dit qu elle sortait beaucoup et qu elle fréquentait des garçons et qu elle voulait reprendre contact avec des gens avec qui elle avait pas parlé depuis longtemps. Donc un soir j ai dit je préfère couper les ponts mais depuis ça va faire presque 2 mois j ai toujours son numéro et je le sents complètement détruit seul et surtout ça me ronge et parfois j ai qu une envie c est de lui envoyer un message juste pour prendre de ses nouvelles mais j ai peur déjà que je souffre et ça fait un mal de chien d en finir comme ça d avoir perdu beaucoup et surtout je me suis remis en question énormément sur le fait d être parano et toxique. Enfin bref voilà bien sûr je globlise mais la dépendance affective que j ai elle m a complètement détruit et je sais pas si je m en remettrai et si j arriverai enfin à arrêter l envie de reprendre contact avec elle car au fond j étais pas heureux et ça m a fait plus de mal que de bien. Elle a énormément joué avec les sentiments mes émotions et à chaque que je disais cela ou que j exprimais mes sentiments tout de suite j étais soi parano ou alors elle fuyait et voulait pas en parler et elle s enervait je m excusais et puis on oubliait et j ai beaucoup accepté et pris sur moi. C est dur …
Tony
Bonjour,
Merci pour ton témoignage.
Clairement, c’est la dépendance affective qui te fait autant souffrir, mais son comportement était aussi sacrément toxique pour toi et votre couple.
Le mieux à faire c’est de tirer un trait sur cette relation, car elle ne semble pas vouloir se remettre en question.
De ton côté, tu dois absolument travailler sur ta dépendance affective pour t’en sortir.
Courage !
Angie
Bonjour, je fait des recherches sur le potentiel problème qui pourrais ce poser dans ma vie. Alors voilà, depuis 2 ans j’aime un homme qui ne m’aime pas .. vous expliquer comment est notre relation serais long et je n’ai malheureusement pas de raccourci pour vous éclairer sur sa, néanmoins. Je n’arrive pas à me détacher de cette relation, j’arrive pas à laisser place à quelqu’un d’autre, quand je pense à lui je pleur beaucoup car j’imagine des choses qu’il pourrais faire avec d’autre femme, pourtant il as été clair il ne m’aime pas mais malgrer sa j’espère toujours qu’il reviendras vers moi pour du sérieux mais sa n’arrive pas, je sais que j’ai un soucis mais je sais pas comment le régler … et sa me rend si malheureuse …
Tony
Bonjour,
Le mieux à faire serait de prendre une consultation avec un psychologue, ça te permettra de comprendre le blocage qui t’empêches de lâcher prise.
Tu peux également consulter cet article qui peut te donner des pistes : https://seremettredunerupture.com/technique-points-de-souffrance-caches/
Courage !
Valérie
Bonjour, j’ai rencontré un homme en janvier de cette année. J’avais commencé à emménager chez lui et nous avions des projets communs, mais voilà… Ce n’est pas de lui dont je suis amoureuse mais je désirais la stabilité et la sécurité que cet homme m’apportait. Aujourd’hui ( nous sommes le 23 avril) j’ai pris la décision de rentrer chez moi car je ne supporte plus de le côtoyer pour ce qu’il peut m’apporter sans l’aimer amoureusement. Toutefois, je ressens de l’angoisse et j’ai peur de le recontacter par peur de vivre seule. Je dois aller chercher le reste de mes affaires demain. C’est un bon homme, bienveillant, mais probablement co-dépendant car il était prêt à tout faire pour que je me sente bien. Vous en parler me fait du bien. Malgré que j’ai 44 ans, j’ai parfois le sentiment d’être émotionnellement une enfant. Ça ne me plaît pas, j’aimerais devenir adulte, mais la vie d’aujourd’hui me fait tellement peur… Je n’ai pas vraiment d’amis avec qui partager (mon fardeau), ma famille est à l’étranger et j’ai rompu les liens. Dur dur, dans cette situation, de me pas succomber à l’appel de cet homme si bienveillant, qui ne demande que mon amour, mais que je suis incapable de lui donner…
Je vous remercie de.m’avoir lue…
Tony
Bonjour,
Merci pour ton témoignage 😊
Il faut que tu fasses un travail sur toi et sur la gestion de la solitude, c’est très important pour que tu puisses aller de l’avant et ne plus répéter ce type de schéma.
Je te recommande ce livre : https://amzn.to/3se2bTO
Courage !
Jane
Bonjour Tony et bonjour à tous
Mon ça s est un peu particulier. J’ai bientôt 45 ans et passé 18 ans avec le père de mon fils. Nous sommes séparé depuis 10 ans (c’est moi qui l’ai quitté car il me manipulait). J’ai été abandonné par mon père a l’âge de 3 ans et était élevé par le mari de ma mère. Depuis 10 ans j’ai eu quelques relations sérieuses mais qui n’ont pas duré (des hommes enfants). Depuis 3 ans je ne comprends plus trop ce qu’il se passe, je rencontre des hommes très emballés avant que la relation commence et puis je me dit pourquoi pas ? Je me lance et ils me quittent au bout d’1 semaine. Le dernier a 15 jours et veut qu’on reste ami …. Quand je pense à lui je suis dégoûtée, je me sens trahie (alors qu’une relation de 1 semaine ne devrait pas tant me blesser). C’est de la que j’ai compris ma dépendance affective et que je souhaite vraiment y remédier pour ma santé mentale et pour mon bonheur. Je ne crains pas la solitude (bien au contraire je suis bien seule) ce qui me manque c’est la chaleur humaine, le contact, les câlins …. Je n’en ai pas eu par ma mère enfant et c’est vraiment cela qui me manque.
Tony
Bonjour,
Merci pour ton témoignage.
Effectivement la dépendance affective est probablement la raison de ces relations qui ne durent pas, n’hésite pas à consulter mon guide sur le sujet il pourra grandement t’aider.
https://seremettredunerupture.com/dependance-affective/
Courage !
Guillaume01t
Bonjour je m’appelle guillaume, j’ai 20 ans, j’ai rencontré une fille il y a 3 mois dont le but n’était pas forcément de ce mettre en couple mais les choses ont fait que c’est le cas. Pendant un mois et demis j’ai vécu les meilleurs moment, elle m’apportait tous ce que j’avais besoin, le soucis c’est qu’elle avait plein de truc à régler et donc moins de temps pour moi, les deux premières semaine allait bien puis un gros manque s’est installé et j’ai commencé à lui demander de sortir sauf qu’elle pouvait pas donc ma frustration se ressentait sur la relation ce qui devenait toxique j’étais impacter par tout ce qu’elle me disais car j’y prenais trop à cœur,je commençais à sécher les cours, pendant les soirées avec mes potes j’étais plus ce garçon plein de bonne humeur. J’ai décidé de contacter une psy pour m’aider dans ce problème, ces quelques parole m’ont fait réfléchir et aider à prendre une décision car je vivais trop mal et donc je devenais toxique par mes réactions… voilà ma rupture s’est passé ce vendredi 4/02/22 et sachez que je regrette car c’était une fille géniale mais il fallait que je reprenne le dessus sur ma vie.
Tony
Bonjour,
Merci pour ton témoignage.
C’est courageux ce que tu as fait, mais tu as bien fait car ta situation n’allait qu’empirer.
Si tu avais continué sur cette voie, vous alliez de toute façon rompre tôt ou tard.
Au moins, cette relation t’as fait comprendre que tu n’étais pas prêt et que tu devais travailler sur toi pour que tu puisses vivre la deuxième en étant heureux et épanoui.
Courage !
Tiphaine
Séparée du père de mes enfants depuis 13 mois , ( cause declencheuse : infidélité de ma part )
avec qui j avais partagé 21 ans de vie , j ai sombre de larmes essentiellement pdt 10 mois , je croyais avoir passé un cap , m étant autorisée une relation et en fait , je me suis à nouveau écroulée en larmes en le voyant ce we ( il rentre toutes les 3 semaines pour profiter des enfants, ayant été muté loin depuis 1 an )
J en conclue que c est pathologique comme attitude , que je souffre peut être de dépendance affective …et moi qui suis très positive active de nature , je n en peux plus …sans parler de cette nouvelle relation que je décide de stopper du coup , avec une femme en plus !! Pour faciliter la réflexion et la compréhension du schmilblick du moment…
Je vais me documenter sur cette histoire de dépendance…mais ne trouve pas précisément ce que mon conjoint combler excepté le père que je n ai pas eu …
Je suis bloquée et n espère qu une chose qu il revienne vers moi sauf que c est propos sont on ne peut plus clair .et que mêmes mes enfants témoignent que nous n étions plus en phase …
Tony
Je t’ai répondu par email 🙂
Stephane Savard
Bonjour, jetais en relation avec ine personne depuis un an et nous nous sommes eloigné parce qie je fuyais souvent de menacer de partir et de partir avec mes choses et revenir. Pour elle elle se sentais blessés etc… par contre elle.elle ne veux pas admettre quelle a tort aussi. Avec mon intervenante elle ma dis que cetais leffet du miroir cest a dire wue nous sommes pareil et nous recherchons notre miroir. Apres.lecture je remarque que nous avons tout les deux ete blesses dans lenfance elle abus sexuelle a repetition dans lenfance et moi abandons et manwue de communication parentale. Nous sommes probablement tout les deux dependant afgectif et on cherche chez lautre ce que lon na pas eu.
On en est venu a souvent se chicaner dans les dernieres semaines et meme a etre mechant lun et lautre. On ne se parle plus presentement et on est pas au meme endroit. Est ce quil y a possibilité de retour de sa part ou bien cest.peine perdu. Je.lui ai proposer une rencontre en personne mais.elle ne veux pas. Pourtant je sais quelle maime et quelle a des sent9ments pour moi.
Tony
Bonjour,
Par rapport à la situation que tu évoques, les chances sont très faibles pour qu’une relation puisse redémarrer.
Et même si ça peut redémarrer, malheureusement vous êtes incompatibles pour vivre une relation saine si vous êtes tous les deux dépendants affectifs : il faudrait idéalement que vous travaillez sur ça avant de retourner ensemble.
Je te recommande plutôt d’avancer de ton côté et de travailler sur toi pour ne plus vivre le même schéma à l’avenir.
Courage !
hugo
bonjour, j’ai vécu 2 ans avec mon ex et c’est au bout de ses 2 ans qu’elle me dit qu’elle est plus épanouie et qu’elle veut prendre du temps pour elle et je devais être pour elle plus entreprenant mais je suis quelqu’un qui a peur d’affirmer son choix par peur de blesser l’autre donc je disait tout le temps comme tu veux ou si tu veux donc voila la raison pour laquelle elle a rompu avec moi. mais j’ai un soucis j’espère encore qu’elle revienne car elle ma dit qu’elle m’aimer toujours et j’ai une dépendance affective vraiment très forte et je sais pas si je doit attendre ou continuer d’avancer dans mes projets et de laisser le temps faire ?
merci pour vos message
cordialement
Tony
Bonjour,
La meilleure chose à faire, c’est de travailler sur ta dépendance affective.
Si elle revient : tu auras résolu la principale cause de la séparation.
Si elle ne revient pas : tu seras plus armé pour vivre une nouvelle relation épanouissante.
Courage !
Hugo
J’essaye de travailler sur ma dépendance affective mais c’est super dur pour ma part
merci beaucoup
Christian
Bonjour à tous,
J’ai connu ma compagne a 15 ans au collège.
Nous en avons tout les deux 32 (18 ans de relation) et 2 enfants de 7 er 3 ans.
Il y a 3 mois, j’ai remarqué que quelques chose n’aller pas et je l’ai lancé la discussion. Elle na plus de sentiments pour moi.
J’accepte mes torts et ce qu’elle me reproche mais a contrecœur car mon comportement ces dernieres années est le resultat de la vie de fou que nous menons depuis l’arrivée de notre premier fils puis le deuxieme.
J’ai construit notre maison (je suis macon) en 2014 et depuis, je ne me suis jamais arrêter de travailler pour fournir un confort a ma famille. Malgré ça, je récupère mes enfants a l’école, je joue avec mes enfants, je fais le ménage, la lessive si besoin, je m’occupe du jardin et évidement je passe du temps avec ma femme et ça tout les jours et toute l’année.
Par contre aucune vacances ou sorties puis cette vie ma brisé et ça à joué sur mon comportement, j’étais a bout en fait !
Je l’ai beaucoup blesser avec mes paroles et je me suis pas bien occupé d’elle. Concernant le sex, c’était vraiment top ! Et super bonne complicité dans la vie de tous les jours malgré ça.
Puis aout 2021 c’est la dispute de trop et c’est le point de non retour pour elle.
Alors là, je tombe de treeeees haut ! Je pensé que ca ne m’arriverait jamais et en l’espace de quelques jours, j’ai tres bien compris et ca ma vite calmer.
Elle ma demandé du temps et d’être seule (classique), ce que je respecte.
Évidement j’ai commencer a faire des choses que je ne faisais jamais mdrrrr mais en vain.
Puis les nuit etait très longues, on à passé des nuits entière à tout remettre à plat et à pleurer.
Je n’acceptais pas sa décision et du coup je la solicite tout les jours pour comprendre mais c’était pire ! J’ai alors compris que ça ne servait à rien et quil fallait laisser tomber, mais quelle supplice !
Je n’y arrivé pas, alors je lui ai demandé de partir chez ses parents pour avoir tout le temps qu’elle voulait loin de moi et êtres tranquille, elle refuse car les enfants ne comprendrai pas…
Alors elle reste toujours là et bien sûr notre relation et au stade du minimum : bisou matin et soir, discussion à la con et terminé, plus de texto dans la journée. Je ne supporte pas ça…
Je lui dit un soir d’accepter qu’elle na plus rien pour moi et que c’est terminé ! Rien n’y fait, elle est toujours la…
Les semaines passes puis un après-midi je lui demande de quitter son travail et de rentrer a la maison, jai pris une decision ! Elle rentre et s’assoie, je lui annonce que maintenant elle doit partir, ca suffit ! 3h de discussion et pleurs, j’étais tellement triste et elle aussi. Mais rien n’y fait, elle est toujours là !
Un jour elle m’avoue avoir peur de partir car peur de regretter ! Oui mais dans la vie il faut prendre ses responsabilités ! Ce n’est pas ma decision, à toi de le faire !
J’avoue que j’ai eu une lueur d’espoir quand elle disait avoir peur de regretter alors jai essayer d’entreprendre des choses mais c’était stupide.
J’ai pleins de reactions stupide en fait, un jour ça aller puis l’autre j’étais en colère contre elle ! Tu m’étonnes quelle ne s’avait plus quoi penser !
Le 11 Octobre, je lui demande avec colère d’arrêter son cirque et de partir maintenant !
Je lui ai dit qu’elle ne s’imagine pas ce que c’est que d’être ignoré par une personne que l’on aime et que je me demandé comment elle se regardé dans la glace…
Les enfants etait là, mon grand entend tout et elle le regardé avec peur. Je lui ai dit que tôt ou tard il faudra leurs dire la vérité.
Aujourd’hui, je ne veux plus lui parler. Je ne veux pas lui faire de bisou ou quoique ce soit d’autre car je suis en colère !
Le plus difficile, c’est de la regarder car je la desire physiquement ! Je ne veux pas quelle soit là quand je passe un moment avec ma famille, mes fils ou mes amis.
Je sais que ce n’est pas la bonne solution mais c’est ce que je ressens, j’aimerais etre indifférent a son égard mais je n’y suis pas encore…
Elle va bientôt partir, elle à compris enfin !
Ensuite il faut l’annoncer au enfants, vendre la maison que j’ai construit pour ma famille et diviser nôtre foyer.
Je dois aussi me reconstruire et grâce à ce blog je vais y arriver.
J’ai aussi un gros caractère donc je me met un coup de pied au cul et j’avance ! Pas le choix meme si c’est dur je dois m’accrocher pour moi et mes fils.
Merci de macoir lu ouf ! 😅
Tony
Bonjour,
Merci pour ton témoignage 🙂
Courage !
Sandrine
Bonjour,
Depuis toute petite, je ressens un vide, une incapacité à être quelqu’un , je ne vis qu’à travers le regard des autres. Amis, collègues, c’est comme si je n’étais que ce qu’on voulait que je sois. J’ai toujours ressenti cela, sans sans souffrir pour autant de façon excessive.
Récemment, j’ai réussi à partir moi-même d’une relation de 25 ans avec un pervers narcissique. Je suis fière, et si je ressens une absence de sens à ma vie, je n’ai aucune envie d’y retourner. J’ai connu une petite histoire de quelques mois, avec quelqu’un qui a su combler ce vide mais que pourtant, j’ai laissé tomber parce qu’il n’était pas pour moi pour plein de raisons. Valeur, mode de vie, j’avais parfois honte d’être avec lui. Hors, c’est maintenant que j’ai l’impression de m’enfoncer dans une grosse dépression. Je n’arrive pas à me passer de lui, pourtant j’en sais que je ne l’aime pas.
Depuis quelques semaines, j’ai réalisé que la dépendance affective et tu es vraiment ancrée chez moi. De l’avoir réalisé, entraine un état encore pire, car je ne vois pas comment je pourrais reconstruire une vie.
Tony
Bonjour,
C’est au contraire une très bonne chose de l’avoir réalisé, car tu sais désormais sur quoi te concentrer pour t’en sortir.
N’hésite pas à prendre rendez-vous avec un psychologue, notamment si tu sens que tu entres dans une dépression, c’est la meilleure chose à faire dans l’immédiat.
Courage !
Keyla
Bonjour,
Ça fait presque 1 an que j’ai entamé ma première relation amoureuse (à 20ans, j’en ai 21 maintenant) avec un garçon étranger vivant à plus de 2000km. On se connaissait virtuellement puis un programme de mon université m’a permi d’aller me rapprocher, on a tout de suite eu le coup de cœur et on a par la suite entamée une relation à distance car vivant sur une archipel j’étais sur l’île d’à côté. On a duré une année scolaire comme ça en se voyant une ou deux fois par mois et c’était magique, parfois des disputes mais on gérait plutôt bien la distance comme on se faisait confiance. Mais voilà l’été est arrivé, j’ai décidé d’aller dans sa ville pour qu’on puisse vivre vraiment notre relation et j’ai tout fait pour poursuivre mon programme sur son île l’année prochaine. Je suis donc partie en juin vivre chez un ami à lui qui m’a loué une chambre mais ça ne s’est pas passé comme prévu, on a eu de nombreux différents mais rien de très grave mais trop de fois et il en est arrivé à la conclusion que nous sommes pas fait pour être ensemble (je ne partage pas sa décision il ne prend pas assez en compte le fait que je viens à nouveau de tout recommencer dans un nouvel endroit et que il me faut m’adapter) et il m’a laissé il y a 2 semaines, seulement le problème c’est que je n’ai que lui dans mon entourage sur place, ses amis ne sont pas les miens et mes tentatives pour m’en faire n’ont pas abouties, la ville où il vit et très ennuyante, avec très peu de jeunes et le covid complique tout ça. Ce qui fait que je n’ai absolument personne à voir en dehors de lui et je commence seulement dans un mois le programme que j’avais finalement réussi à obtenir dans sa ville. Je vis très très mal cette séparation parce que je l’aime énormément, il est mon premier amour et je n’arrive même pas à ressentir de la colère pour lui malgré ses tords dans la relation ou le fait qu’il m’est laissé au pire moment après tout ce que j’ai fait pour être à ses côtés. Pour courroner le tout une semaine avant qu’il me laisse j’ai signé un contrat de location qui m’engage sur min 6 mois pour un appart en pensant que je me sentirai pas trop seule s’il vient régulièrement…
Enfin bref lors de la rupture il m’a fait comprendre que c’était la relation amoureuse qui s’arrêtait pas notre amitié donc qu’il continuera à être la pour moi ect…
J’en ai douté sur le coup mais il a ensuite passé beaucoup de temps avec moi à faire des soirée télé ect… mais en agissant encore comme un couple par moment, avec bisous ect..
On est conscient qu’il faut mettre des barrières mais pour l’instant c’est trop tôt on a encore trop d’attirance et de sentiments mais on le prend comme une période de transition.
Le problème dans tout ça c’est que je vais plus ou moins bien quand je suis avec lui mais des qu’il repart je me sens horriblement seule et les journées me paraissent infinies et je suis très triste de l’avoir perdue comme copain. J’ai lu votre article mais dans mon cas je n’ai ni famille ni amis pour m’aider, et je ne sais pas comment faire, j’ai essayer le sport, sortir ect…
Rien ne marche dès que je suis toute seule je ressens une tristesse énorme, je n’ai pas faim, je dors la journée pour faire passer le temps…
Et le pire c’est que je ne veux pas le rayer de ma vie car c’est une personne que j’apprécie énormément au delà de notre relation, on était amis pendant 1 an avant de se rencontrer et j’étais déjà « accro » a lui a distance c’est à dire que je ressentais ce besoin de lui parlait presque tous les jours juste parce que j’aime sa personnalité, sa façon de voir les choses ect..
On s’est de base connus sur un jeu vidéo il y a plus de 2ans et on a toujours maintenu le contact jusqu’à la rencontre et ce sans même savoir à quoi ressemblait l’autre (on l’a su au bout de 6mois), c’est une connexion que j’ai eu avec lui que je n’avais jamais eue avec quelqu’un d’autre…
Voilà et au delà de ne pas vouloir rompre le contact je ne peux pas non plus totalement parce que j’ai encore besoin de lui pour un certain nombre de chose comme mon déménagement (je nai pas de voiture)… si j’ai besoin d’aller dans un endroit pas accessible à pied il m’y emmène, je faisais mes courses avec lui ect… je sais bien que dépendre autant d’une personne n’est pas bon mais on était en couple et j’étais persuadée que ça allait durer très longtemps.
Donc aujourd’hui j’essaye d’accepter la rupture mais je ne sais pas quoi faire pour ne pas me sentir si seule.
J’ai décidé de partir en France chez mes parents quelques semaines avant de commencer le programme pour me changer les idées mais j’ai l’impression que quand je vais revenir ça sera de nouveau pareil.
Tony
Bonjour,
Merci pour ton témoignage.
Comment puis-je t’aider, as-tu une question en particulier par rapport à ta situation ?
Courage !
Keyla
J’aimerais savoir comment le récupérer, je suis revenue de mon séjour en France il y a quelques jours et il est de nouveau adorable avec moi, il est même je dirai moins distant que moi, il est venu me chercher à l’aéroport m’a aidé à faire mon déménagement et il est resté avec moi tout le temps, m’a invité à venir quand ses amis lui proposaient des sorties ect… et ça a duré 3j parce que j’avais prévu d’aller voir mes amies sur l’île d’à côté quelques jours avant de commencer mon programme et il avait à la fois l’air content que je fasse des plans mais un peu déçu que je reparte si vite. Il m’a accompagné à l’aéroport et ce soir il revient me chercher. Pendant les jours que j’ai passé il est resté casi tout le temps chez moi et ça me surprend vraiment, je lui avait laissé le double parce que je suis du genre à oublier mes clefs et il est la seule personne de confiance que j’ai sur place, il m’avait dit quand on est parti qu’il repasserai récupérer ses affaires et me ramener le reste de mes affaires que j’avais encore chez son ami mais au final je sais qu’il est resté dormir la bas car il a mit des story ou j’ai reconnu mon appart et aussi il a allumé ma play cette nuit. Je sais pas trop si ça à son importance mais j’avais proposé qu’il habite dans l’autre chambre pour rigoler mais je pense que l’idée ne lui déplais pas et à moi non plus mais comment savoir si c’est une bonne idée…
J’aime beaucoup sa présence et ça me rassure le fait de le voir régulièrement je me sens moins « seule »
Tony
Bonjour,
Je suis désolé mais pour le moment je ne m’occupe pas de la reconquête amoureuse, je ne pourrais pas t’aider dans ce sens.
Ce que je peux te dire par rapport à ton message, c’est que les choses ont l’air de bien se passer entre vous pour le moment et qu’il faudrait continuer dans cette dynamique.
céline
Bonjour,
Je suis maman d’une ado de 16 ans qui vit sa 1er rupture et qui est dévaster par celle ci car elle est très amoureuse de ce garçon . je suis la pour lui remonter le moral, la réconforter et lui donner des conseils pour s’en sortir mais rien n’y fait en fet elle n’accepte pas la rupture et elle est très négatif. je sais que seul le temps fera qu’elle aille mieux mais quand on est une ado c’est le monde qui s’écroule autour d’elle et malgré ma présence , mon amour pour elle je me sens impuissante face a ce chagrin que j’aimerais lui oter de son petit coeur tout fragile.Heureusement elle vois ses amis mais ils ont leur amis en commun donc pas facile parfois et ma fille n’arrvie pas a montrer a ses amis que ca ne vas pas. elle se confie bcp a moi mais depuis 3 semaines elle se renferme sur elle donc je lui ai conseiller d’ecrire ce qu’elle ressent mais ca ne marche pas, je lui propose plein d’activités pour lui changer les idees mais rien n’y fait, elle est agressive et négative envers moi et son père mais plus avec moi vu qu’on est très fusionnelle. je lui ai suggerer de voir une psy pour l’aider mais elle refuse. et j’avoue qu’a ce stade mm si je sais que le temps fera son effet je suis desarmé face a ça. j’ai l’impression qu’elle fait une deprime et ca m’inquiète et je ne veut pas la perdre surtout. ma fille sait qu’elle peut compter sur moi a tout moment et heure mais je suis un peu perdu..
elle culpabilise de la situation et est perdu clairement .
Tony
Bonjour,
La première séparation est toujours la plus difficile à vivre.
De ton côté, tu as fait tout ce qu’il fallait et maintenant les cartes sont entre ses mains.
Elle a probablement besoin de ce temps pour se ressourcer de son côté.
Ce que tu peux faire désormais, c’est avec douceur évidemment d’aller vers elle pour simplement comprendre ce qu’elle traverse, comprendre cette culpabilité et tenter de l’ouvrir sur d’autres perspective pour qu’elle puisse prendre du recul sur ce qu’elle traverse, sans forcément lui conseiller des choses à faire.
Si elle refuse, dit lui que tu es là pour elle et laisse lui quelque temps, il y a de fortes chances pour qu’elle vienne te parler ensuite d’elle-même.
Courage !
Roxanne
Bonjour, pour commencer j aimerais vous remercier pour vos conseils. Voici ma situation j étais en couple depuis 17 ans. Il est parti subitement en faisant ses sacs et aller vivre chez sa mère (il a 45 ans) suite au décès de son père qui est malheureusement arrivé subitement. Il est furieux car j ai parlé de nos problèmes à sa famille car je pensais avoir leur support. Mon conjoint est un entrepreneur et depuis plus de 10 ans, il jouait intensivement au Xbox en ligne pour libérer ses tensions du travail. Pendant ce temps, j étais seule à avoir les responsabilités de la maison, peu de temps de qualité en couple, de plus, je faisais ses factures sans compter que j ai moi même un travail exigeant. Quand j ai frappé 50 ans, j ai analysé cette situation et je voulais plus de mon conjoint. Nous avons été en thérapie mais il a toujours nié ses problèmes de consommation de jeu. Nous étions tout de même sur la bonne voie mais quand son père est décédé sa famille s est retournée contre moi lui disant que je lui parlais dans son dos. J ai JAMAIS attaqué ni dénigrer
sa personne j ai parlé des problèmes de jeu car je me sentais dépourvue et j espérais avoir leur support qui à ma grande surprise , j ai été trahie par eux. Il a quitté subitement en colère, à coupé toute communication et ce qui est le plus blessant est qu il me blâme et me fait sentir coupable. Ce serait si simple s il avouait son problème et voudrait continuer avec moi. Je comprends qu il vit un deuil mais je suis extrêmement blessée qu il s est tourné vers eux me laissant du jour au lendemain après 17 ans surtout que notre seul sujet de discorde était ce maudit Xbox. J ai énormément de misère à accepter que mon couple finisse comme cela. En 17 ans nous étions un couple parfait, des meilleurs amis sans jamais avoir vécu de l infidelité. Comment puis-je accepter que mon couple se termine ainsi? Est-ce normal que j ai espoir qu’une fois son deuil pour son père se dissipe qu il regrette et revienne? Est-ce normal que sa famille me trahisse ainsi au lieu de me supporter et qu il l encourage de me laisser. Pourtant j ai été une excellente conjointe qui l a aidé et supporté avec son entreprise j ai tout fait pour lui et notre couple. Je me sens jeté aux poubelles du jour au lendemain. Merci
Tony
Bonjour,
Merci pour ton commentaire.
C’est normal de nourrir de l’espoir par rapport à la situation, tout est arrivé soudainement et pour une raison inattendue.
Même chose concernant sa famille, c’est sa famille donc ils seront plus amenés à le soutenir, même s’il est en tort.
Tu sembles avoir tout fait en tout cas pour réparer la situation, mais lui ne semble pas vouloir se remettre en question.
Il y a effectivement le deuil qu’il traverse qui peut le chambouler, mais c’est aussi dans les moments les plus difficiles comme celui-ci que l’on se rend compte de l’amour que porte la personne à notre égard.
C’est un choix difficile mais d’après ton message il vaudrait mieux envisager de tirer un trait sur cette relation et de commencer à avancer de ton côté.
N’hésite pas à consulter un psychologue si tu en ressens le besoin, il/elle pourra t’aider à mieux gérer cette transition.
Courage !
Khaouani
Bonsoir Tony j ai quitté mon ami après 2 ans de relations des, le début j ai découvert que mon ami était axesuel du moins tout les symptômes j ai cru avec le temps que les choses changeraient j ai mis beaucoup d énergie d écoute avec lui je me sentait frustrait je souffrais je lui disait je le quitter et je revenais je l aimais et il m aimait je lui ai proposé d aller voir un sexologue il avait lui même dit qu il avait un problème et Pris conscience mais ne bouger pas j ai fini par le quitter à nouveau et la je souffre je pleure mange plus et je suis toujours comme ça dans mes ruptures anciennes je ne vis plus et évidemment des regrets peut être j aurais du être plus patiente…
Tony
Bonjour,
Merci pour ton témoignage.
Prends du temps pour toi et n’hésite pas à écrire pour décharger sur ce que tu ressens.
Le sexe a une part importante dans la vie amoureuse, il ne faut pas t’en vouloir par rapport à ça, d’autant plus que tu as attendu 2 ans que les choses s’arrangent et que tu as fait tout ton possible pour ça.
Courage !
Juliette
Bonjour , je suis un peu perdu car je n’est plus ce sentiment d’être amoureuse de mon ex après avoir été follement amoureuse de lui et j’ai eu beaucoup de mal à me remettre de cette relation je vivais qu’à travers lui mais maintenant je le ressens quand il me dis que c’est vraiment fini ça m’est un peu égal , mais j’ai quand même un besoin de parler avec lui parfois de m’intéresser a lui pour durer la discussion comme ci cela était plus fort que moi et de chercher un prétexte pour le voir , donc je voudrais savoir est ce que cela est possible d’avoir de la dépendance affective d’un ex en étant plus amoureuse ?
Tony
Bonjour,
Je te remercie pour ton commentaire.
Oui, c’est totalement possible.
Ce que tu ressens actuellement, c’est de l’attachement et un vide à combler dû au fait que tu ne vivais qu’à travers lui.
Courage !
Isabelle
J’ai eu un mal fou à reprendre confiance après mon divorce d’avec mon ex mari.
J’ai rencontré par hasard un ancien ami avec qui je suis restée car tombée amoureuse après le début d’un plan Q comme il disait ce que je ne croyais pas, nous avons vécu ensemble 1van et demi totalement et on se voyait régulièrement les un an et demi avant donc 3 ans. Je suis malade et il sortait d’une rupture, je l’écoutais et comprenais et en fait je faisais tout. À m’en épuiser.. Je le sortais de toute situation.. alcool, finance même si financièrement j’ai dû mal.
Il me délaissait beaucoup mais il y avait une chose qu’il apaisait c’était mes angoisses car j’en ai toujours eu. Je sortais ce qui me rendait joyeuse avec lui et maintenant seule face à moi même et il m’a demandé de l’oublier sans savoir pourquoi !
L’alcool ( lui ) était un frein et beaucoup d’énergie pour moi.
Lui toujours lui d’abord quand à mon ressenti il fallait que j’explique tout.
J’ai perdu mon fils à cause de lui, je comprends qu’il m’en veuille il m’a fait faire un choix et je m’en veux maintenant. J’essaie d’avancer cela dit je panique très vite pourtant je faisais tout aussi quand il était avec moi, les angoisses sont fortes je dirais constantes, étouffantes, oppressantes et j’en passe et m’empêche de dormir et me concentrer..
J’appelle la voyance , c’est devenu une addiction car j’ai peur et oui j’aimerais qu’il revienne car il me manque et je ressens un trop grand vide intérieur.. J’ai perdu le sourire, l’appétit puis m’a santé n’arrange rien. Je me sens trahie.. Abandonnée, rejetée..
J’ai conscience de beaucoup de choses et je fais quand même les erreurs ce qui m’énerve !!
Comment peut-on avoir conscience et faire n’importe quoi. Je déteste mes angoisses, blocages.. et il est vrai que je n’ai pas de famille, ni amis personne vers qui me retourner..
Il a fichu un sacré bazarre autour de moi.. je m’étais fait quelques amies que j’ai perdu à cause de lui .. Quel gâchis..
Comment peut-on aimer encore et désirer le retour de celui qui nous a fait souffrir ?
Certes on a tous nos tords cela dit il ne faisait aucune concession et la violence verbale était de rigueur..
Une femme d’exception je suis mais toujours rejetée !! Je comprends rien..
Je répète tout de même que mon handicap maladie est un gros handicap et cas isolée..
Il y a tant à dire, mon histoire est si longue..
Je suis fibromyalgique et endométriosique je me bats depuis plus de 40 ans, j’ai 47 ans !!
J’ai toujours donné énormément et beaucoup de responsabilité et très peu reçu. Quand à Monsieur il était très égoïste, nombriliste.
As t’il profité de moi ? Bonne question sans réponse.. il dit Que non car j’ai toujours été cash pourtant j’ai toujours pensé le contraire..
Je m’arrête là il y a encore tant à dire et j’ai trop mal dans tous les sens du terme.
Douleurs très forte actuellement..
Ah oui c’était un bouffeur d’énergie..
Mon fils me manque ( 22 ans ) nous étions fusionnels..
Tony
Bonjour,
Je te remercie pour ton témoignage.
D’après ton message, il y a des “chances” pour qu’il ait profité de toi, notamment en te demandant de choisir entre lui ou ton fils ce qui est très déplacé.
Le comportement que tu as adopté est clairement lié à la dépendance affective, il ne faut pas t’en vouloir même si c’est plus facile à dire qu’à faire, mais ça faisait partie intégrante de ton mode de fonctionnement, c’était donc plus fort que toi.
Ce que je te recommande, c’est de te concentrer à fond sur la dépendance affective, c’est la clé pour t’en sortir.
N’hésite pas à passer le test présent dans l’article et à rejoindre mon cours gratuit sur la dépendance si ce n’est pas déjà fait, c’est un bon premier pas pour commencer ta guérison.
Courage !
steph
Bonjour, je me permets d’écrire car j’ai compris afin mon problème je suis dépendante affective. j’ai 34 ans.
Mon copain m’a quitté cela aller faire 1 an que nous étions ensemble il se sentait étouffer, il m’a dit que j’étais possessive alors qu’il faisait ce qu’il voulait. Juste je lui demandais qu’il m’avertisse mais ce n’était pas méchant de ma part. je me suis complètement oubliée dans cette relation je faisais passer son bonheur et celui de son fils avant le mien. Tant qu’ils étaient heureux j’étais heureuse. je m’occupais de tout ainsi que son fils (devoirs, garde, courses, ménages…). A chaque fois que mon ex rencontrait un problème il m’appelait et je prenais le temps de le rassurer. J’ai expliqué à mon ex mes blessures passées j’ai perdu mon papa a l’âge de 17 ans je me suis vite débrouillée toute seule mais il n’a pas voulu comprendre. j’avais besoin d’être rassurée sur ses sentiments mais il ne me disait rien, il ne me faisait aucun compliments j’ai eu des problèmes de santé il n’a pas été aussi présent que je l’espérais. Il ne m’a pas présenté ses parents et ne voulait pas rencontrer ma famille donc j’avais encore plus de doutes. De peur qu’il me quitte je ne voulais pas commencer une conversation car de suite elle dégénérait car il se sentait agresser. La séparation est difficile, je me réveille plusieurs fois dans la nuit angoissée… j’aimerai me sentir mieux.
Tony
Bonjour,
Je te remercie pour ton témoignage 🙂
Avoir pris conscience de ta dépendance affective est un énorme pas en avant, tu sais désormais sur quoi travailler pour t’en sortir.
N’hésite pas à lire mon guide sur le sujet si ce n’est pas déjà fait : http://seremettredunerupture.com/dependance-affective/
Courage !
Frederic
je me rend compte que cette dépendance intervient dans tout les domaines avec tout le monde, pas seulement en amour. Quelle souffrance horrible lors d’une rupture, mais la souffrance est permanente, à un degrés bien moindre mais tout le temps.
Tony
Bonjour,
Merci pour ton commentaire 🙂
C’est déjà très bien de s’en rendre compte, la plupart du temps on va traîner cette dépendance avec nous pendant plusieurs années (voir dizaines d’années).
N’hésite pas à continuer vers le guide sur la dépendance, tu en sauras plus pour t’aider à avancer : http://seremettredunerupture.com/dependance-affective/
Courage !
Lyly
Bsr est ce qu un dependant affectif peut demander la rupture conjugale alors qu’il a peur d être abandonné en général!?
Tony
Bonjour,
Oui, c’est parfaitement possible.
La peur de l’abandon c’est comme la peur de l’engagement : c’est dans les deux sens.
Tu peux avoir peur d’être abandonné, et donc d’abandonner la personne pour ne pas que ce soit toi qui soit la victime de cet abandon.
Courage !
Marine
Bonjour,
Je me reconnais en tant que dépendante affective.
Mon conjoint et père de mon fils m’a quitté après des années de conflits. Malgré tout le négatif qu’on pouvait vivre au quotidien c’est mon monde qui s’effondre. Je ne sais pas comment je vais pouvoir vivre sans lui.
Mais je penses que le mal être est bien plus profond, il est arrivé dans ma vie quand j’étais seule, il m’a apporté la famille que je n’avais jamais eu. Et aujourd’hui je me rends compte que pendant 8 années il a comblé mes blessures du passé.
Je vivais qu’au travers de sa vie à lui, comme si sans lui je n’étais rien, j’aurais pu tout faire pour le garder auprès de moi et prête à accepter des choses inacceptables.
Maintenant qu’il est parti, je suis terriblement malheureuse. Une part de moi sait que c’est un mal pour un bien mais l’autre n’a plus envie de rien.
Tony
Bonjour,
Je te remercie pour ton témoignage 🙂
Effectivement, l’après-rupture est très difficile à vivre lorsqu’on est dépendant affectif étant donné que beaucoup de blessures ressurgissent d’un coup.
Mais il faut en faire justement une force : tu vois désormais clairement quelles sont ses blessures, tu peux les analyser, les comprendre et agir pour les surmonter.
Prends quelques semaines pour digérer la rupture et commence ensuite ce travail en douceur, le jeu en vaut largement la chandelle !
Courage !
Philippe R
Bonjour moi sa fait 16ans que je vie avec ma femme et nous avons 4 enfants ensemble, depuis le décès du frère de ma femme, ma femme s’est éloigné de moi, elle sortait tout les week-end avec la femme de son frère… Ensuite elle a trouvé du travail et elle a rencontré un homme qui lui faisait penser à son frère… Suite à ça j’ai découvert des messages entre eux deux…. Depuis nous sommes en conflit permanent… il y a quelques mois j’ai appris qu’elle l’avait embrasser une fois, soit disant il y a 2ans de ça et il n’y a jamais rien eu d’autre entre eux…. Bref maintenant on ce parle que pour le quotidien de la vie familiale et pour les enfants… On dort ensemble mais il n’y a plus cette flamme d’amour que l’on avait tout les deux…
Je pense qu’elle m’aime encore car elle a dit à sa sœur qu’elle était encore amoureuse de moi, qu’elle ne se voyait pas vivre sans moi et qu’elle ne pouvait pas se séparer de moi mais elle ne ressent plus rien pour moi… Moi en tout cas j’essaie d’oublier et de penser à moi et à mes enfants mais c’est compliqué car des fois je pense qu’elle aimerait revenir vers moi mais elle me rejete à chaque fois alors maintenant je n’essaie plus, je vie mon quotidien… C’est pour ça que j’essaie de ne plus être dépendant d’affection pour elle…voilà bonne soirée… Si vous avez une solution à mon problème pour récupérer le cœur de ma femme je prendrai note merci…
Tony
Bonjour,
Je te remercie pour ton témoignage 🙂
Travailler sur la dépendance affective est la meilleure chose que tu peux faire aujourd’hui, n’hésite pas d’ailleurs à consulter mon guide sur le sujet si ce n’est pas déjà fait : http://seremettredunerupture.com/dependance-affective/
Courage !
Chloé
Bonjour,
je n’arrive pas à me séparer de mon ex ; c’est comme une drogue. Depuis 5 ans nous sommes sortis ensemble 3 fois ( 18 mois, 6 mois, 8 mois), entrecoupé de 3 ruptures plus ou moins longue (3 mois, 12 mois, 12 mois).
Nous avons 42 et 49 ans, chacun des enfants. Nous avons cru un temps que nous pouvions vivre à distance mais c’etait compliqué ; sans arret, écartelés dans la gestion de nos emploi du temps entre nos enfants qui voulaient passer du temps chez eux et l’envie de se retrouver. La 3e fois, nous voulions croire que vivre ensemble allait ameliorer/simplifier notre relation. J’ai donc emmenagé chez lui.
Mais au bout de 3 mois ce n’etait plus possible, des disputes très souvent. J’ai donc redemenagé 6 mois apres pour retourner dans ma maison.Ce fut très douloureux.
Notre relation est trop passionnelle.
nous avons fait des coupures radicales où pendant 1 ans nous ne nous sommes pas parlés. Mais il travaille au même endroit que moi mais je peux eviter de le croiser. Mais apercevoir sa voiture faisait souvent immediatement palpiter mon coeur.
Récemment, il m’a recontacté comme un ami pour prendre des nouvelles; nous avons commencé à échangé et très vite une attirance irresistible nous a poussé l’un vers l’autre et nous nous sommes proposé de passer une nuit ensemble juste pour le plaisir des corps et pour s’amuser un peu. Mais que ce serait sans lendemain ; que nous ne retombions pas dans une nouvelle histoire car nous savions que c’est dangereux pour nous deux.
Je voulais y croire tout en sachant interieurement que j’aurais du mal à m’en tenir là. que cette attirance vers cet homme m’est irrepressible. Je savais que je ne devais pas y aller mais c’etait plus fort que tout. D’autant plus qu’en cette periode de confinement les rencontres sont difficiles et la vie en télétravail avec un ado a la maison n’est pas facile.
nous avons passé un nuit ensemble. Ce fut parfait ; nous avons bien rigolé ; nos corps ses ont retrouvés et accordé immédiatement.
C’etait vraiment bien. Mais comme attendu, je suis accro. Il essaie de poser des limites que j’ai du mal a accepter.
Je veux me faire violence et ne sais pas comment l’oublier. Je sais pourtant tout le mal que l’on s’est fait lors de nos séparations mais j’ai au fond de moi, comme une évidence, que je veux être avec lui. Il y a tellement de points qui nous rassemblent mais aussi tellement qui nous séparent.
J’essaie de me mettre sur des sites de rencontres ; mais je pense que quelque chose me bloque; m’empêche d’aller plus loin.
Ce doit être de la dépendance affective. Oui.
Je vais essayer de lire vos articles pour voir si je peux trouver une solution et sortir de cette boucle infernale.
Merci!
Tony
Bonjour,
Un grand merci à toi pour ton témoignage 🙂
Effectivement, la dépendance affective est sûrement la cause de ta souffrance et de tes blocages actuels.
N’hésite pas à consulter mon guide sur le sujet si ce n’est pas déjà fait, il t’aidera à avancer : http://seremettredunerupture.com/dependance-affective/
Courage !
Ghislaine
Je vis une rupture..j’ai 64 ans..veuve..j’ai recherché une relation..je l’aime depuis un an…je suis à terre..démolie …il y a 15 jours..il était fou qu’on se retrouve…depuis le 24 ..froideur…et .c’est fini…
Tony
Bonjour,
Je te remercie pour ton témoignage.
N’hésite pas à consulter mon guide sur la dépendance affective ainsi que celui dédié à l’oublier, ils te seront utiles pour avancer.
http://seremettredunerupture.com/dependance-affective/
http://seremettredunerupture.com/comment-oublier-son-ex/
Courage !
Lili
Bonjour,
Je suis mère célibataire avec 2 enfants. J’ai rencontré quelqu’un il y a plus d’un an et Je me suis séparée de lui il y’a 4 mois car il n’était pas prêt « pour la vie de famille » (il est plus jeune que moi). Pourtant je n’arrive pas à tourner la page. Il était gentil et avait pleins d’autres qualités. Je l’ai en tête constamment … c’est dur..
Tony
Bonjour,
Je te remercie pour ton témoignage 🙂
N’hésite pas à consulter mon guide pour oublier son ex si ce n’est pas déjà fait, il t’aidera à aller de l’avant : http://seremettredunerupture.com/comment-oublier-son-ex/
Courage !
Léa
Bonjour Tony,
alors voilà, l’ai 20 ans et j’ai vécu il y a bientôt 4 mois ma première rupture amoureuse.
ça faisait trois ans que j’étais avec lui et au cours de notre relation, je suis devenue dépendante affectivement de lui… j’en connait la cause: ce n’était pas quelqu’un de très démonstratif, affectueux mais plutôt distant et pas communiquant du tout. De ce fait, ça m’a encore plus attaché à lui, également le fait que pour moi, c’était l’homme avec qui j’allais faire ma vie…
La rupture est extrêmement difficile pour moi car je pense encore à lui H24.
Ce qui est encore plus dur pour moi c’est qu’on avait le projet d’aller en Angleterre, ça allait être notre premier voyage et on avait vraiment hâte, surtout d’aller aux studios Harry Potter… 2021 allait être riche en aventure car on avait prévu de faire des tas de choses (concerts, voyages etc…) c’est une grosse désillusion pour moi, j’avais hâte d’enfin me retrouver avec lui, rien que lui et moi…
Malheureusement, pour aller à la fac, je n’ai pas d’autres choix que de passer tous les jours devant chez lui, c’est l’angoisse, quelques fois je regarde par sa fenêtre et je le vois… ça me brise le coeur de ne plus être avec lui, de penser à lui tout le temps, quand je suis avec mes amis je pense à lui donc je ne vis pas pleinement chaque instant…
Ce qui est le plus dur c’est que comme nous nous connaissons depuis longtemps, nous avons les mêmes amis en communs. Avant il était casanier, je sortais souvent seule pour rejoindre nos amis, il préférait rester chez lui pour étudier, même avec moi il avait hâte de partir pour retourner chez lui.
Il a beaucoup de défauts mais il est génial (même si depuis la rupture il a changé, c’est lui qui est à l’origine de la rupture, il m’a donné des excuses qui me font culpabiliser alors qu’au fil du temps, je me rend compte que ce qu’il me reproche, il le fait…
ça me brise le coeur de ne plus être avec lui, j’aimerai tellement que tout redevienne comme avant, comme ça je n’aurai plus la boule au ventre en passant devant chez lui, en voyant nos amis et ça ne me fera plus mal de penser à lui…
Surtout que je m’entendais très bien avec sa famille…
J’ai hâte d’avoir tes conseils, pour m’aider à aller de l’avant, trouver une solution pour ne plus être angoissée quand je passe devant chez lui, quand je suis avec nos amis en commun et surtout pour ne plus souffrir de mes désillusions.
Désolée pour se long message.
PS: on ne se parle plus depuis fin octobre.
Tony
Bonjour,
Par rapport à ta situation actuelle, le mieux à faire est de travailler sur ce que j’appelle les points de souffrance cachés, je te recommande ce guide : http://seremettredunerupture.com/comment-oublier-son-ex/
Ainsi que mon cours par email (précise que tu souhaites oublier ton ex dans les réponses), tu auras accès à un document pour te permettre de comprendre comment stopper les pensées que tu as pour lui.
Pour compléter ta guérison, étant donné que tu as mentionné être dans une dépendance affective je te recommande aussi de télécharger les exercices du guide sur la dépendance affective disponible ici : http://seremettredunerupture.com/dependance-affective/
Courage !
Danou MARIE
Je vis une grande frustration. Mon conjoint ne me touche plus depuis 6 ans. J’ai essayé ailleurs mais c’est de mon conjoint que j’ai envie. Je voudrais le quitter mais j’ai zéro revenue (je suis pacsée). J’ai + de 60 ans maintenant, vieillir seule me fais peur. Je suis prisonnière.
Tony
Bonjour,
Je te remercie pour ton témoignage.
N’hésite pas si tu as la moindre question 🙂
Courage !
Rosalie
Bonjour.
Je suis avec mon ami depuis 5 mois. Au début, tout me semblait se dérouler pas trop mal. Mais au fil du temps, jee suis aperçu que ce n’était pas celui qu’il prétendait être (dépendance à l’alcool, à la nourriture,à la drogue, et j’en passe), tout un tas de choses qui m’ont fait perdre confiance en lui mais aussi en moi, en nous, et qui me dégoute. J’ai essayé de faire face car après de nombreux échecs amoureux, je n’arrivais pas à me faire à l’idée de le quitter. J’ai réussi un temps à faire comme ci de rien n’était, mais je me mens à moi même. Petit à petit je m’éloigne, les sentiments aussi, je suis consciente que je n’ai aucun avenir avec lui. J’ai essayé de m’en séparer il y a quelques mois mais je ne sais pour quelle raison je l’ai mal vécu, et je suis revenue. Je sais pertinemment que je ne pourrais pas avoir d’avenir avec lui. Et que de plus en plus je me sens agacée et que je me bloque face à cette situation et donc à lui… Tout un tas de raisons qui sont suffisantes pour me rendre compte que je ne suis pas du tout heureuse et que je subit plus que je ne profite. Et qui me font dire qu’il faut que je mette un terme à tout ça. Mais je n’arrive pas à trouver le courage. J’ai peur de sa réaction et que ses paroles me fassent souffrir, et aussi peur de me dire que je ne serais plus capable de rester sur ma décision et encore revenir. Je pense que j’ai pris des habitudes aussi avec cette personne mais malgré tout, je n’y arrive pas et je me demande ce qui me bloque vraiment. Je me sens totalement bête car je sais qu’avec tout ce que je dit et ressens il faut tout arrêter mais c’est comme ci quelque chose m’en empêchait
Merci d’avance.
Tony
Bonjour,
La dépendance affective peut justement être la raison principale qui t’empêche de rompre.
Je te recommande mon guide sur la dépendance affective si tu souhaites en savoir plus : http://seremettredunerupture.com/dependance-affective/
N’hésite pas également à télécharger les exercices présents dans le guide, qui sont un très bon point de départ pour te permettre de la surmonter 🙂
Courage !
Lea
Bonjour
Je suis séparée de mon copain depuis 1 mois bientôt. Cela faisait 5 ans que nous étions ensemble et 1 an et demi que l’on habitait ensemble. Jusqu’à maintenant tous se passait plutôt bien, au début de notre relation je sortais voir des amis, seul etc.. sauf qu’à partir de là 2ème année de notre relation j’ai tous cessé. J’ai cessé de sortir, je ne voyais que lui. Bien sûr on faisait des sorties à 2, on allait au cinéma, parfois au restaurant, on allait voir ses amis ou nos amis en commun. 2019, il m’a demandé en mariage puis je suis tombée enceinte. Malheureusement fausse couche début 2020, gros problème psychologique de mon côté et j’en ai parlé à personne de mon état psychologique. Ensuite il y a eu le confinement, donc je suis restée à la maison tous les jours, et c’est là que ça a commencé à se dégrader on va dire entre guillemets. Il a commencé à se sentir oppressé, même si ce n’était pas de ma faute. Il y a eu le déconfinement et on ne faisait plus rien, on ne sortait quasiment plus, on était déjà dans une routine lassante. Mais moi je m’en suis pas rendue compte. Puis début octobre il m’a avoué que ça faisait 1 mois et demi qu’il réfléchissait à ses sentiments et m’a dit qu’il ne voulait pas se forcer avec moi, que l’amour et ses sentiments n’étaient pas aussi fort qu’avant, la routine l’a un peu dégoûté et la dépendance affective aussi et il a décidé de rompre. Il ne m’a laissé aucune chance réellement de changer et de sauver mon couple.
Sauf qu’il s’est mis en couple 1 semaine après avec une fille avec qui il flirtait depuis le jour de notre rupture. Il me l’avoue, m’a dit qu’au départ il a fait ça pour se changer les idées. Aujourd’hui il semble heureux, enfin plus ou moins, il ressent quelques choses mais ce n’est pas fort. Les chances que l’on se remette ensemble sont quasiment nulles. Le vrai problème de notre rupture ce n’est pas forcément les sentiments ou l’amour qui l’a réellement poussé à rompre mais à cause de mon comportement ou du moins la dépendance affective. Aujourd’hui je sais le problème, mon problème, on a pas su communiquer dans notre couple car on a tous les 2 été assez bêtes pour ne pas parler de notre problème qui rongeait notre couple. C’est une erreur car jusqu’à maintenant on a toujours réussi à communiquer. Je veux le récupérer, je sais que je dois changer, j’ai déjà commencé un changement physique ( reprise du sport à fond, changement de coiffure), et j’essaie de faire un travail sur ma dépendance. Il n’est pas dans l’optique de se remettre avec moi étant donné qu’il est dans une nouvelle relation( a savoir que je suis sa première relation, sa première copine ), mais rien n’est perdu. J’ai » entendu » ses attentes, même si c’est un peu tard.. et je me demande si c’est bien de faire ça ? Quels sont vos conseils ? Récupérer son ex dans les bras d’une autre ça prendra du temps mais pas impossible. Car je sais et je sens que notre histoire peut encore continuer sachant que l’on avait plein de projet ensemble, mariage, bébé, maison, voiture etc.. Je l’aime beaucoup trop, c’est l’homme de ma vie et j’en suis persuadée. Même avec mes précédentes relations ça n’a jamais été comme ça.
Freud
Bonjour,
19 ans en couple. Avec des hauts et des bas. Mon époux fait de grosses colères mais pas tt le tps. Je ne m’y suis jamais habituée. Bien zi contraire, cela me
Frigorifiait mais je ne voulait pas le lui montrer. Il est aimant, serviable, disposé pour nos enfants laid mon coeur se casse en miette. Grande hypersensible, n’a jamais pris en compte ce tenir de caractère. Coins il y a douze, je l’ai trompe, voulant me Conforter dans la sécurité qu il bé pouvait le donner. Et puis on s’est remis ensemble de manière chaotique mais ça à tenu. Entre ces douze ans, le cycle colère s est atténué mais qd il en faisait pour moi mon fardeau était plus pesant. Cela s en ressentait sur les enfants. Aujourd hui pour une simple dispute mais très forte, avec vociferations devant les gosses dans la voiture. Tte la crainte ressentir il y a douze ans en arrière est remonter . Pire encore, j’ai voulu retrouver un amour endormi et je l’ai encore trompée. Je pense que je suis dépendante car pour moi c comme un échappatoire. Cette personne avec qui je l’ai trompée est douce. J’en ai marre de réagir ainsi. J’ai du respect, g demander la separation. Avec L autre,il à mis un terme car l’amour que je lui connais était trop fort ca la fait fuire. On ne s était pas vu il y a douze ans, les sentiments étaient simplement en sommeil. Je ne lui en ceux pas car je pense que c’était comme une fuite face à la situation de mon couple. Mon époux M aime ne veut pas reconnaître ses acces à la colère. Moi je vx me soigner. Il ne le sait pas de la tromperie. Mais je compte lui dire. Sa réaction sra trop dure pour lui. Bref, je pense être dépendante. Jene sais pkoi
Tony
Bonjour,
N’hésite pas à consulter le guide sur la dépendance qui te permettra d’en savoir plus à ce sujet : http://seremettredunerupture.com/dependance-affective/
Courage !
Acab
Je pense être dépendant affectifs de la mère de ma fille qui ma quitté il y a deux mois , après m avoir demandé 6 fois d arrêté de fumer en sachant que je lui disais oui et que je n y arrivais pas a la 7eme elle est parti sauf que la j ai tout arrêter et me suis remis au sport et n arrive pas a imaginé ma vie sans elle et donnerais ma vie pour retrouver ma famille que puis je faire ?
Tony
Bonjour,
La meilleure chose à faire, c’est de lui montrer tes changements.
Mais, avant ça, il faut mettre en place un silence radio pour apaiser les tensions et montrer aussi à ton ex que ces changements ne sont pas éphémères.
Courage !
Elis2
Je viens de rompre après une ultime scène de violence.. j’ai été trompé battu et humilié pendant plusieurs mois j’ai toujours pardonné me sentant toujours coupable.
J’ai enfin pris la décision de mettre un terme à cette histoire mais c’est très difficile pour moi , je me sens coupable de tout ce qui c’est passé même si dans le fond je sais que je ne mérite pas ça
Tony
Bonjour,
Je te remercie pour ton témoignage.
Félicitations à toi d’avoir osé rompre, ce n’est pas évident dans ce genre de situation.
N’hésite pas à prendre rendez-vous avec un professionnel si tu en ressens le besoin.
Courage !
Denis
Mon dieu que c’est difficile par moment ….19 ans de vie commune et en un quart d’heure une rupture instantanée pour un coup de foudre…6 mois ont passés…j’ai retrouvé une compagne également chahutée par la vie…Je remarque que ma blessure d’abandon liée certainement à une dépendance affective encombre encore ma vie assez fortement. La solitude (pour moi le non partage) m’est pénible et je passe par des moments d’indépendance assez agréables à des instants de fortes tristesses. Je sais que ma nouvelle relation a été un peu rapide dans le temps…question également de survie autant pour moi que pour elle…; je dois véritablement apprendre à re..vivre seul et apprécier certaines choses sans les partager nécessairement; sans culpabilité et sans vouloir sauver le monde entier…Un vaste sujet; pour moi le partage fait partie du sens de la vie….merci pour ce site très intéressant…qui donne le vertige quand à la réalisation des « remèdes » anti-dépendances…Je n’ai qu’un seul fil rouge, celui de l’amour…inconditionnel ? ou justement sous conditions ?
Tony
Bonjour,
Je te remercie pour ton message 🙂
L’amour inconditionnel en soi est quelque chose d’impossible à toucher, tout comme la perfection par exemple.
La seule chose qu’on puisse faire, c’est tendre vers un amour inconditionnel mais jamais vraiment l’atteindre.
Lors d’une dépendance affective, c’est une histoire de seuil, de degré.
On va beaucoup plus tendre vers un amour sous condition que vers un amour qui tend vers l’inconditionnel.
Tout comme la dépendance affective au final car nous sommes tous dépendant affectif en soi, c’est dans la nature humaine de se lier avec les autres.
Le problème survient quand cette dépendance affective devient toxique pour toi, et là aussi il faut “simplement” ramener ce seuil à un niveau de dépendance normal pour ne plus en souffrir.
N’hésite pas à télécharger les exercices que je propose dans mon guide sur la dépendance affective, ça te permettra déjà de commencer en douceur ton travail de guérison 🙂
Courage !
sabrina Terwagne
Bonjour cela fait un ans que je suis séparée de mon compagnon et je n’arrive pas à passer à autre choses je suis tjr amoureuse et je n’arrive pas à vivre sans lui nous sommes rester contact et lui le vie très bien il vie ça vie de célibataire très bien il fait des rencontres ect mais moi je suis perdue au plus haut point
Tony
Bonjour,
Quel est le blocage principal qui t’empêche d’avancer aujourd’hui ?
Courage !
sabrina Terwagne
Je pense être tjr amoureuse….. Merci à vous
Leduc
Dépendance affective après une séparation
nadja
Bonsoir Tony,
Je suis une thérapeute en provenance du Québec fondatrice d’un Centre de Thérapies Alternatives en santé mentale.Je trouve que votre site est super bien fait,c’est tellement professionnel, profond et simple à la fois. C’est un merveilleux outil pédagogique BRAVO pour tout ce merveilleux travail!!!Votre approche me donne le goût de mettre sur pied des sessions d’hypnose afin de raccourcir davantage le temps de la guérison pour les personnes qui souffrent de ce problème. Dans votre formation la seule chose qui peu causer un affaiblissement de celui-ci c’est la section qui porte sur la reconquête d’un-e Ex.D’après moi toutes les personnes dépendantes affectives, enfin celles que j’ai connues, étaient obsédées par l’idée de retrouver leur Ex . Et d’ailleurs ils-elles avaient souvent essayer, à moult reprises, de le faire et avaient échoués.
En conséquence, même si ce segment de votre approche est très bien structuré, je pense que ces personnes vont sauter sur cette opportunité, d’avoir une dose de leur ex-partenaire et ainsi transgresser les étapes de votre programme ainsi que les recommandations, que vous faites dans cette option, pour se précipiter sur cet espoir infondé de reconquête.
Merci et encore une fois BRAVO!
Tony
Bonjour,
Merci beaucoup ! 🙂
Je suis entièrement d’accord avec toi, vouloir récupérer son ex – dans la grande majorité des cas – est dûe à une dépendance affective et est bien souvent voué à l’échec.
Pour autant, il est difficile de s’en rendre compte à ce stade de notre vie, on a qu’une seule chose en tête et c’est la reconquête.
C’est pour cette raison que je parle aussi de reconquête tout en essayant au maximum d’amener vers un travail de prise de conscience sur la véritable origine du problème, à savoir la dépendance affective.
Je te souhaite une belle réussite pour ton Centre, c’est inspirant ! 🙂
Sammarcelli
Bonjour , j ai vécu pendant deux ans et demi avec un homme et nos enfants respectifs
Il a prit la décision de la séparation
J ai pris un nouvel appartement avec ma fille mais il veut bien que l on continue à se voir, à rester ensemble mais pas sous le même toit.
J ai beaucoup souffert de sa décision de séparation , et je sens que continuer à le voir dans ces conditions ne me fait pas de bien
Je voudrais avoir la force de dire stop. Mais je n y arrive pas
Je n en ai pas la force Et j ai peur de le regretter
Je suis un peu perdue.
Tony
Bonjour,
N’hésite pas à consulter mon guide sur la dépendance affective dispo juste ici : http://seremettredunerupture.com/dependance-affective/
Je propose des exercices à télécharger qui pourront t’aider par rapport à ta situation 🙂
Courage !
Julie
Après 2 ans de relation on vient de se quitter avec mon copain, qui était mon 1er amour. Malgré bcp d’amour, on se disputait souvent et je me suis rendue compte qu’en réalité j’étais plus malheureuse qu’heureuse avec lui parce que j’acceptais trop de choses pour éviter les conflits et ca me faisait du mal, je veux l’oublier mais en même temps sans lui je me sens seule et je me sens obligée de retourner vers lui, comme si c’était un aimant…je sais pas quoi faire…
Car je n’arrive plus à me concentrer ou entreprendre quoi que ce soit..
Tony
Bonjour,
Depuis combien de temps êtes-vous séparés ?
Courage !
Julie
Ca va faire 3 mois 😔
Tony
Bonjour,
D’accord, je te remercie pour tes précisions.
Alors c’est encore très récent, ne t’inquiètes pas donc c’est parfaitement normal de ressentir ce que tu ressens actuellement.
Le plus important c’est d’avancer, même un tout petit peu, chaque semaine.
Pour ça, n’hésite pas à télécharger les exercices que je propose en plus du guide et à mettre doucement en place ce que je recommande dans mon guide pour oublier son ex dispo juste ici : http://seremettredunerupture.com/comment-oublier-son-ex/
D’ici quelques semaines tu te sentiras déjà mieux 🙂
Courage !
Vanessa
Bonjour… mon histoire n’est pas vraiment des autres : j’étais en couple depuis 2 ans avec mon ami. On n’a jamais habité ensemble on habite pas vraiment loin à 20 km l’un de l’autre mais on a chacun nos enfants dans des écoles bien différentes. Il s’est mis avec moi très peu de temps après sa séparation de la mère de ses enfants qu’il a plutôt mal vécu . Mais avec de la patience on a vécu une première année top on est très complice on s’entend vraiment très bien on se dispute rarement on aime les mêmes choses et on est assez synchro . Rien à dire sur notre relation en fait c’est un homme charmant bienveillant Et intelligent. Sauf que j’ai très très souvent et l’impression qu’il ne me rassurait absolument pas sur ses intentions ou ses sentiments pour moi …Après la première année peu à peu il a commencé à avoir des angoisses et étant plutôt déprimé, à ne pas réussir vraiment à se lever le matin …Il voit un psy mais je trouve que ça ne l’aide pas vraiment beaucoup. Puis il s’est détaché de notre relation jusqu’en janvier de cette année et il m’a dit qu’il n’ avançait pas et qu’il avait besoin d’essayer d’avancer un peu seul qu’il avait l’impression de pas assumer notre relation et de ne pas avoir fait le deuil de sa relation précédente. Je ne l’ai pas super bien pris sur le coup mais en fait je me disais que c’était un peu normal effectivement qu’il avait peut-être besoin de faire du tri . Je ne l’ai pas harcelé je suis juste resté disponible quand il avait besoin mais avec une forte sensation quand même de manque et de solitude En moi. On s’est remis ensemble au mois de mars les choses ont repris leur cours normal on s’est revu de trois fois avec les enfants depuis et rebelote je l’ai senti décliner il y a quelques jours et il m’a de nouveau quitté parce qu’il n’arrive pas à se projeter dans l’avenir il est bloqué, et qu’il sent que moi j’en ai besoin, que je souhaiterais que l’on fonde un foyer ensemble et qu’on vive ensemble et il incapable de se projeter dans quoi que ce soit . Malgré tout je sais qu’il a des sentiments pour moi il ne m’a jamais dit qu’il m’aimait comme s’il était bloqué mais je sais qu’il a des sentiments pour moi et qu’il est très mal aussi en ce moment . Alors voilà où j’en suis actuellement je fais le silence radio total je lui ai rendu ses clés je ne suis plus aussi compatissante que la première fois je crois que je suis en colère et je ne sais absolument pas comment faire pour passer à autre chose …
J’adore vraiment passer du temps avec lui et je sais que lui aussi avec moi mais quelque chose s’est brisé et j’ai bien peur qu’il ne me donne jamais ce dont j’ai envie.. De plus il sait qu’il m’a beaucoup blessé et je crois qu’il nous a jamais revenir en arrière ou pas j’en sais rien en fait. Petite cerise sur le gâteau : on travaille ensemble🙄
Voilà…
merci d’avoir lu jusqu’au bout 😉
Tony
Bonjour,
Le mieux à faire est de continuer sur cette voie et de le laisser se reconstruire lui-même.
Ensuite, je te recommande aussi de travailler sur toi car il semble d’après ton message que tu aies une tendance à la dépendance affective, ce qui est peut-être aussi la cause d’un problème dans votre couple.
Courage !
claudia13
Bonjour,
ma situation est assez complexe, je suis avec mon conjoint depuis 1 an on s’est mis ensemble en 2019, et j’ai traverse une periode très diffcile les angoisses de très grosses ou je me suis sentie plus que seule, mon conjoint ne m’a pas soutenue j’ai décidé apres cet episode de faire un break enfin je pensais que je le quittais definitivement mais je me suis séparé de lui que pendant deux mois, j’avais besoin de me recentrer sur moi meme sauf que 2 mois c’est court, je suis revenue car il me manquait beaucoup, je me dit ai je bien fait ? je suis totalement perdue ,j’était avec ma famille donc entourée mais je me suis pose la question et si j’avais été seule pendant deux mois comment est ce que j’aurais réagit? et je n’ai pas trouvé la réponse à ma question.
le 3 fevrier jai decide de me remettre avec mon conjoint, ma mere me disait de ne pas le faire..et aujourdhui je lai encore une fois rejoint sur marseille et je pensais que sa irais mieux jy croyait dur comme fer et en faite je continue a me poser des milliards de questions, car il agit en solitaire et sa ne me plait pas..en ce moment je cherche un apparttement pou moi seule car je pense que ce sera mieux j’aurai mon chez moi, ce sera chez moi et pas chez lui..
Je pense que le mieux a faire serait de se détacher de lui car si il ne m’accorde pas autant d’importance quand on est tout le temps ensemble, c’est qu’il s’en moque, c’est quelqu’un qui argumente enormement, il dit que c’est primordial, moi je ne suis pas d’accord car chacun a sa manière de parler, il lui faut toujours plus d’arguments, j’ai appris à le faire je ne sais pas le faire…
J’ai peur de la solitude, je pense que je suis dependante affective il le sait, car je ne lui cache rien.
Il m’arrive souvent de pas etre bien et quand il ne m’écoute pas je m’énerve, depuis peu je travaille sur moi pour ne pas m’enerver mais c’est pas facile
Je me suis confié à une amie proche sur ma relation elle trouve pas sa normal qu’il réagisse comme sa qu’il soit si distant, il ne me prends pas au sérieux c’est que dans la rigolade, l’autre jour il m’a dit : « faudrait peut etre faire la lessive », je prend souvent les choses au 1er degré car je me suis tellement faite avoir que je suis très susceptible depuis mon enfance mais il continue à rigoler pour voir si je vais prendre la chose au 2nd degré…je ne comprends pas.
Ou alors quand on se parle on ne se comprend pas car il argumente tout ce qu’il dit, apres on a 10 ans d’écart pzut etre que c’est pour sa…Je suis perdue..
Aidez moi..
Tony
Bonjour,
Il y a un problème de compatibilité entre vous deux et un manque de compréhension certain de sa part, c’est indéniable.
Par rapport à ton message, je te recommanderai d’avancer de ton côté et d’arrêter cette relation.
Ca peut paraître effrayant j’en suis conscient, mais cette relation va te tirer vers le bas et te rendra constamment malheureuse.
Si tu as peur de la solitude de façon plus intense que la normale, c’est qu’il y a une raison à ça : généralement, c’est parce qu’on ne sent pas en adéquation avec la personne que l’on est et la personne que l’on aimerait être.
En travaillant sur toi, tes envies, ce que tu veux dans la vie, tu vas petit à petit te débarrasser de cette peur de la solitude, mais ça implique justement de s’imposer une solitude pour pouvoir s’en débarrasser.
Courage !
Marie
Bonjour, je vis depuis bientôt plus dex10 ans une vie de couple qui devient de plus en plus difficile. Mon mari et moi ne sommes pas d’accord sur pas mal de choses et surtout sur l’éducation des enfants. J’aimerais qu’ils ne fassent pas bcp d’écran, qu’ils ne dorment pas trop tard…Et mon mari trouvé ces conseils ridicules et le dit devant les enfants. J’ai l’impression d’accepter bcp de choses. Et lui pense qu’il en fait suffisamment et que c’est à cause de moi que l’atmosphère à la maison est polluante… Bon, bref…
J’aimerais partir aussi bien pour mon mari que pour moi ( car je suis sûre qu’il n’est pas heureux et qu’il mérite mieux ). Mais comme j’ai trop peur de me retrouver seule, je craque et je fais toujours le 1er pas. Ça repart et ça va bien 1 ou 2 semaines et ça recommence…
Tony
Bonjour,
Je te remercie pour ton message.
Par rapport à ta situation, je te recommande vivement de remplir le test présent sur l’article en précisant que tu souhaites oublier ton ex puis de rejoindre le cours par email que je propose à la fin du test, tu auras tout ce qu’il te faut pour débloquer ta situation (notamment par rapport à ta peur de te retrouver seule.)
Courage !
Virginie
J’ai été 2 ans avec mon copain et il m’a quitté il y a de ça 5 mois au début de la séparation il m’a demandé de lui laisser du temps mais je l’ai harcelé constamment par peur de le perdre ca fait 6 mois et je continue de le texter a tous les jours c’est plus fort que moi mon coeur veut toujours de lui ma tete non et lui il n’en peux plus il veut que je sorte de sa vie il dit que je me ridiculise et je le sais tres bien et je vois ce que je fais et ca n’a aucun sens mais comme j’ai dit c’est fort que moi j’ai un gros problème de dépendance affective je ne sais plus quoi faire…..
Tony
Bonjour,
Je te propose de m’en parler en privé, n’hésite pas à me contacter via ce formulaire : http://seremettredunerupture.com/contact/
Courage !
Dave
Mon ex m’a quitté il y a 2 semaines pour retourner avec son ex. Elle ne m’avait pas dit qu’elle était en « deuil » et ce que l’on a vécu était vraiment très fort et complice malgré cette cachoterie qui était due au fait de me « préserver ». Elle veut que l’on reste amis mais c’est très douloureux car j’ai une forte envie que l’on puisse reprendre et avancer ensemble comme elle me le disait il y a 1 mois…
eddy
Bonjour
Je suis en rupture depuis 2 mois, seulement mon ex m’a renvoyer un message la semaine dérniére en me disant qu’elle aimerait que l’on se revoit . Je commençais mon deuil et la tout est réactivé, et la de nouveau elle reprend les commandes et fait du silence radio .Et ce parce que nous avons une longue discussion sur ce qu’il faut changer pour éviter de recommencer les mêmes erreurs .
Pour elle, » je suis comme ça je ne changerai pas » et moi, je suis encore prêt à faire de nouvelles concession . Et à ce jour, je suis anxieux, triste, je rumine . Elle à vu que je l’aimais toujours .
Que dois je faire ?
Je vous remercie
Cordialement
Tony
Bonjour,
Tout dépend vraiment de toi.
Au fond de toi, est-ce que l’envie de reconquérir ton ex est plus forte que l’envie d’oublier ou est-ce que tu préfères oublier ton ex et avancer ?
Ce que je te propose c’est de remplir le test présent en page d’accueil du site et d’y répondre honnêtement, tu seras ensuite redirigé vers un cours par email adapté à ta situation 🙂
Courage !
Missa
Bonjour, je sors avec un mec depuis 3 ans déjà, j’ai 22 ans
Je suis consciente du fait qu’entre lui et moi ça ne marche pas, on se dispute sur tout et n’importe quoi, puis on se lâche, on se dit c’est fini, et après 4 jours maximum on commence à se parler de nouveau et tout va bien. Une semaine plus tard, c’est la dispute…et on passe presque tout notre temps à faire comme ça…
Aidez moi Svp à m’en sortir car il est en train d’abuser du fait que quoi qui va se passer on se remettra toujours
Tony
Bonjour,
La meilleure chose à faire dans ta situation, c’est de mettre en place un silence radio en béton.
Je te recommande cet article pour savoir quoi faire : http://seremettredunerupture.com/silence-radio
Et également celui-ci : http://seremettredunerupture.com/j-ai-quitte-mon-ex/
Courage !
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