Malgré ce qu’on imagine, quitter quelqu’un est tout autant difficile que de se faire quitter : on regrette, on ne pense plus au présent, on se dit qu’on a fait une énorme erreur et on se met à fantasmer sur un couple qui pourrait (finalement) peut-être marcher après tout…“Je regrette mon ex” est la phrase qui revient le plus souvent de la part des cœurs brisés qui me contactent et qui sont à l’origine de la rupture. Je vais donc commencer par détailler d’où provient vraiment ce regret et comment s’en sortir avant d’aller plus loin en vous expliquant d’autres cas un peu plus précis.
Quitter quelqu’un et regretter, comment s’en sortir ?
Avant d’aller plus loin, sachez que c’est normal de ressentir du regret, même si vous savez pertinemment que vous avez fait le bon choix, et même si vous êtes à nouveau en couple : c’est psychologique.Inutile donc de penser à quitter votre partenaire actuelle et à aller reconquérir votre ex coûte que coûte uniquement parce que vous regrettez, et je vais vous expliquer pourquoi.D’un point de vue psychologique, l’être humain déteste le fait de perdre quelque chose.Par exemple, vous serez beaucoup plus réceptif à la peur de perdre de l’argent qu’à l’opportunité d’en gagner.C’est donc normal de ressentir du regret après une rupture : vous avez perdu quelque chose dans votre vie, vous allez donc naturellement vous focaliser sur ce que vous avez perdu plutôt que sur ce que vous pouvez gagner.
Le regret est normal après une rupture quand on est à l’origine : l’être humain est beaucoup plus motivé par la peur de perdre quelque chose que par l’opportunité de gagner quelque chose.
Vous allez donc vous mettre, malgré vous, à repenser à votre ex, à repenser aux raisons de la rupture et au fait que, finalement, ce n’était pas si grave et que tout était de votre faute. Vous allez aussi vous mettre à idéaliser la personne plus que de raison et à vous focaliser uniquement sur les bons moments que vous avez passés avec, tout en minimisant les moments désagréables.Votre ex va devenir votre obsession principale, et vous risquez probablement (si ce n’est pas déjà fait) de tenter de le ou la reconquérir.Si vous agissez de la sorte, vous allez faire l’une des erreurs les plus communes après une rupture.Typiquement, ça ressemble à ça : vous allez reconquérir votre ex, tout va bien se passer pendant quelques semaines, puis les ennuis vont reprendre à peu près aux mêmes endroits qu’avant, puis vous allez rompre à nouveau pour vous remettre ensemble quelques semaines voire quelques mois plus tard, et ainsi de suite.Ce type de relation est courant, et vous l’avez d’ailleurs déjà probablement remarqué dans votre entourage : des personnes qui sont en couple depuis plusieurs années, qui ne s’entendent pas et qui ne font que rompre pour se remettre à nouveau en couple quelques semaines plus tard.Il y a 4 raisons derrière ce type de comportement et qui sont essentielles à comprendre pour mieux les éviter.La première raison est liée à l’habitude : il est difficile de lâcher prise sur quelqu’un quand on a été habitué à vivre avec cette personne pendant plusieurs années, sans compter sur le fait qu’il y a probablement des enfants entre vous deux, une maison, un mariage, etc.La deuxième raison est liée à l’estime de soi : plus votre estime de vous sera basse, et plus vous serez amené à faire des compromis dans votre vie qui vont à l’encontre de vos valeurs et de vos principes.La troisième raison est liée à la confiance en soi : plus vous aurez confiance en votre capacité à réagir face aux événements de la vie (peur de la solitude, peur de ne pas rencontrer quelqu’un d’autre, etc.), et plus vous serez amené à lâcher prise beaucoup plus facilement d’une relation qui ne vous correspond pas ou plus.La quatrième raison est liée à votre type d’attachement : les types d’attachement sont au nombre de 3 (confiant – anxieux – évitant) et dictent votre façon d’agir dans un couple. Si vous avez une tendance au type d’attachement “évitant” et que vous êtes actuellement en couple avec une autre personne que votre ex, vous allez alors naturellement vous mettre à penser à votre ex en regrettant votre choix. Le fait d’agir de la sorte vous permet en vérité de vous donner une excuse pour rompre avec votre partenaire actuelle, car vous avez simplement tendance à avoir peur de l’engagement.Ensuite, il est important que vous vous questionniez grâce à un exercice d’introspection.Prenez un papier et un crayon, puis posez-vous ces questions :1. Qu’est-ce qui vous manque chez votre ex ?2. Qu’est-ce qui n’allait pas dans votre relation ?3. Y avait-il un manque de connexion, d’attirance et/ou de confiance ?Ces trois questions sont essentielles pour prendre du recul et relativiser ce que vous êtes en train de traverser.Reprenons-les une à une pour que je puisse vous les expliquer en détail.1. Qu’est-ce qui me manque chez mon ex ?C’est un point important, car, dans la majorité des cas, si vous regrettez votre ex, c’est aussi parce que vous regrettez quelque chose que vous apportait votre ex : mettez des mots sur cette chose, était-ce quelque chose d’essentiel pour vous ? Est-ce quelque chose que vous ne pouvez absolument PAS retrouver chez quelqu’un d’autre ?2. Qu’est-ce qui n’allait pas dans notre relation ?Ce point-là va vous permettre de “défantasmer” la situation : mettez des mots sur l’origine de la rupture, sur le comportement que vous n’acceptiez pas chez votre ex, sur le fait que (oui ou non) ce comportement était impardonnable pour vous et par rapport à votre vision d’un couple.3. Y avait-il un manque de connexion, d’attirance et/ou de confiance ?Chaque rupture a toujours pour origine un manque de connexion, d’attirance et/ou de confiance. Quel est selon vous ce qui a amené à la rupture parmi ces 3 choses ? Dans tous les cas, il est important à ce stade de comprendre qu’une personne ne changera pas à moins de vouloir changer, ce qui veut dire que, s’il y a un manque parmi ces 3 points, vous ne pouvez rien y faire, même en utilisant toutes les techniques de manipulation qui existent, à partir du moment où votre ex ne veut PAS changer.Ces 3 questions n’ont pas pour but de vous démoraliser, mais de vous faire prendre du recul sur le regret que vous ressentez, car c’est l’une des choses les plus difficiles à surmonter lorsqu’on est seul et qu’on est à l’origine de la rupture.Repensez aux origines de la rupture, repensez à ce que vous souhaitez dans un couple, ayez confiance en l’avenir et en vous.Ces 4 choses vous permettront de faire le bon choix, celui que vous ne regretterez pas et de dépasser le stade du “Je l’ai quitté et je regrette” au stade du “Je l’ai quitté et j’avance”.
FAQ
Je vais maintenant vous parler de cas plus précis liés à cette situation particulière. N’hésitez pas à me faire part de votre situation dans l’espace commentaire si j’ai oublié un point que vous êtes en train de traverser.
Je l’ai quitté mais j’en souffre
Le fait de souffrir après une rupture est normal, peu importe la relation que vous avez vécue et peu importe que vous soyez à l’origine de la rupture ou non.La souffrance de la personne qui quitte est malheureusement bien souvent prise à la légère comparée à la souffrance de la personne qui se fait quitter.Pour autant, les deux souffrances se valent, et la marche à suivre pour s’en débarrasser est d’ailleurs exactement la même.Je vous invite donc à vous rendre à la fin de cet article pour consulter un guide entièrement dédié sur la marche à suivre pour ne plus souffrir d’une rupture.
Je l’ai quitté mais je pense encore à lui/elle
Il y a deux façons d’agir lorsque vous êtes confronté à cette situation.La première façon, c’est d’apprendre comment faire pour arrêter de penser à votre ex.La seconde façon, c’est d’apprendre comment faire pour ne PLUS penser à son ex.Dans tous les cas, il est normal que vous pensiez plus que de raison à votre ex si vous êtes dans un stade où vous regrettez votre choix.À partir du moment où vous allez mettre en application tout ce que je vous ai donné dans cet article, vous arriverez naturellement à ne plus penser à votre ex et à lâcher prise sur cette situation.
Que faire maintenant ?
Pour répondre à la question de cet article : oui, vous avez très certainement bien fait de rompre et non, reconquérir votre ex n’est pas la seule solution à votre souffrance actuelle.Reconquérir votre ex ne va vous amener que plus de souffrance si vous vous y prenez mal.
Profitez dès maintenant du fait que vous avez déjà dépassé cet acte difficile à faire pour avancer dans votre vie, en apprendre plus sur vous, sur cette relation que vous avez traversée, sur cette rupture pour en ressortir grandi.Si vous avez des questions, n’oubliez pas que vous avez l’espace commentaire juste en dessous, je réponds rapidement à tous les messages que je reçois.
47 commentaires
Jujue33
Bonjour, merci pour votre article.
Je vous expose ma situation car j’aimerai votre avis et ça me fait du bien de décharger un peu.
9 ans qu’on se connaissait et 5 ans en couple (1 an à distance et 4 ans de cohabitation).
Pendant 4 ans il était derrière moi, il me voulait vraiment mais je n’étais pas disponible. Finalement on s est mis ensemble et c’était l’amour fou. Il me disait je t’aime et me parlait bébés et projets. La première annnee. Je pense que j’ai ensuite développé une dépendance affective.
Il y a un mois et demi il m’a quitté au bout de 5 ans (nous avions déjà fais 2 breaks à son initiative). Une rupture que j’ai très très mal vécue. Pourtant je l’avais initié car je lui disais qu’on avait pas les mêmes besoins les mêmes projets les mêmes envies qu’il ne communiquait pas assez. Il m a dit que ça l’avait fait réfléchir et m a sorti les mêmes arguments pour la rupture. Je l’ai laissé partir. Nous avons beaucoup pleuré lors des explications, il m a dit qu’il ne me rendait pas heureuse qu’il avait envie d’être seul indépendant de n’avoir de compte à rendre à personne. Il ne m’a pas laissé d’espoir il a été honnête et bienveillant. A dit à une amie qu’il était triste que j’en souffre et qu’il espérait que je passe vite à autre chose et pense à moi.
En allant sur internet j’ai l’impression qu’il fait parti du style d’attachement evitant (moi anxieuse) mais au vu de la première et deuxième année ça ne coïncide pas du tout avec ce profil ; j’en ai parlé à ma psy et elle m a dit qu’elle pensait pas non plus qu’il soit evitant car c’est quelque chose qui est bien ancré depuis l’enfance et à moins d’une thérapie on ne change pas de profil d’attachement comme ça.
Je commence à me remettre petit à petit (ça fait un mois et demi qu’il est parti) mais je ne digère et n’accepte toujours pas. J’ai toujours l’espoir qu’il regrette et revienne. Car je suis profondément convaincue que si on travaille chacun de notre côté ça peut être une merveille.
Ma psy m a dit qu’elle pensait qu’il n’avait pas voulu me quitter « moi » mais plutôt la relation toxique.
Il y a toujours eu de l’amour et du respect entre nous.
Mais j’ai l’impression qu’il a balayé tout ça d’un revers de main. Il m a dit qu’il fallait tourner la page.
Donc je me demande si après tout ça il peut regretter et revenir ?
J’ai l’impression qu’il n’en souffre pas. C’est quelqu’un qui fuit ses émotions. Pensez vous qu’un jour ses émotions puissent le rattraper ?
Car là il ne regrette pas. Il doit même se sentir libéré maintenant qu’il a son appartement.
Je précise que ce n’est pas un coureur de jupons ; je suis. Sa première grande et vraie relation depuis nos 22/23 ans.
Qu’en pensez vous ?
Ali
Bonjour,
Déjà je trouve incroyables les conseils que vous donner, réellement et je vous en remercie.
J’ai rompu il y a deux jours d’une relation de 7 mois. Ce qui est vraiment triste c’est que l’amour était présent, tout se passait bien, vraiment.
J’ai décidé de rompre car il y a eu quelques crises qui m’ont démontré qu’il était trop egocentré et égoïste, c’est comme si je devais me battre seule (depuis trop longtemps) pour le couple. C’est comme s’il y’avait une incompatibilité au niveau de nos personnalités.
C’est affreux parce qu’aujourd’hui je crois regretter un peu. Au fond, je pense que le problème serait ressorti tôt ou tard.
Aussi ce qui est dur à digérer c’est le fait qu’il ne manquait pas grand chose, s’il avait été simplement plus mature dans le couple, s’il pensait plus à l’autre, cela aurait été bien.
Tony
Bonjour,
Merci pour votre commentaire 😊
Vous avez pris la bonne décision, même si j’ai conscience que ce n’est pas évident de s’en convaincre.
L’incompatibilité couplé à de l’égocentrisme/l’égoïsme n’est malheureusement pas une situation d’avenir pour le bon fonctionnement d’un couple.
Courage !
Diane
Bonsoir Tony, merci pour cet article. Je me retrouve en ce moment à regretter mon ex que j’ai quittée. Je sortais d’une relation de 6 ans avec une femme géniale que j’ai bcp aimée. Mais nous n’étions plus compatibles et avons décidé d’arrêter en très bons termes. C’est là que j’ai rencontré mon ex avec qui j’ai vécu une histoire de 8 mois. Ce n’était pas du tout mon genre de fille, je la connaissais depuis un moment déjà et m’étais jamais vraiment intéressée à elle. Mais après ma rupture, j’ai eu sûrement besoin de vivre une relation passionnelle et je me suis jetée dans cette relation. Avant même qu’il ne se passe quoique ce soit entre nous, je lui avais dit que la femme avec qui je suis restée 6 ans resterait très proche de moi car je tenais à elle comme à une sœur. Elle avait accepté ces conditions. Au bout de 2 mois d’amour parfait, elle a commencé à faire des crises de jalousie, des crises de pleurs soudaines pour des trucs dérisoires, du chantage affectif etc… elle m’a dit qu’elle voulait se marier, avoir des enfants et vivre avec sa moitié. Je lui ai dit que moi je n’en ressentais pas le besoin pour le moment et les enfants, je n’en désirais pas. Elle a été extrêmement triste mais disait m’aimer et donc elle restait. Petit à petit, j’ai remarqué qu’elle s’éloignait de moi, j’ai découvert des incohérences dans ses propos, des mensonges. Puis elle m’a avouée avoir été troublée par qq1 d’autre. Elle m’a d’ailleurs dit que c’était parce que je voulais pas les mêmes choses qu’elle, donc de ma faute. A ce moment là, ça a été très dur parce qu’elle se rapprochait de l’autre personne sans me quitter. C’est moi qui ai dû le faire. Elle a vécu une histoire furtive avec l’autre et s’est faite larguer. Donc elle est revenue vers moi pour s’en plaindre, comme si de rien n’était. J’ai trouvé ça cruel. Après l’avoir quittée, elle revenait vers moi très souvent. Ça me faisait mal et j’extériorisais ma colère sur elle. + de 3 mois ont passé maintenant et je la regrette … je repense à nos bons moments, à ses qualités, à notre merveilleuse entente sexuelle comme je n’avais jamais eu, à ses attentions. Je me sentais vivante avec elle. Ça fait 1 mois qu’elle ne pas écrit et ça me manque. J’ai craqué y a pas longtemps et lui ai écrit pour lui dire. Elle est restée évasive et distante. Je pense qu’elle a qq1 d’autre même si elle me dit que non. Je lutte pour pas y retourner parce que je sens que c’est pas une bonne chose et que la relation ne s’est pas finie pour rien (on ne voulait pas la même chose et elle ne m’a pas respectée). Qu’en penses tu ? Merci pour tes lumières 😊
Tony
Bonjour,
Merci pour ton témoignage 😊
C’est effectivement une mauvaise idée de retourner avec elle, car votre vision de l’avenir est incompatible.
Je remarque que tu te concentres beaucoup sur le positif, et c’est normal c’est ton cerveau qui te joue des tours pour te convaincre d’y retourner. Ce que tu peux faire pour déjouer ça c’est de faire une liste de tout ce qui n’allait pas et de la garder près de toi pour les moments où tu rechutes.
Ensuite je te recommande de creuser au niveau de tes points de souffrance cachés, tu peux en savoir plus ici : https://seremettredunerupture.com/technique-points-de-souffrance-caches/
Courage !
Damien
Bonjour,
Avec ma compagne nous nous sommes rencontré à l étranger et nous avons continué de voyager durant 4 années.
Je l aime et l ai aimé.
Depuis 2 semaines je fais le yoyo, un coup je pars, un coup je reviens.. ce n’est pas sain.
Un problème est survenu lors de nos retours en métropole et à la fin de le première année nous avons commencer à voir sa belle famille 3/4mois voir plus non stop par an.
Je ne me retrouve plus dans cette situation, je perds confiance en moi et mes aptitudes à mener une vie normale.
Nous avons déménagé sur une île avec sa sœur et mon beau frère, j’étais plus que réticent à l idée de vivre ce type d expérience du coup je suis partis ailleurs.
L amour pour cette femme étant plus fort que tout j’ai fini par la rejoindre.
Une fois sur place je ne peux plus vivre cette situation, on les vois 24h/24h nous n avons plus de vie de couple et je sature. (Créant disputes sur disputes depuis 8mois)
J’ai pris la décision de la quitter et rentrer en France.
J’ai extrêmement peur de regretter cette décision car en dehors de la priorité donnée à sa famille sur notre couple, je l aime énormément..
J’ai peur de n’aimer que l image que j’ai d elle mais cette relation était tellement forte jusqu’à cette problématique (qui avec du recul existe depuis la fin de notre première année ensemble).
Tony
Bonjour,
Merci pour votre témoignage.
C’est une chose d’aimer quelqu’un, mais le plus important est de vous concentrer sur votre ressenti.
Si vous vous sentez mal ou que vous n’aimez pas la personne que vous êtes lorsque vous êtes avec cette femme, alors c’est toxique, même si vous l’aimez.
Courage !
Leo
Bonjour,je suis sorti avec une fille de mes 13 ans à mes 17ans mon premier amour mais pendant cette relation j’ai eu une période de ma vie très compliquée personnellement et je n’ai rien dis à personne ni à elle et maintenant depuis quelques mois je l’ai quitté car j’avais l’impression que l’amour que je lui portais était plus le même ou que je voulais peut-être aussi profiter depuis plus d’un 1ans pour moi mais je regrette énormément maintenant malgré le fait que je puisse profiter je la trouve plus belle qu’avant pour pas vraiment de raison ou je suis jaloux alors que je ne l’étais pas mais je sais que se remettre avec son ex est mal dans certains cas et je me demain si dans mon cas aussi c’est liée à un manque ou une l’habitude qui est changé ou que c’est juste que je n’étais pas bien dans ma peaux et j’ai préféré m’enfuir plutôt que passer cette étape compliquée de notre relation.
Tony
Bonjour,
Le manque et l’habitude ont forcément un rôle important, mais ça peut aussi être lié à énormément de raisons, tu es à une période de ta vie où il est normal de ressentir ce que tu ressens.
Si tu sens que tes besoins ou ta vision de la vie ont changés et que ça allait impacter votre relation sur le long terme, tu as bien fait.
Courage !
Manille
Bonjour,
J’étais en relation avec mon premier amour rencontré à 15 ans et nous vivions une parfaite histoire d’amour jusqu’à ce qu’à 23 ans je décide de m’expatrier aux Etats Unis pendant un an. Nous avons maintenu notre relation a distance, tout s’est très bien déroulé jusqu’à ce que je développe un soupçon de sentiments pour une personne rencontrée la bas juste un mois avant de rentrer. Rien ne s’est passé entre cette personne et moi mais lorsque je suis rentrée au pays il m’était impossible de me remettre dans ma relation avec mon premier amour.
Pourtant, j’ai essayé en vain mais impossible de ressentir ce que j’éprouvais autrefois. Je l’ai donc quitté car je lui voue un profond respect et ne souhaitait pas lui causer plus de souffrances puisqu’il avait déjà remarqué un changement de comportement chez moi.
De plus, je ne souhaitais plus être en couple, devenue trop indépendante dû a cette expatriation, je voulais me concentrer uniquement sur moi et mes projets. Je voulais me retrouver avec moi même.
Mais aujourd’hui, trois mois après, j’ai des regrets concernant cette rupture car j’étais réellement heureuse lorsque je partageais ma vie avec lui, c’était une personne très saine, avec de nombreuses qualités et il est vrai qu’il me manque beaucoup. Je pense énormément à lui et je souhaiterai plus que tout que tout redevienne comme avant et être amoureuse de lui comme je l’ai été.
J’ai très peur de ne jamais retrouver quelqu’un de fidèle dévoué et respectueux comme il l’était. Il me portait un amour inconditionnel et je suis effrayée de ne plus jamais être aimée comme cela.
Tout mon entourage et le sien pense d’ailleurs que je l’ai trompé et je vis très mal les jugements que les autres portent a mon égard. Alors qu’il demeure, toujours a l’heure actuelle, la seule personne que j’ai connu.
Merci pour cet article qui m’a montré que je n’étais pas la seule à passer par ces états d’âme.
Tony
Bonjour,
Je vous en prie, merci pour votre commentaire.
Courage !
Bastien
Bonjour tony , alors voilà je t’explique je suis resté 2 ans avec une personne que j’aimais comme un fou et je l’ai quitté du jour au lendemain parce que on m’a dit que j’étais trop jeune que j’ai pas assez profité donc je voulais en fait prouver aux autres que je pouvais avoir plein de fille et au final je regrette car j’avais une fille en or et dévoué et je n’arrive même pas à regarder une autre fille au final parce que je ne pense qu’à elle et j’ai l’occasion de la récupérer que faire ?
Tony
Bonjour,
Si votre relation s’est toujours bien passée, il y a une possibilité oui.
Le plus important c’est que tu sois sincère et que tu lui expliques pourquoi tu t’es comporté de cette façon et ce que tu vas faire pour pas que ça ne se reproduise.
Courage !
Elodie
Il y aura bientôt 2 ans que j’ai rompu avec le père de ma fille. J’ai parfois le sensation de l’avoir fait sur un coup de tête, je ne me souviens plus des raisons. Il y avait un manque de connexion, j etais devenue maman et quelque chose n était plus comme avant. Il y avait aussi cette charge mentale qui me rendait nerveuse… toujours quelque chose à faire ou à penser… la sonnette d’alarme a été une attirance pour quelqu’un d’autre… je suis partie… il a essayé de me reconquérir durant 3 semaines… durant la 4eme il a rencontré quelqu’un…
Je vis depuis lors avec une culpabilité dont je n arrive pas à me débarrasser… je me sens égoïste d’avoir mis un terme à cette relation… autour de moi j’ai subi l’incompréhension des gens: c’était un gentil garçon… pq? Il faisait tt ce que tu voulais… et j’en passe…
Je me sens le monstre de l histoire, je voulais juste à l’époque retrouver une paix, avoir des moments à moi et me sentir moins seule…
Je bloque complètement avec d autres relations car je pense que je ne retrouverai jamais cette connexion qui nous caractérisait…
J’aimerais tourner la page mais je n y arrive pas.
Tony
Bonjour,
C’est intéressant que tu mentionnes que tu désirais te sentir moins seule, ça montre qu’il y avait un problème dans votre couple.
Tu devrais prendre une consultation avec un psychologue si ce n’est pas déjà fait, je suis convaincu que ça peut t’aider à faire la part des choses et avancer.
Courage !
Pockypowaa
Bonjour,
J’ai décidé de rompre avec mon ex parce que je n’arrivais pas à ressentir une connexion au niveau des émotions, et une connexion au niveau spirituel.
En effet, je suis quelqu’un de très émotionnelle, je suis sensible et hyper-empathique. Au contraire, mon ex s’était créé une carapace au fur et à mesure des années, jusqu’à ne plus être capable de comprendre ses propres émotions, ni celles des autres.
De plus, je suis également quelqu’un qui s’intéresse beaucoup à la spiritualité, au développement de soi, et à tout ce qui n’est pas matériel. Or, mon ex était plutôt terre à terre, très attaché au matériel.
Mais je n’arrive pas à avancer, parce que mon ex possédait également d’énormes qualités, et je ne me suis jamais sentie aussi aimée et soutenue. Il me respectait, il me soutenait dans tous mes projets, il m’était fidèle, il me faisait tout le temps rire, il prenait soin de moi comme si j’étais la prunelle de ses yeux, il m’aimait d’un amour inquantifiable. Nous arrivions à nous projeter ensemble dans l’avenir, nous avions tous les deux les mêmes objectifs de vie : l’endroit où nous voulions habiter, le chien que nous voudrions avoir, fonder une famille, etc.
Je n’arrête pas de me dire que j’aurais dû me focaliser sur le positif, et que j’aurais pu l’aider à briser cette carapace, le connecter davantage à ses émotions, j’aurais également plus l’introduire à la spiritualité, et l’aider à se détacher du matériel.
Bref, j’ai l’impression d’avoir écouté mon cœur en rompant, mais je n’arrive pas à me dire que j’ai fait le bon choix.
Je vous en serais très reconnaissante si vous pouviez me guider dans ce processus de guérison, et si vous avez des conseils à me prodiguer, n’hésitez pas, j’en ai grandement besoin.
Tony
Bonjour,
Merci pour votre commentaire.
Si vous avez décidé de rompre, c’est que ce besoin était si fort et important à vos yeux que vous ne pouviez pas continuer sans. C’est important d’en avoir conscience pour votre guérison.
Après une séparation, c’est complètement normal de se concentrer uniquement sur le positif et de relativiser le négatif : c’est le cerveau qui fonctionne de cette manière pour vous inciter à récupérer ce que vous venez de perdre.
Dans ces moments, il faut donc se rappeler également des raisons qui vous ont poussé à rompre.
Ce que je vous conseille, c’est de prendre quelques semaines pour vous, pour faire le point.
Ensuite d’une manière plus générale, je vous recommande cette vidéo où je parle d’une situation proche de la votre : https://www.youtube.com/shorts/jFD1-lAP76U
N’hésitez pas également à remplir le test sur type d’attachement anxieux, vous avez peut-être besoin de faire un travail de ce côté-là pour avancer : https://seremettredunerupture.com/test-gratuit-type-attachement/
Courage !
Pockypowaa
Je vous remercie Tony pour votre réponse.
J’ai fait le test, et j’ai la chance de ne pas souffrir d’un attachement anxieux.
En effet, j’ai toujours été une femme très indépendante et débrouillarde, grâce à mon éducation. C’est quelque chose qu’appréciait beaucoup mon ex, par ailleurs.
Ce qui est rend la rupture difficile, c’est qu’en réalité, notre relation fonctionnait à merveille, elle était saine et pleine d’amour. C’est juste que j’avais des besoins (connexion avec les émotions et tout ce qi relève du spirituel) qui n’étaient pas comblés au sein de mon couple. Mais je réalise avec le recul que mon ex essayait de s’ouvrir à moi, en me livrant ses faiblesses et ses insécurités. Mais moi, au lieu de voir le progrès, j’ai continué à me dire que nous n’étions pas compatibles…
Quand j’imagine la personne que je voudrais être dans 10 ans, je m’imagine avec mon ex, tous les deux à nous soutenir mutuellement, lui en m’écoutant livrer mes émotions, comme il l’a toujours fait, et moi en l’aidant à mieux se connecter avec les siennes.
Je vous remercie infiniment pour vos paroles, vraiment précieuses.
Que pensez-vous de ma situation ? J’ai rarement vu des cas similaires au miens, même en cherchant sur des forums. La plupart du temps, ça parle de tromperie, ou de relation toxique, ce n’était absolument pas mon cas.
Merci pour votre aide
Louise
Bonjour Tony.
Je suis en couple depuis 8 ans. Nous avons habité ensemble à 17 ans, et aujourd’hui nous en avons 26.
Il y a eu beaucoup de ruptures, il est dans la restauration et n’a que le dimanche pour me voir.
Il m’a quitté il y a 1 mois, m’a demandé de retourner chez mon père. je l’ai récupéré puis je suis retournée vivre chez lui 1 semaine, nous sommes parti un week end avec ses amis.
Il m’a re quitté, me disant qu’il n’y aura pas de retour en arrière, « qu’il ne me rendra jamais heureuse; qu’il va se focaliser sur le travail et être seul, car il n’a envie de rien. »
Il fume beaucoup de joints, et pendant le week end il a du en fumer 20. Il me dit que nous sommes dans une routine, mais c’est lui qui a crée cette routine avec son boulot.
Je ne sais plus quoi faire, j’accepte son travail mais il est inerte, il n’a plus envie de rien et passe son temps à fumer pendant son temps libre.
Il a perdu sa grand mère il y a 5 mois avec qui il était très proche.
Est-il malheureux à cause de moi ou fait-il une légère dépression / burn out ?
Je ne sais plus quoi faire 🙁
Tony
Bonjour,
A première vue tu n’y es pour rien, ça vient de lui.
La consommation de drogue n’aide clairement pas, et à mon sens il a besoin de se reprendre en main.
Il est possible qu’il ait une dépression / burn out, et une consultation avec un psychologue l’aiderait énormément.
Courage !
Audo
Bonjour,
Moi je viens vous voir et je n’ai pas casse avec mon copain mais jy ai pensé plusieurs fois. Tout vas bien dans notre relation amoureuse il est parfait c’est vraiment le genre de personne que j’aimerais avoir pour toute ma vie mais voilà. Je suis quelqu’un qui n’aime pas trop faire l amour,je n’ai pas de désir pour lui. Pour moi c’est un gros bisousnours que j’aime tant. J’ai regarder cette article car je pense rompre mais des fois je me dit que non que ça serait une erreur car il n’as aucun défaut!
Comment puis je rompre avec un gars aussi précieux que ca ?
Je suis quelqu’un qui remet tout en question, j’aime quand je suis seule et en se moment je prefere etre seule.
Pendant 15 jours ilest venu chez moi et je ne voulais pas rentrer tôt du travail car je voulais rester dans ma solitude, seul, avec moi même. Et même le dernier jours je lui est parler de faire une pause pendant un mois pour voir comment je réagit sans sa présence… car il ne me manque pas !!!
Mais voilà aujourd’hui il est parti et même si j’ai pensé tout ça et ressentit la maintenant je sens un sentiment de manque.
Pour moi le quitter serait une erreur mais en même temps un soulagement par rapport a mon stress et pour que mes pensées stoppent.
Je ne sais pas quoi faire…
Tony
Bonjour,
Le manque que tu ressens est normal, vous avez construit des habitudes de vie à deux et c’est en partie ça qui te manque.
Si tu doutes à ce point de votre relation c’est que la séparation était une bonne idée, car il doit manquer quelque chose pour que tu te sentes “complète”.
Courage !
Sophie
Bonjour
Suite à ma séparation avec le père de mes enfants, j’ai rencontré un homme sur un site de rencontres. Il ne m’intéressait pas du tout, mais nous sommes rentrés en relation parce nous avions une connaissance commune et parce qu’il est musicien et que c’est un milieu qui m’attire. Finalement nous nous sommes rencontrés et ça a matché et nous avons eu une relation de 4 mois.
Au niveau de la relation, tout roulait, aussi bien en terme de connexion que physiquement. Pourtant il n’était pas mon « style » d’homme, il ne m’attirait pas plus que ça mais cela ne gênait pas nos rapports physiques. Par contre mon ex était très jaloux, ce qui pourrissait notre relation, et je n’arrivais pas à l’assumer du fait qu’il n’était pas mon type d’hommes (je me demandais ce que mes proches penseraient de lui par exemple) . J’avais peur de m’engager, pensant ne pas avoir assez cherché après la séparation avec le père de mes enfants. J’ai finalement rompu. Je regrette énormément cet homme. J’ai essayé de le reconquérir mais ce fut un échec. Cela fait trois mois que je pense à lui.
Tony
Bonjour,
Merci pour ton témoignage.
N’hésite pas si tu as une question par rapport à ce que tu traverses.
Courage !
Heeelp ahah
Hello,
J’arrive pas à gérer la rupture…
Je fréquentais un homme depuis 7mois… j’ai bien vu une différence dans l’investissement.. moi plus que lui.. mais il a fait énormément d’efforts et on s’est vu beaucoup.. il est réservé et assez fermé à l’amour en général.. depuis une rupture il y a 3 ans… entre nous relation pas parfaite, mais pleine de respect et de volonté de rendre l’autre heureux. De bons moments de partage etc, d’activités, de rire.
Là il me quitte, car il n’arrive pas à m’aimer, et qu’il me fait du mal dit il.. mais il tient beaucoup à moi et sera là pour moi dans ma vie…
Je ne sais pas quoi faire, je n’ai pas envie de le perdre.. ça m’a fait me rendre compte qu’il a raison, que je l’aime, suis pourtant assez fermée vu mon passé, mais voilà j’ai tout donné et lui n’arrive pas.. mais possible d’inverser la tendance??
Ahah le désespoir
Tony
Bonjour,
A mon sens tu risques de te blesser à tenter de le sauver, car il semble qu’il a une peur de l’engagement à cause de sa précédente relation.
Il a besoin de voir un psychologue, et par rapport à ça tu ne peux rien faire d’autre hormis lui conseiller de prendre un rendez-vous.
Courage !
La tortue 🐢
Bonjour,
Alors voila, j’ai rencontré mon premier amour à l’âge de 14ans jusqu’à mes 18ans. Nous avons tous fait ensemble, nous avons même surpassé le Covid. Nous avons évolué ensemble, fait nos premières fois, nos premiers voyages etc..
Je trouvais qu’il ne se projeté pas assez, qu’il était un peu négatif, qu’il ne me donner pas assez d’attention puis j’avais envie de quelque chose de nouveau. Je l’ai donc quitté en juillet 2021, ce qui a été très dur pour lui.
Cela fait maintenant 8mois et depuis j’ai évolué, j’ai rencontré quelqu’un, j’ai eu mon 1er appart…
À côté de ça j’avais repris contact avec mon ex, ils nous arrivent de s’écrire, je l’ai même revu en décembre (pour qu’on puisse parler de notre rupture).
Mais je ne peut m’empêcher d’y penser et de comparé avec mon copain actuelle.
Sa présence me manque, son humour et notre complicité.. Et je n’ai pas envie de me dire qu’il ne sera plus jamais dans ma vie.
Je ne sais pas quoi faire ni quoi penser. Un avis, un conseil sera le bienvenu.
Merci pour l’attention que vous m’avez portée, en espérant que vous passez une bonne journée.
Tony
Bonjour,
Merci pour ton message.
Comment te sens-tu dans ta relation actuelle ?
Courage !
Le Coz
J’ai quitté mon ex à plusieurs reprises pendant cette période du covid. Il vivait une situation difficile avec ses parents (affaire familiale) qui prenait beaucoup de place dans la relation et qui rendait notre relation compliquée. Il était casanier, mal à l’aise avec les gens, mes potes. Une vision négative des choses. je ne me retrouvais plus dans la relation. Impression que c’était une relation déséquilibrée. À plusieurs reprises j’ai voulu faire un break mais je ne pense pas qu’il aurait voulu. Du moins il serait passé à autre chose. Toutefois j’aimais son caractere assez fort, ce qui le rendait different de toutes les personnes que j’ai pu croiser. Qqlun assez fière de sa personne, (il avait ses raisons, cela pouvait agacer certains mais je respectais son trait de caractere). Puis, Interessant, mignon, drôle à sa manière. Mais ne me sentait plus attirée par lui physiquement.
Il me mettait la pression.
Ça l’a saoulé que je sois indécise.
Sur le fait de partir et revenir.
Maybe j’aurais dû plus communiquer avec lui et poser mes limites ?
Aujourd’hui il est revenu changé, bcp plus attirant physiquement, plus joyeux et enfin sorti de ses souffrances.
Je pensais à ce qu’on reconstruise qlq ensemble mais il a m’a next fort.
Je l’ai déçu par ma personne.
En rationnalisant je pense qu’on aurait pu mieux communiquer. Si il m’aimait vraiment peut-être qu’il serait revenu.
Pas l’impression qu’il ait donné autant d’importance à notre relation que ce que je lui en donnais.
Tony
Bonjour,
La communication est importante dans un couple, mais il ne faut pas t’en vouloir maintenant que la relation est terminée, d’autant plus qu’il a également sa part de responsabilité.
Concentre-toi sur le futur, cette relation t’as fait grandir et te permettra d’être encore plus en phase avec toi-même et tes besoins pour la prochaine.
Courage !
Léa
Bonjour,
Je l’ai quitté il y a deux jours. On habitait ensemble. C’était mon premier amour.
Je me sens vraiment abattue et très triste, alors que c’est moi qui l’ai quitté. Je l’ai blessé et je m’en veux, même si je sais qu’à la fin de notre relation, je ne pouvais plus continuer comme ça. Il a 37ans, j’en ai 26 (4ans de relation). Je crois que nous n’avions pas les mêmes objectifs de vie ni les mêmes projets. Ces derniers temps, j’avais plus l’impression de vivre avec un coloc qu’avec un amoureux. Je cherchais même sur internet comment le quitter, si tous les indices étaient réunis pour que je le quitte …
Je n’avais également plus les mêmes sentiments pour lui, je le lui avais d’ailleurs dis début novembre. Il m’a traîté de « lâche » d’être restée pendant 1 mois et d’avoir « profité » de la situation. Il m’a toujours dit que j’étais la meilleure relation qu’il ai eut dans sa vie, et là il m’a dit que j’étais sa « PIRE » relation (de la manière dont ça s’est finit). Paradoxalement, à la fin de notre conversation, il m’a dit que j’étais sa seule satisfaction. Il m’a aussi dit que le pire c’est qu’il m’aimait encore.
Je me demande si j’ai pris la bonne décision, si j’aurais pu faire des efforts pour notre relation. Depuis, je vais tout le temps sur son profil FB pour voir si quelque chose a changé. J’appréhende le moment où nous allons devoir nous reparler de vive voix.
J’ai pris la décision assez vite qu’il ne fallait pas qu’on continue d’habiter ensemble, alors j’ai pris un studio et j’y emménage début janvier.
Je me sens vraiment perdue et triste. J’ai les larmes aux yeux tout le temps, je pense beaucoup à lui. Je sens que je pourrais revenir vers lui, mais est-ce vraiment le bon choix ?
Tony
Bonjour,
Être à l’origine de la séparation peut être une expérience très difficile, car les doutes nous submergent et on passe son temps à se demander si on a vraiment fait le bon choix ou si on aurait pu réparer cette relation.
Dans ce genre de situation, il faut retenir le plus important :
A un moment de ta vie, tu as conclu que c’était mieux pour vous deux de rompre : c’est très important car après la séparation on a toujours une vague de regrets qui arrive et qui est destiné à te donner envie de récupérer ton ex, et c’est à ce moment-là qu’il faut se rappeler de ce point précis.
Si votre vision de l’avenir est différente, tôt ou tard l’un de vous deux finira par souffrir.
Est-ce que tu t’imagines te marier avec lui et être toujours ensemble dans 10 ans ?
Tu dois répondre “oui” avec envie, si tu réponds un oui sans émotion ou si tu hésites, c’est qu’il vaut mieux avancer de ton côté.
Courage !
Claire
Bonjour,
Après plusieurs semaines consécutives à se disputer, et suite à une n-ieme dispute remplie de cris et de chantage affective (de ma part, lui se mutant dans le silence), nous avons décidé de se séparer avec mon copain. L’accord était commun, bien que j’ai tente – une semaine plus tard, de reprendre contact pour discuter. Je me suis pris un mur, ce qui était tant mieux car c’était ma peur de l’abandon qui parlait à ce moment là et non mon envie de me remettre avec lui.
Mais voilà, depuis quelques jours, la tristesse / le manque / la douleur ont pris le dessus et m’empêchent d’avancer. Dans les moments où je suis objective et rationnelle, j’arrive à tenir la tête haute. Mais dans les autres moments, qui sont finalement de plus en plus présents maintenant, je perds toute rationalité et j’ai envie de lui écrire ; me disant que les problèmes que nous rencontrions n’étaient pas si terribles et que l’homme parfait n’existe pas.
Comment faire pour dépasser ce stade, qui fait si mal ?
Merci bcp
Tony
Bonjour,
Le plus important est de ne pas alimenter ce stade : plus tu arriveras à surmonter ces moments, et plus l’envie sera facile à contrôler.
Entre temps, il faut travailler sur ta dépendance affective, ce qui te permettra d’accélérer le processus et de ne pas revivre la même situation à l’avenir.
Tu peux commencer via ce guide : https://seremettredunerupture.com/dependance-affective/
Courage !
Pierre
Bonjour,
J’ai 22 ans, nous avons passé un an et demi ensemble, c’était ma première relation. On s’est installé ensemble pendant l’été et je l’ai quitté 9 mois après.
Au fur et à mesure, je me lassais de nos moments ensemble (c’est à dire tout le temps à cause du covid..), le quotidien était répétitif, et les bons moments se faisaient de plus en plus rares. Pour elle ce n’est pas le cas, mais c’était ce que moi je ressentais. Plus de « piment », de la routine quoi. Ses défauts (ou en tout cas les aspects de sa personnalité qui ne me convenaient pas) prenaient le dessus sur tout le reste, notre vie de couple me pesait. Un jour je lui en ai parlé, lui disant que je pensais sérieusement à la quitter. Après discussion, nous sommes resté un mois ensemble, mais la situation devenait impossible pour moi et je l’ai finalement quitté
Je pensais que cette rupture me ferait du bien, me libérerait de cette relation qui était trop lourde à porter pour moi et ça a été le cas…pendant deux semaines. Au fur et à mesure ça a été de plus en plus difficile, je pense énormément à elle. Le point central je pense c’est le fait que je me demande constamment ce qu’il se serait passé sans le covid, si on avait pas vécu ensemble à ce moment là etc. Je ne pense plus qu’aux bons moments et notre relation passée m’obsède.
Seulement je pense aussi au moi d’avant, le moi qui a voulu la quitter, qui avait de bonnes raisons, qui était convaincu qu’une relation avec elle n’était plus possible.
Ca fait maintenant un mois et demi que je suis dans cette situation, et je ne vois pas d’échappatoire.
Si ce message a été lu jusqu’ici déjà merci, je ne sais pas trop pourquoi j’envoie ça, ça me fera peut être du bien, ou je recevrais peut être une réponse qui me fera avancer.
Bonne journée à vous, et bon courage dans votre vie 🙂
Tony
Bonjour,
Merci pour ton témoignage.
Le covid est à voir comme un amplificateur.
Si votre relation était voué à réussir, le covid n’aurait fait que renforcer votre couple, mais s’il y avait des lacunes dans votre couple, le covid n’aurait fait que les accentuer.
Cette rupture aurait donc forcément eu lieu tôt ou tard, et ce besoin que tu as de revenir vers elle est en partie lié à ce qu’on appelle le système d’attachement : ton cerveau fait en sorte de te rappeler les bons moments dans le simple but de récupérer cette personne, parce que cette personne t’apportait aussi du positif.
Mais si vous retournez en couple et que rien n’a changé des deux côtés, vous allez revivre la même expérience.
En espérant que mon message t’aide à y voir plus clair.
Courage !
claudine
Bonsoir je suis à l’origine de notre séparation pour diverses raisons qui ne me plaisaient pas mais je me dis maintenant que je pourrais les accepter et être heureuse de partager comme avant avec lui j’essaie de le reconquérir mais c’est un mur que j’ai en face de moi car il m’en veut énormément quelle attitude dois je avoir?
Tony
Bonjour,
Je suis désolé mais je ne m’occupe pas de la reconquête.
N’hésite pas si tu as des questions qui ne sont pas liées à ce domaine 🙂
Courage !
Alice
Bonjour,
j’ai eu beaucoup de relations bancales et toxiques auparavant. Ce qui a entraîné une grosse difficulté de ma part à m’attacher. J’ai entrepris une relation avec un homme séparé de son ex mais pas divorcé (ils n’avaient pas encore commencé les procédures de divorce, expliquant que l’un comme l’autre attendaient de refaire leur vie).
Cela faisait une dixième d’années qu’ils étaient ensembles (des l’âge de 20 ans), ils se sont mariés, et deux ans plus tard ont fini par se séparer. La cause, « elle me disait que je n’arrivais plus à la rendre heureuse, a lui apporter ce dont elle a besoin» (dixit mon homme).
Malgré tout, ils ont toujours gardés dès contacts chaleureux et se voyaient quelques fois (maison en commun, amis… )
Je l’ai rencontré sur un site de rencontre. une semaine après on s’est rencontrés… et là …
le bonheur! Enfin un homme attentionné, respectueux, qui a envie d’avancer. On était sur un petit nuage durant 2 mois…. beaucoup d’attentions de sa part et moi enfin je me suis ouverte et me suis découverte câline et aimante.
Tous nos jours de repos hors travail nous les passions ensemble et nous verbalisions notre bonheur l’un envers l’autre.
Le premier week-end de janvier nous l’avons passé ensemble, toujours aussi agréable.
Le lundi suivant il me dit qu’il a envie d’être chez lui ce soir là pour un peu jouer aux jeux vidéos etc. Je comprends.
On continue à discuter par Sms durant la soirée .
Le lendemain … il se présente chez moi le soir après une dure journée de boulot . Et m’annonce qu’il peut plus continuer. Son ex est revenue vers lui (depuis le début de la relation, il ne m’en avait pas parlé) et ça le ronge et donc il a peur d’avoir des regrets.
cela faisait plus de 10 mois qu’ils étaient séparés…
J’ai eu l’impression qu’il était perdu, mal mais qu’il avait pris là décision de redonner une chance à son mariage …
Je vous passe les détails. Je suis anéanti parce que au fond je sentais que c’était lui … et je ne peux rien faire, je suis impuissante…
je suis perdue que dois je penser de tout ça …
Votre avis neutre n’intéresse fortement.
Merci d’avance
Tony
Bonjour,
Je te remercie pour ton témoignage 🙂
Il y a deux facteurs à prendre en compte ici.
Le premier c’est la durée de leur relation et le motif de leur séparation, à mon sens ça participe beaucoup trop à l’idée de deuxième chance qui a pu germer en eux.
Le deuxième facteur, et qui te permettra à toi d’avancer, c’est de prendre en compte l’aspect attachement car tu as mentionné avoir des difficultés à t’attacher.
Je ne sais pas comment s’est déroulé votre relation mais il y a peut-être une probabilité que tes anciennes relations aient affecté celle-ci, au point de faire penser à cette personne que tu ne souhaiterais peut-être pas t’engager ?
Si c’est le cas, je te recommande dans l’idéal de vérifier si tu n’as pas une dépendance affective car le rejet de l’attachement peut être une conséquence de la dépendance affective, c’est un moyen de se protéger, alors que ce qu’on souhaite le plus, c’est d’être avec quelqu’un.
Tu peux en savoir plus ici : http://seremettredunerupture.com/dependance-affective/
Courage !
Nellou Lalune
Bonjour je suis restée 17ans que j étais avec mon compagnon j ai 41ans 2 enfants 13 et 6ans le 1er confinement à eu raison d e notre couple je ne le supportais plu il est maniaque il boit beaucoup il s énerve vite on se disputait souvent bref tout allait bien on se voyait les we pour les enfants sans disputes et j ai appris par hasard qu’il avait rencontré quelqu’un et la il a passé le we avec elle et j ai la. Boule au ventre je pleurs je regrette ma décision ts le s mauvais moments ceux sont envolés je regrette que les bons je me dis que j ai cassé ma vie de famille bref je regrette mais c ets la 2ème fois qu’on se sépare la 1ere fois 1an mon fils était petit il avait personne et on s’est aperçu qu’on se manquait et on a eu notre fille. En plus il fait du déplacement donc j ai appris à vivre sans lui la semaine voir le mois complet j ai Rencontré des copines repris une vie sociale ce que je n avais plu avec lui
Bref je sais plu ou j en suis
Tony
Bonjour,
Je te remercie pour ton témoignage 🙂
Comment puis-je t’aider ?
Courage !
Nellou Lalune
Je ne sais pas. Quoi faire tourner la page pour de bon ou essayer de le récupérer ? C est peut être mon ego qui en pris un coup de savoir au il m’a remplacé je ne sais pas je ne sais plu ou j en suis
Babe
Bonjour tony,
Mon ex m’a quitter sans me donner de réelle raison.
Mais j’ai appris par une connaissance que l’on a en commun qu’il a préférer rompre car il pense ne pas pouvoir être à la hauteur de mes attentes.
Il auriat même preciser que je n’était pas la cause en soie, que j’ai un comportement irréprochable mais qu’il voyait que je investissait plus que lui ne s’investissait.
Que je lui apportais tout ce dont il désirait , mais sachant qu’il ne peux répondre à mes demandes( installation, mariage , enfant)
Au lieu d’être égoïste, et me garder sous le coude ,il préfère me laisser partir…
Apparemment il ne semblait pas regretter sa décision….
Mais moi j’en souffre enorment car, toute les suggestions qu’il à pu apporter, était au départ son idée . Il souhaitai réaliser tout ces projets , alors que moi j était beaucoup plus réticente.
Je ne sais pas comment prendre cette nouvelle qui me me paraît tellement flou, malgré tout les bons propos qu’il aurait tenu en mon égard.
S’il vous plaît pourrez vous m’aiguiller.
Pensez vous qu’il regrette sa décision ou que tout simplement il essaie de trouver une excuse à sa décision.
Merci de votre retour.
Tony
Bonjour,
Si ton ex a changé du jour au lendemain alors que c’était lui qui voulait tous ces projets, c’est qu’il y avait sûrement un problème sous-jacent plus profond.
N’hésite pas à me contacter en privé via la page contact du site pour qu’on en discute.
Courage !
Andy
Bonjour Tony,
Pour commencer, je je sais pas si j’ai quitté mon ex ou l’inverse.
Elle était agressive verbalement certaines fois, provocatrice.
Mais elle était tellement maternante, amoureuse, fusionnelle, disait que j’étais l’homme de sa vie.
Elle réagissait des fois de façon très excessive y compris en public, ce qui a fini par m’exasperer pour qu’une non communication s’installe pendant 3 semaines où j’ai parlé de divorce sans agir.
Ensuite j’ai découvert qu’elle a parlé à un inconnu pour aller prendre un verre. J’ai donc quitté la maison sans prévenir.
Le contact a été rétabli peu de temps après, je lui ai expliqué la raison. Elle a minimisé les faits et nié toute tentative d’infidélité (je ne suis pas certain aujourd’hui).
Les négociations ont repris, j’ai avoué mes torts sur la dernière période mais c’est là qu’elle a commencé les manipulations, les mensonges. Elle a même avoué avoir menti pour me faire du mal avec préméditation sur un sujet sensible.
Donc, elle voulait qu’on se remette ensemble en se montrant amoureuse ET elle voulait me faire du mal, les 2 en même temps… elle n’a jamais arrêté de me dénigrer dès que je la mettais face à ses responsabilités.
Moi j’étais sincère dans toute ma démarche. Et j’ai affiché très tôt ma volonté de m’améliorer et reconnu mes torts.
A la énième dispute (a cause de son agressivité), elle a coupé le contact avec moi tout en m’accusant d’être celui qui abandonne…
Je regrette aujourd’hui tous les bons moments, notre complicité sexuelle, sa façon de prendre soin de moi…
Et je ne sais même pas qui a rompu finalement !
Quel est ton avis sur cette situation ?
Merci
Tony
Bonjour,
Elle agit clairement de la mauvaise façon.
Par rapport à ton message, c’est ton ex qui a rompu étant donné que tu étais prêt à réparer la relation alors que ton ex jouait avec toi en te provoquant.
Je te recommande dans l’immédiat de maintenir un silence radio entre vous deux pour calmer le jeu et pouvoir vous ressourcer chacun l’un sans l’autre.
Ensuite, ce que je te propose c’est de remplir le test présent en fin d’article et d’y répondre honnêtement, tu seras ensuite redirigé vers un cours par email adapté à ta situation 🙂
Courage !
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